Ando ganas

Dicen por ahí que si trabajás en lo que realmente te gusta, entonces, no trabajás. Dicen. También dicen, porque la gente dice muchas cosas, que del dicho al hecho hay un largo trecho. Y se ve que los que dicen lo primero son los Montesco y los que dicen lo segundo son los Capuleto.

Ella es de los Capuleto. Y el trecho se va ampliando con el tiempo. Claro, cuando uno está en la Universidad sueña con salir y tocar el cielo con las manos. No importa lo que estudies, eh? Es parte del folclore. Nadie se pone a estudiar pensando en que luego va a ser ama de casa, ni taxista, ni data entry, ni vendedora en local de shopping. El punto es que mientras te quemás las pestañas vas tratando de “ubicarte” en algún lugar que te permita crecer cuando te recibas. Y vas haciendo carrera. Primero te pagan dos mangos porque sos estudiante y cuando te recibís te pagan dos mangos porque sos Junior. Pero no importa. Te la bancás y seguís porque el que está arriba en el organigrama te dice que ya vas a llegar. Y vos lo ves y querés ser así. Juez. Jefe de cirugía. Consultor Senior. Ingeniero director de obra.

Entonces van pasando los años. Y de repente, mirás para atrás y ves que desde que te recibiste creciste. A lo ancho. De cintura y de cadera. Finalmente te ubicaste. Te ubicaste bastante lejos de la oficina lo que te permitió hacer carrera a diario corriendo el bondi para llegar temprano. Y ya no sos Junior, pero tu sueldo sí.

Y ahí es donde Ella, Ella Capuleto, mira el trecho que la separa de lo que le gusta y la ve a Bigote, que en los libros de la facu no estaba. Si Ella la hubiera visto aunque sea en fotos hubiera cambiado de Económicas a Veterinaria o a Odontología, ponele. A veces tengo ganas de renunciar y ponerme un centro de belleza y esperar a que se venga a depilar para hacer como la de la publicidad del banco. La viste? La agarro y le hago bozo y cavado de un solo tirón. Aunque pensándolo bien, para sacarle los tegobi voy a necesitar más de una sesión. Quizás tanto como las que Ella necesitó de terapia para superar su existencia.

A pesar de su presencia diaria en el escritorio de enfrente, durante mucho tiempo pensé que podía cambiar el mundo y Ella pensaba que el mundo entraba en el edificio corporativo y resulta que esto no es más que una gran extensión de tierra sostenida por cuatro elefantes parados sobre una tortuga gigante. Asomando la nariz, debe haber otras experiencias, un mundo nuevo. Tengo la leve sospecha de que la tierra es redonda y Ella está teniendo ganas de llevarle un huevo a la reina. Quizás esté a tiempo de tocar el cielo con las manos.

Una cuestión de actitud

Ella: Ella tiene ganas de patear el tablero. Hace mucho que no lo hago. Me están provocando, eh?

Mi: es tiempo de patear... y meter un par de fichas en culos ajenos! Pará que tomo carrera.

Ella: Ella primero va a patear y después va a correr. Lejos.

Mi: nah, a Mi me dan ganas de correr, patada y giro! ♪ tipo coreo del 'Bailando'

Ella: AHHHHH!!!!! Basta de Tinelli!!!!!!!! No es hora de que vaya cambiando? No lo soporto más. Ella hace zapping y él siempre está.

Mi: No es hora de que Ella deje de quejarse!?

Ella: Ella no se queja. Ella opina. Creo que es diferente. O no. No sé.

Mi: Así que Ella opina que, para ir cambiando, es hora de patear...

Ella: Ponele
Ella: No hay forma de patear el tablero y volver a la misma situación de partida.
Ella: Yo pateo. Tu pateas. Los otros se agarran la cabeza.

Mi: Es la hora es la hora! Es la hora de patear! ♪ ♫

Ella: Bueno... Pero no vamos a patear en pantuflas. Mínimo borcegos o zapato de seguridad industrial.

Mi: Vamos a patear en taco aguja!
Ella: Con taco aguja, pisotón.

Mi: El taco en la frente no da!?

Ella: Patada ninja. Digamos que tiene estilo.
Mi: Entonces patada y la del ninja blanco! Bomba de humo para desaparecer...

