viernes, 24 de diciembre de 2010

Santa Cláusula (1994)

Querido Papu Noel:
Me dijeron que estás algo senil y que te está gustando que te digan “papito”, pero a Ella le pareció un exceso de confianza... creo que Papu es adecuado.
No te voy a pedir nada relacionado con Mauricio ni con Cristina porque Ella sabe que te lo están solicitando todos y me parece un abuso insistir con la desgracia ajena. Lo que sí quisiera, si no es mucho pedir, es que trates de extraviar la cartita que acaba de escribirte Boudou.
En otro orden de cosas, me gustaría me trajeras un cargamento de Lexotanil o similar, que me ayude a sobrellevar tres meses con los chicos en casa. Y ya que tocamos el tema de los hijos de Ella, fijate si no te sobran cuatro o cinco metros cuadrados para añadir a mi departamento de forma tal de poder guardar todos los juguetes que les vas a traer a mis niños. Dicho sea de paso, si no es molestia, tratá de manejar el tema de la proporcionalidad entre el obsequio y las dimensiones de mi hogar.
Yendo a lo individual, como sabés, estaremos de vacaciones durante la primera quincena de febrero, así que quería pedirte que el 1 y el 14 esté nublado, sin lluvia y con temperatura promedio de 16 grados. Luego, que del 2 al 13 haya sol radiante y 28 grados a la sombra. No estaría demás que pudieras regular el precio del Dermaglós factor 65.
Otra cosa importante, y espero no estar abusando, es que los vecinos que supongo se mudarán en enero al piso de arriba, sean carmelitas descalzas como para compensar nueve años de taconeo de vecina separada con hábitos nocturnos y chongo de estación al tono.
Como verás, a título personal no te he pedido nada. Ella, si bien no ha sido una graaaaaan ama de casa, ha sido consecuente esposa (vos me entendés, no?) y adorable madre, por lo que creo tener el derecho de solicitar que no le traigas a mi marido la actualización del juego de guerra de la compu, y que si no conseguís el musculoso que te pidió Bigote, al menos le traigas un palo enjabonado. Mi jefa seguramente sabrá darle utilidad y confío que tendrá un 2011 más amable.
En realidad, lo que más me gustaría es que le hicieras un regalo a toda la humanidad. Sería genial que pudieras lograr que no haya niños sin familia, sin casa y con hambre... pero como Ella sabe que sólo no vas a poder, lo voy a dejar para pedírselo a los Reyes Magos. Fijate, a lo mejor los podés ayudar.

Gracias, Papu.

Ella.

PD: por favor, leé bien las cartitas. La que pidió la hermanita es mini-Mi.

Felicidades (2000)

Querido Papá Noel,
Esta Navidad voy a pedirte, antes que nada, que no se parta una paleta del electro-ventilador del auto a la ida, como el año pasado… o que me traigas el repuesto a las doce, para poder volver sin tener que parar cada 2km en el Acceso Oeste. También quisiera que intentes traerme una alcoholemia en cero de repuesto, más que nada porque tengo tanta mala leche que voy a volver a salir sorteada como conductora-designada y no me voy a bancar a todas mis tías, a mi vieja y a mi abuela si no me chupo. Digo.
Después, y ya entrando más en lo material concretamente, quisiera hacer como mini-Mi que pidió un Trineo de los De Verdad con Renos y Todo y, pedirte con descaro un Trineo Renault de Verdad. Yo, a diferencia de ella, no voy a conformarme con un monopatín de Barbie… más bien.
Quiero tarifa plana de energía eléctrica para todo el verano, por el temita del aire acondicionado; diez kilos menos antes de Febrero; buen tiempo pero no zarpado, cosa de no sufrir desde adentro de la oficina pero disfrutar después de las 18 y, si no se puede el pozo acumulado del loto, al menos tres números de La Solidaria.
La paz en el mundo es ambiciosa, la paz marital podría ser… no? Un mundo mejor suena a demasiado, no sé si me porté taaaaan bien, pero un LCD más grande… da?
Mini-Mi agregó a la lista una hermanita. Fijate, no sé, no te voy a decir que NO así tan rotundo. Pero podrías tirarte más para la navidad que viene? Si me hubiese puesto botox ¡todo bien! pero como la navidad pasada me trajiste tetas nuevas yo decía… como para disfrutar un poco más las quince lucas invertidas.
Bueno, no quiero hacer muy largo esto, pensalo. Me parece que habiéndome portado como me porté me merezco, como mínimo, que leas mi pedido. Recordá que este año salí airosa de situaciones como “el cachorro nuevo”, “la crisis de la playstation” y me contuve varias veces de insultar empleados del super en horarios pico. Supongo que podrías pasar por alto las veces que le hice fuck-you! a Bigote, por teléfono, y que no es con vos el temita del sexo sin matrimonio o la autosatisfacción.
Gracias,
Nos estamos viendo…

Mi

PD: Vas a ver, al llegar a casa, que no tenemos armado el arbolito… después de que te lleves puestas las sillas del comedor y pateés las torres de cds te vas a dar cuenta por qué. Dejá los regalos donde te parezca pero… por favor, no al alcance del perrito!