viernes, 21 de enero de 2011

RE: Trabajás, te cansás... qué ganás?!

Estaba tan segura de que te iban a dejar el laburo de Ella… Es de resentida que lo hizo. Firmalo. Si te parece no hagas nada, total, cuando Bigote vuelva no se va a acordar ni de cuál era su escritorio. Va a armar una reunión "para ponerse en tema", sólo para tener ocasión de contar todo lo que hizo (o lo que no hizo), porque nadie le va a ir a preguntar.
Es verdad que no vas a encontrar a nadie, Mi. Enero está tan caro que sólo se van los “capos”, los que laburamos nos vamos en febrero. Los que sí van a estar son los gerentes y directores, pero no les reenvíes ningún mail porque no tienen idea de qué hacemos.
Tampoco se te ocurra llamarme o mandarme un sms para preguntarme en qué carpeta guardé tal o cual cosa porque Ella se olvida de todo en el mismo instante que cruza la puerta de la oficina antes de salir de viaje.
Igualmente ponete contenta, vos sos del grupete que se va de vacas en la última tanda del verano. Cuando vos volvés rozagante y bronceada, acá ya estamos todos agotados y blanquiiiiiiitos… y hartos de escuchar a la gorda decir que “se tendría que haber quedado en Aruba”.
Además, considerá que Bigote no va a estar, y eso es una ventaja enorme, nadie va a entorpecer tu trabajo preguntando idioteces ni redundancias, ni reenviando tus mails para que parezca que está al tanto de todo y llevarse los laureles. El teléfono suena menos, porque los que no están, milagrosamente tampoco llaman para ver si podés hacer el trabajo de ellos. Sí, sí… ese mismo trabajo que no hacen durante todo el año. También están de vacaciones los mangueros, los que te piden yerba que nunca compran para el mate que jamás hacen, o te piden que, ya que vas a la cocina les traigas un café y ya que vas a poner monedas al parquímetro les traigas un sándwich del kiosko.
Podés usar alguna de las técnicas archiconocidas para justificar tu sueldo de verano y el trabajo ajeno. Por ejemplo, podés mandar mails a la casilla de alguien que sabés está afuera haciendo una consulta vital para seguir un trámite. Luego, día por medio se lo reclamás. Adjuntá un archivo pesado, un ppt, ponele, así cuando vuelve, tarda años en vaciar la bandeja de entrada. También podés mandar sobres a otra oficina a través del cadete indicando sólo el nombre del destinatario que estará de vacaciones, obvio. El pibe que vive adentro de un pote de yogur descremado y no se saca el mp3 de los oídos ni para bañarse, obviamente va a dejar el sobre arriba del escritorio y lo va a recibir el dueño, pero recién cuando vuelva. Otra buena es pasarle la pelota públicamente en una reunión a los que se rascan el ombligo a cuatro manos durante el año. Así: “ah… la que sabe sobre esto es “Fulanita”, la jefa siempre le pasa estos temas”. Y plin-caja. Será la única que vez que la veas trabajar a Fulanita, que no lo va a hacer porque vos lo hayas dicho, sino para quedar bien con el Director. Pero vos, cuando te vayas a las 6 en punto, mirala por arriba del hombro y decile fuerte y claro: “chaaaaaauuu… uy! Todavía estás? Qué raro… estás usando “pago mis cuentas”? hasta mañanaaaaa…” Y disfrutalo, pasa sólo una vez al año. Recordalo. Y mirale la cara, sacale una foto si podés. Eso no tiene precio, para todo lo demás, existen TUS vacaciones.

Trabajás, te cansás... qué ganás?!

Nena, tengo un par de consultitas (laborales) que hacerte…

A quién debería dirigir el mail, este mismo, si desease enviártelo la quincena que viene? Cuando estés ya de vacaciones, digo. Y pregunto porque me acabo de enterar que tu mail se redireccionará a la casilla de Bigote y éste, a su vez, a la mía. Si te puteo, la cadena haría que termine hablando sola, con Mi (go) Misma??

Tu interno y el de la gorda, también, se transfieren al mío. Cuando se organicen las Audio Conferencias yo debería hacer tres voces diferentes para suplirlas? “Hola, aquí Mi haciendo de Ella” O más bien debería resumir las visiones de las tres en un solo punto? Me dejo crecer el bozo, a todo le aplico tu profesionalismo pero cierro las oraciones diciendo “y sí, una poronga”, para ser fiel a Mi estilo?

Sí, quedo a cargo yo. Grosso. 

Tan complejo no puede ser! Si en casa, cuando hago teletrabajo, atiendo el teléfono mientras limpio caca de perro de la ojota y respondo mails… no?

Esto de las vacaciones, cuando no son las mías, me fastidia. Nunca encontrás a nadie, generalmente hasta los que están sentados en su escritorio bajan el volumen del teléfono y no atienden, todos los mails vienen rebotados, la correspondencia se pierde en el espacio exterior… eso sí: se viaja más tranquilo. En cuarenta minutos estoy acá en la oficina, temprano. Temprano y al pedo, porque no hay nadie.

Además, el reparto es injusto. IN JUS TIZIAAAAAAAAAAAA! Mi trabajo no te lo van a dejar a vos, prolijita y cumplidora. Se lo van a dejar a esta manga de marmotas que vienen todo el verano a la oficina con las ojotas y el flota-flota puesto! Es así, vos no te metés al mar porque pusieron bandera roja, pero acá en la oficina la mayoría hace la plancha. Le pasan tu trabajo al de al lado que, mientras vos en Las Toninas te ponés protector 60 contra los rayos UV, se incendia de laburo. Ojo que igual no le importa un carajo y con descaro, cuando regreses, te va a avisar que para lo tuyo no le alcanzó el tiempo y no pudo tocar nada. Porque, definitivamente, muchos sienten que el verano llega como para nuestros hijos y las vacaciones son del 21 de Diciembre y hasta que llegue el Otoño, o haga menos de 20° (lo que suceda último y hasta agotar stock).

Así, volverás de las vacaciones para encontrarte que tu trabajo te extrañó mucho y te está esperando ansioso. Entonces tipo Marzo vas a querer irte de nuevo… a la mierda!