Sexo, mentiras y video (1989)

Los vidrios polarizados estacionados cerca de la reserva ecológica, empañados. Las ‘señoras’ que entran al telo con las bolsas del supermercado. Las reuniones de trabajo hasta después de hora o los viajes por seminarios y cursos los fines de semana.

Excusas baratas, mentiras y más mentiras.

Y las veo irse al gimnasio para volver con el pelo mojado y el justificativo en un bolso que bien podría tener papel picado o el disfraz de pocahontas…

Qué buscan? Lo que en casa no te dan? No les creo nada, eh? Pero nada de nada.

Ves parejas que se ven divinas, escuchás la campana del confianzudo que dice que pone las manos en el fuego por su esposa y de vez en cuando te cruzás con la turra que deja al bebé en lo de la suegra para ir a pilates... esteeeeeeeeeeeeeeeeeeehm. Qué toquetón que es el profesor de pilates con esta mina, no? Ay, mirá, es re copado… la lleva en su auto hasta la casa! Ah, no, sorry… la deja en la puerta de Waikiki? No, no la deja en la puerta, la entra y la saca. Ehhh, sí. Ejem.

Cuando te enterás que después de 14 años de casados, uno de los integrantes de esa hermosa y duradera Sociedad Conyugal lleva 6 de vidas paralelas te querés morir de la indignación. Ah, no era por un congreso que había viajado a Estados Unidos? Ehm… ah, que no fue a Estados Unidos sino a México? Ah, se fue con ‘la otra’?? mmmmmm… Ehhh, sí. Ejem.

Generalmente los practicantes de esta trampa suelen sentirse heridos, en cuerpo y alma (en el ego, sobre todo), si sospechan que su partenair les miente. Y son capaces de la difamación total en caso de confirmación.

Estoy segura que Ella conoce de estos casos. A Mi me ha tocado escuchar cosas insólitas!

Lo que realmente parece es que esto ya ni siquiera se disimula y hasta se habla de ello con cierto orgullo. Como si mereciesen cucardas o trofeos. Si basta con ver el desenfreno con el que tantos saltan a la hora del carnaval carioca, tirando serpentina en spray, en un abrazo fraternal mientras suena ensordecedor un triste ♪ “somos los pirataaaas, toda una vida fiel al gato y a las trampas” ♫.

Juegos, trampas y dos armas humeantes. (1998)

Por chat, el lunes... cuando parece que el fin de semana hace que la gente se extrañe...

Mi (11:55 ): cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mi (11:55 ): viste???

Ella (11:55 ): para lo que hay que ver... no sé a qué te referís...
Ella (11:57 ): Inflación? aumento de sueldo? otra vez cambiamos de gerente?

Mi (11:58 ): no no, mirá por allá, por encima de tu monitor más cerca de las ventanas

Ella (11:58 ): Tenemos un compañero nuevo? uno que valga la pena?

Mi (12:00 ): jajaj, pero mirá, pelotuda!
Mi (12:00 ): vos no sos alérgica a los gatos?

Ella (12:07 ): seeeeeeeee mal... a Ella el pelo de los gatos le da alergia en los ojos
Ella (12:08 ): y las "actitudes" de los gatos, le dan alergia en el estómago
Ella (12:09 ): pero peor me hacen los que se juntan con "gatos"

Mi (12:14 ): bueno, por esooo, levantá la vista y deleitate con éste que anda comprando whiskas

Ella (12:15 ): ah, buenoooo....
Ella (12:15 ): pero ese gato no es de whiskas, eh?
Ella (12:15 ): ese come bofe crudo

Mi (12:16 ): no sé, pero parece que ocupa el lugar de la 2°... pero de la 2° oficial oficial

Ella (12:17 ): Gato de segunda? segundo gato? o directamente le mete los cuernos a la mujer tan barato?

Mi (12:17 ): sí, sí a todo. Sin importarle tener al 4° pibe de menos de dos meses...

Ella (12:21 ): No está bien generalizar, no? pero esos son los hombres y las mujeres que arruinan la reputación del género
Ella (12:21 ): con el perdón de la reputación, claro

Mi (12:37 ): Mi REPUTAción son las primeras seis letras de esa palabra...
Mi (12:37 ): Jajajaj totalmente
Mi (12:37 ): por culpa de este pelotudo, o de la pelotuda que lo defiende a la hora del almuerzo, terminás diciendo: ves? son todos iguales
Mi (12:38 ): así ellos responden: si te descuidás, ellas que son traicioneras, te clavan el puñal

Ella (12:38 ): claro... acá el punto no es el género del que traiciona
Ella (12:39 ): sino la traición en sí. Están las que se horrorizan por los desmanes masculinos y tienen más escalera que bombero viejo.
Ella (12:39 ): y peor aún, el ejemplar que se elige para la traición
Ella (12:40 ): si me van a traicionar, mínimo que valga la pena... que no sea con un gato taaaaaaaaaaaaaaan barato, eh?

Mi (12:44 ): claro, que sea con alguien que te den ganas de participar, mínimo
Mi (12:44 ): (cuak)

Ella (12:46 ): Mínimo, que no te ofenda... además de aguantarte la metida de cuernos y los comentarios ad-hoc, tenés que soportar los comentarios sobre el minino... NAAAAAAAA!!!

Mi (12:48 ): QUÉ ESPANTO... inevitable que me indigne eh?
Mi (12:48 ): aunque por estos pagos es moneda corriente
Mi (12:51 ): 'la correteada de pasillo' es, para muchos acá en la empresa, lo que la carrera de embolsados en el festejo del día de la familia... como para recordarte de paso que en nombre de la FAMILIA se cometen tantas traiciones!
Mi (01:08 ): no es una cuestión excluyente por género... es igual de intragable

Ella (03:05 ): Por lo que veo, hay gente que se traga cualquier cosa.

Mi (03:06 ): será eso?
Mi (03:06 ): será como todo el mundo lo justifica? salir a buscar lo que no te dan en casa??

Ella (03:10 ): pero no decís que tiene 4?!! o lo que querés decir es que la que tiene en casa "no traga"?

Mi (03:11 ): no parece estar buscando más hijos con este michi
Mi (03:11 ): tampoco creo que tenga 4 pibes del espíritu santo... o sea, coger en su casa coge
Mi (03:12 ): o a la mujer se los hace algún compañero de oficina?

Ella (03:12 ): sea lo que sea, nada justifica los cuernos... si no te gusta lo que tenés en casa, subite la bragueta y armá la valija.

Mi (03:13 ): subite la bragueta fue machista
Mi (03:13 ): podrías haber dicho: despedite del 42"

Ella (03:14 ): touché. También podría haber dicho, despedite del 69...
Ella (03:14 ): pero quizás es lo que no tiene, no?

Comedor piquetero

Situación: Ella parada en la cocina, con el delantal puesto y un tupper vacío en la mano derecha elevada a la altura de los ojos. De perfil, con la mirada perdida entre el tupper y la heladera. En la cabeza, las neuronas chocando alocadas contra las paredes del cráneo buscando la salida. Vianda o comedor escolar? He aquí el dilema. Y qué preparan en el comedor? Lavarán bien la verdura? La carne estará bien cocida? Y la vianda? Llegar a casa a las 19:00. Bañarlos. Preparar la cena para que coman a las 20:30 así a las 21:30, como muy tarde están acostados. Jugar un rato con los hijos. Leerles un cuento en la cama. Mimos. Mirar los cuadernos, preparar el uniforme para mañana, lavar los platos. Ufff!!! Hacer la vianda vendría a ser para Ella algo así como la frutilla del postre del tipo que va camino a la silla eléctrica.
Qué hago? Me levanto a las 5 de la mañana para preparar el tupper? Cuando llego a la oficina ya estoy cansada. Debería pensar en un menú semanal viandero y dejar todo congelado el fin de semana. O cocinar doble porción a la noche y que se lleven al día siguiente lo mismo que cenaron. Se me ocurrió buscar en internet sugerencias y hasta encontré libros sobre el tema. Pero Ella leyó el índice y se dio cuenta de que se equivocó de facultad. Ella tiene el título universitario equivocado para esta etapa de la vida. ‘Balance de la pirámide nutricional’. ‘Adecuación de la vianda a la actividad diaria del niño’. ‘Aprovechamiento de los productos de estación’. ‘El desafío de las verduras’. En el siglo XXI para preparar el almuerzo escolar hay que ser doctor en viandología. Dentro de poco en la puerta de los colegios habrá un especialista de bromatología chequeando las heladeritas portátiles.
Ah!!! Ese es otro tema. Ya me imagino a los hijos de Ella con la mochila repleta de cuadernos y libros en la espalda, el bolso para pileta en el hombro izquierdo, la bolsita con los juguitos y galles para los recreos en la mano derecha, el rollo de cartulina para plástica en la mano izquierda y, supongo que a modo de mazamorrera llevarán la vianda en la cabeza. Pobrecitos!!!!!
Ahora… qué caro se puso el comedor, eh? Igual, tendría que hacer cuentas… El servicio de bebida, pan y microondas para la vianda sale $7 por día, más lo que gaste en preparar la comida, más los descartables, refrigerantes, etc y el tiempo de hacerlas no sé si es negocio.
Eso sí, Ella se asegura de la higiene y calidad del almuerzo hasta que llega al colegio. Qué harán luego con la vianda? La pondrán a los rayos del sol en el patio mientras están en la fila? La usarán para marcar el arco de fútbol en el recreo? Le calentarán el flancito junto con el guiso?
Creo que Ella va a seguir pagando el comedor. O no.

La vianda de ayer

Ayer vía teletrabajo, justo antes de almorzar, por chat...

Ella (12:45): Tenés un momento? Vos pagás comedor en el cole o mandás vianda?

Mi (12:45): :( mando vianda! Odio el comedor!!

Ella (12:46): Yo lo odio pero lo uso. El punto es que aumentó. Considerablemente.

Mi (12:46): Nooooo, claro. Lo odio y es caro! Ni en pedo... Yo estoy a favor del rompedero de huevos que representa armar el menú de la semana pero que mini-Mi coma decentemente.

Ella (12:47): El comedor del cole es bueno, eh? Hasta nutricionista tiene. Lo que no tienen es criterio. No leen los diarios? No pueden comprar en los puestos de "carne para todos"??

Mi (12:47): Los puestos de?? Grasa para todos? No, no sé... No confío!
Mi (12:48): No sé si se lavan bien las manos, no sé qué le ponen al pan rayado... Mmmm desconfío!

Ella (12:50): Ojo!!! También desconfiá cuando le calientan la comida. A una nena del grado del hijo de Ella le calentaron la ensalada de lechuga en el microondas.

Mi (12:50): AAAAAAAjajajajjajajajajajaaajajJaaaaaaa Genial! Claro, es difícil separar la lechuga del pollo...

Ella (12:51): Sobre todo cuando son chiquitos y no dicen nada. Además, capaz que vos le mandás sopa de arroz y ese día en el comedor hay milanesas con papas fritas... Los pibes se quieren mataaaaarrrrrrr!!! O no. Quieren matar a la madre.

Mi (12:52): Seeeee a Mi me pasaba! Todos comían panchos y yo llevaba ravioles con salsa cuatro quesos... todos querían Mi comida!

Ella (12:54):  Jajaja... nadie conforme nunca. El punto es que con el aumento voy a evaluar seriamente el tema comedor. Voy a averiguar por las pastillitas que comen los astronautas. Dicen que incluyen todos los nutrientes. Habrá un plan K "pastillitas para todos"?

Mi (12:55): Mirá, igual... Preparate! Los que llevan vianda, además, pagan cuota de electricidad, mandan en envases descartables, llevan gel refrigerante y piensan todos los días en no repetir ni soplar el menú. Doggy para hijos? Eso no existe?

Ella (12:56): Sí. Se llaman patitas rancha del sol.
Ella (12:57): O salchichas vientísima.

Mi (12:59): Ojo, eh? Porque las más famosas me encantan! No para mini-Mi pero sí para Mi!!

Ella (12:59): Gordita.

Mi (13:01): Hey! Para una noche sin responsabilidades familiares y DVD! Bueh, qué le preparo para mañana?

Ella (13:02): Mmmm... No sé. Y si les compramos cartucheras metálicas y les pegamos los imanes del delivery?

Mi (13:03):  Vos decís? Y les damos cospeles para el teléfono público... (?)

Ella (13:03): Ponele

Mi (13:04): Dale. A los maridos lo mismo... No?

Buscando a Nemo

Planificar es lo mejor, creo. Bah, como a mini-Mi no la buscamos sino que la encontramos una tarde mientras me hacían un estudio de rutina, se me ocurre a Mi que deberíamos innovar. Hacer algo diferente, para no aburrirnos!

Entonces hacemos cuentas: ya tenemos un gasto importante de animación infantil y pelotero en Noviembre… tratemos de meter al “otro hijo” en algún mes distinto, cercano al aguinaldo… si es posible. Digamos, no para Marzo porque se junta con el inicio de clases, ni Diciembre porque viene Papá Noel y después Reyes, las vacaciones y de nuevo las clases. Ahí ya tenemos: de Febrero a Mayo preferentemente no embarazarse. Mucho mejor si le damos con todo de Junio a Noviembre. 

Entonces vamos a ver al médico, no? No, no después… antes, digo.

El médico me dice que deje de cuidarme ahora, para poder buscar en Junio. Perdón? Me está queriendo decir que mientras tanto no hay contacto!? Ah, disculpe, entendí mal!! Claro. Mientras tanto cambiamos los anticonceptivos por los forros. Ok. Además, me pide que deje de fumar y tomar alcohol (lo primero ya lo hice hace rato pero lo segundo, estás seguro? Si largo el vino me replanteo la búsqueda, eh???). Y por último me da un par de consejos: sexo día por medio es más efectivo que todos los días, estar atenta a los cambios durante el mes que Mi cuerpo acuse, anotar todo, tener paciencia, dejar el café y que el café lo tome el marido para que los bichitos estén más despiertos… en fin. Me aburrió, me debo haber perdido algunos más.

Así, de acá a Junio: nos damos todos los días para practicar pero hay que acordarse de tirar a la basura todo rastro que impida que a la mañana siguiente mini-Mi pregunte de qué gusto es este chicle nuevo con la caja de PRIME en la mano; después, la frecuencia bajará notablemente a día por medio. Ahí va a haber que tratar de no pelearse sino hasta después de haber cogido para que no se nos descompaginen los días. Cómo hacemos? Los pares le damos, los impares nos tocamos??? Tendremos que tener en cuenta la distribución del tiempo para no descubrir que el día fértil le dijimos a la suegra que se quede a dormir en casa, no?

Como dijo que anotemos todo lo más práctico es pegar una pizarra en la heladera y poner cruces para cada acto sexual consumado? O hacer una ticketera y cortar boleto para sumarlos al final del mes?

La paciencia? Para qué la mencionó? Para calmar la ansiedad si tardamos mucho en embarazarnos o para ser más tolerantes si, en esos meses sin anticonceptivos, el humor cuando “me viene” pone en juego a la familia completa!?

Supongo que para cuando realmente estemos en el baile, cuando nos tape el agua e invirtamos nuestros ahorros en pañales y toallitas húmedas, vamos a terminar de descubrir lo que ya sospecho ahora: tanta planificación es al pedo. Llega cuando tiene que llegar y lo mejor ahora es aprovechar para tener intimidad todo lo que se pueda. Después toda la goma que veremos será la de los chupetes y tetinas de mamaderas!

Mirá quién habla

Ayer, por chat, después de mucho trabajo, en la oficina:

Ella (04:15 ):

Me llamaste. Disculpame. Ella estaba a full.

Mi (04:15 ):

ah… pero... estabas en tu escritorio?

Ella (04:16 ):

si... pero tenía que entregar algo para Bigote y me puse los auriculares. Con los gritos del idiota de Pirulo no me podía concentrar.

Mi (04:16 ):

ahhhhh es que te llamaba para eso!! lo escuchaste? llegaste a escuchar algo!?

Ella (04:17 ):

Siii!!! Por Ford...!!! me enteré de todos los colores de la ropa interior de la mujer!!!

Mi (04:17 ):

eso no es nada... está buscando bebé nuevo…

Mi (04:17 ):

… y también les cortaron el agua :S

Ella (04:18 ):

sabés que Ella se lo imaginaba? Cuando buscaron el anterior la llamaba a los gritos a la mina para saber si se había tomado la temperatura...

Ella (04:18 ):

la temperatura "de ahí abajo", le decía!!!

Mi (04:19 ):

bueno, ahora parece que como no le arreglan el agua... "viene con la cara llena de olor a pochola!"

Mi (04:19 ):

(alguien le contó que con la lengua no la va a embarazar?)

Ella (04:20 ):

Ahhhhh!!! Eso no lo escuché!!! Menos mal. No pueden hablar en privado de esas cosas? o cuando están sólos le dan a la matraca y nada más?

Mi (04:21 ):

él habla tanto que probablemente tenga que gritarle para que la mujer le preste atención y no se quede dormida...

Mi (04:22 ):

de todas maneras, mirá que soy indiscreta, eh? pero a Mi me gusta más reservar ciertas cosas para mi privacidad propia y privada

Ella (04:22 ):

Se duerme "mientras"... si yo fuera la madre naturaleza entonces le daría el hijo ya mismo. Para qué lo hacen si se duermen?

Mi (04:23 ):

lo mejor de buscar un hijo es que cogés a toda hora...

Mi (04:23 ):

no me tomo la temperatura... porque ando caliente todo el día!

Ella (04:33 ):

A Ella le calienta escuchar intimidades ajenas.

Mi (04:48 ):

bueno, los vecinos de arriba también te hacen saber que le dan lindo...

Ella (04:49 ):

claro... pero ahí jugás un poco con la imaginación... este tipo se la pasa relatando una porno. Por favor que se embaracen rápido...

Ella (04:49 ):

aunque pensándolo bien, no sé si es peor esto o las explicaciones que va a dar sobre cómo se las arregla durante la cuarentena...

Mi (04:51 ):

no no, es que... justamente, no relata una porno... no son sus detalles SEXUALES lo que me molesta a mi. Me molesta lo escatológico y bizarro... No sé, yo no le cuento ni a Mi marido "los cambios en el moco cervical"... y Ford! Yo hoy me enteré que ella está fertil porque le bajó ejem... clara de huevo!

Mi (04:51 ):

por qué no las bate a nieve!??!?!

Ella (04:53 ):

Ahhhhh... a veces no sé si todo eso que dice es cierto o es que Pirulo es virgen y su primer hijo adoptado o peor, hijo del lechero. O la mina es frígida. Pirulo haría buena pareja con Fulanita.

Mi (04:54 ):

hay mucha gente como Pirulo... a muchísima más gente de la que yo quisiera que exista le encanta contar detalles como los que recién te decía en la cola del super, en el ascensor, en la fila para el toilette, en la sala de espera del dentista.

Mi (04:55 ):

Así es como el tránsito lento, la temperatura basal, las hemorroides post-parto, la candidiasis, la incontinencia y las flatulencias ajenas invaden muchos momentos felices de mi vida!

Ella (04:57 ):

Me estás haciendo reflexionar. Ella se va a ir a disculpar con la vecina de abajo que todos los días le cuenta a una amiga por teléfono lo que compró en el super. Hasta ahora me parecía insoportable.

Mi (04:58 ):

viste? ciertas indiscreciones no son nada comparadas con otras... y ya que estamos ¿te cuento algo? mini-Mi nos convenció, vamos a buscarle una mini-mini...

Ella (04:59 ):

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Felicidades!!!! Contame, contame... cómo van a hacer?

TELO digo

Vamos a un lugar más cómodo?

La primera vez que me sugirieron eso pensé: por favor, si esto indica que vamos a concretar, ya! Pero en ese momento, inexperta en Turismo, Gastronomía & Hotelería Sexual, me fue imposible adivinar lo que venía. No, lejos de estar refiriéndome a la performance de mi compañero, hablo concretamente del mundo por descubrir que me representó el albergue transitorio desde el vamos. Ya, desde la vereda, las lucecitas rojas y la placa de bronce, el arbustito, la cabina de la recepción blindada y la lista de precios me atraparon, maaaaaal. Peor que lo que les pasó a nuestros maridos con Lost!

Es que a esos lugares entrás acarreando una calentura de nivel medio a importante que se convierte en nula cuando empiezan a preguntarte si querés que tenga ducha escocesa, sillón del amor o sea temática.

Escocesa? Tiene relleno de dulce de leche y viene bañada en chocolate?

Temática? Estará el sapo Pepe?

Sillón del… no, dejá. Esto ni te lo explico o nos levantan el blog.

Hasta ahí yo me pongo nerviosa y miro para el costado. A Mi pocas cosas me dan vergüenza, pero ver la cara del tipo que le pregunta al otro tipo que de pronto se da vuelta y te mira, buscando aprobación para ver si lo vas a dejar sentarte sobre ese puff. No, too much!

Ya me voy relajando en el ascensor. Ahí seguro te toca viajar con alguna otra pareja, a menos que vayas a las tres de la tarde (si no estás por el microcentro, claro). Es imposible poner cara de boludo… o no venimos todos a lo mismo!? Ah, claro! Quizás ellos estén de trampa, no? Mmmm… labura el morbo en el ascensor, eh?

Así, cuando te bajás, buscás tú habitación y al entrar una voz en off te da la bienvenida y te recuerda que te quedan 120 minutos para amar todo lo que puedas, o pagar excedente.

A Mi me atrapa la computadora a bordo y pierdo, al menos, 20 minutos configurando el juego de luces (donde seguro dos están quemadas) y la música. No es demasiado extremista que haya sólo TRES CANALES de audio donde A) es románticos latinos, B) consultorio odontológico y C) hard rock? Generalmente termino cogiendo al ritmo de Rock n’ Roll All Night! Es, claramente, mejor que No sé tu...

A la hora del entretiempo, nada mejor que llenar el jacuzzi. Y después darte cuenta que el shampoo va antes porque “revolver” 5.000 lts de agua con el pie para hacer espuma es IMMMPOSIBLE. Nada, o pedís otro sobrecito (los tienen contados??) y arrancás de cero o te concentras y “a lo tuyo!”.

Volvemos a la cama? Ojo porque esto no está bien pensado. Salir mojado de ahí y caminar sobre las cerámicas enceradas puede ser mortal. Y, con suerte, terminás de culo en la alfombra. Adiós erotismo. Los espejos por todos lados brindan la visión completa de tu celulitis rebotando contra el piso.

Y, mientras sube nuevamente la temperatura al ritmo del “juego del doctor”, la misma puta voz en off que te recuerda que te quedan cinco minutos. Un rapidín y a salir con el pelo revuelto. Revuelto y mojado… que el dicho es conocido: más inútil que secador de pelo de telo!

Sí, ir al telo es como salir de excursión. No tenés a los pibes por el medio, no tenés que hacer la cama ni juntar las toallas del piso (ah, no?) y te traés de souvenir los peines y cepillos de dientes…

Cómo decírTELO...

Ayer, mientras almorzábamos cada una en su escritorio por chat. Tarde. Digo, almorzábamos tarde.

Ella (02:32):

Che... viste que Ella chusma no es, no? Pero te contaron lo del pibe de mesa de entradas?

Mi (02:33 ):

no

Mi (02:33 ):

es gay?

Ella (02:35 ):

No, no... bah, no sé... quizás disimulaba. El punto es que lo encontraron con la secretaria esa que le explotan los labios en el baño de hombres

Ella (02:35 ):

y no se estaban lavando las manos

Mi (02:36 ):

uhm... por eso tanto botox? Está aprendiendo a tocar el trombón?!

Ella (02:37 ):

Puede ser... pero yo tenía entendido que esas clases se daban en otro ámbito

Mi (02:37 ):

mmmm... en un ámbito que tenga un arbustito en la entrada, doble circulación en el estacionamiento y que fraccione cada dos horas?

Ella (02:38 ):

ponele

Mi (02:38 ):

ah, con el voucher del día de la madre!

Mi (02:38 ):

un T.E.L.O.!

Ella (02:38 ):

hace tanto que no voy que ya no sé si los arbustitos siguen en la puerta, mirá.

Mi (02:39 ):

tienen... viste que yo para volver a casa agarro "la ruta del amor"

Mi (02:40 ):

(no porque entre mucho, eh? más bien porque vengo por el acceso)

Ella (02:40 ):

es verdad... parece que la gente se quiere más en zona oeste, o tienen menos bulo propio, o se encuernan más...

Mi (02:41 ):

es que el telo tiene ese qué sé yo... a mi me gusta

Ella (02:41 ):

a Ella no

Mi (02:42 ):

seeeeee, a Mi sí! Sobre todo esos Enormes Complejos Luminosos de la ruta...

Mi (02:42 ):

como Grandes Mansiones de las Gatitas de Porcel

Ella (02:44 ):

A esos nunca fui... pero el solo hecho de saber que alguien estuvo ahí hace unos minutos, me baja la libido

Mi (02:44 ):

vos decís que si te tirás de una a la cama sentís calentita la espalda?

Ella (02:45 ):

no creo, deben dar vuelta el colchón cada vez... pero es como que el chucu chucu anterior sigue flotando en el aire

Mi (02:46 ):

pero no hay que pensar en esas cosas! Hay que ir a ver toooodos los canales porno que en casa no pagamos!

Ella (02:46 ):

Pero si es para ver porno con la plata que me ahorro me compro una filmoteca porno completa y la veo en casa

Ella (02:47 ):

sin el lysoform flotando adentro de mi nariz

Mi (02:48 ):

no entendés nada... la onda es sentir como se resbalan las sábanas sobre el plástico cubrecolchón y hundirte al diome si es cama de agua...

Ella (02:49 ):

Ella insiste... me gusta escuchar mis ruiditos, no los del plástico... lo de la cama de agua es seductor... pero me quedo con el colchón inflabe en carpa.

Mi (02:50 ):

pero en la carpa no tenés jacuzzi... ni mucho menos: espejo en el techo!

Ella (02:51 ):

también es verdad... lo del jacuzzi me tienta, mucho... me imagino el uso de las burbujitas... mmmm... pará me desconcentré... estem...

Mi (02:52 ):

haceme caso... debe hacer mucho que no vas a uno...

Ella (02:52 ):

ah... el espejo... lo del espejo paso, me gusta más el tema de filmar... usar la camarita para después ver, es como tu porno personal.

Mi (02:52 ):

claro... y que de pronto tu marido te lo suba a la web... PLOP!

Ella (02:52 ):

se la corto... y lo subo a la web... RE-PLOP!

...poco aprieta

Ayer, antes de irnos de la oficina...

Mi (17:49 ):

che... Mañana venís a la oficina?

Ella (17:49 ):

Sí, pero después de mediodía porque tengo el acto de fin de año del jardín.

Ella (17:49 ):

Vos?

Mi (17:50 ):

yo vengo temprano... porque antes del mediodía tengo que ir a la despedida del jardín de mini-Mi.

Mi (17:50 ):

tengo que darte un par de cosas para Bigote... pero ayer no te vi y hoy tuve varias reuniones de cierre de año...

Ella (17:51 ):

Ah! Yo la despedida la tuve el miércoles, el acto es mañana, el de la primaria fue el lunes, el martes que viene es la entrega de carpetas del jardín y el otro lunes la entrega de boletines. Menos mal que van al mismo colegio.

Ella (17:53 ):

Bueno, fijate. Si te parece, dejalas sobre mi escritorio y nos hablamos. Tengo trabajo atrasado desde hace veinte días por todas las actividades escolares, festejativas, conmemorativas y gastativas.

Mi (17:57 ):

si, no sé... no sé ni cuando me voy a ir a depilar porque hasta el fin de semana ocupado con asados tengo!!

Mi (18:05 ):

vamos a salir a cenar con la flaca?!

Ella (18:05 ):

Mañana a la noche. Pero antes tengo que terminar de comprar los regalos de dos cumples que tengo en la semana y encargar la carne para el 31 que me toca cocinar y terminar con los obsequios para el arbolito.

Ella (18:07 ):

Viste que hay gente desubicada que cumple años en diciembre?

Mi (18:07 ):

nooooooooooooooooooooooo!!!!!!!! Me olvidé de comprar el regalo del amigo invisible para la oficina! No es mañana???

Mi (18:08 ):

hay gente desubicada que pretende pasar por tu casa a tomar unos mates...

Ella (18:10 ):

Por casa pasarán a tomar mate si me encuentran. No sé para qué armo el arbolito si no tengo tiempo de estar para encenderlo.
Ella (18:11 ):
Si, es mañana. Yo voy a hacer eso ahora. Y después voy a pagar la colonia para el mayor y a reservar los uniformes para el año que viene. Si lo dejo para febrero, no hay.

Mi (18:12 ):

ah... por suerte eso este año no me toca. Pero todavía me falta reservar la cabaña para las vacaciones y llevar el auto al mecánico...

Ella (18:13 ):

El autoooooooooo!!! Tenía que ir hoy a sacarlo del taller!!! Si voy ahora, no llego al colegio para el tema de la colonia... Y si lo dejo para mañana no alcanzo a hacer todo lo que te dije antes de ir a lo de la flaca!!!!

Mi (18:15 ):

necesitaría reforzar con un día extra a la semana de terapia... pero no tengo lugar en la agenda!!

Ella (18:15 ):

Yo tengo una agenda paralela, en una anoto lo que voy a hacer y en otra lo que no. Fijate si te sirve. Manejalo.

Mi (18:17 ):

habría que implementar una tercera... con lo que TE GUSTARIA hacer...

Mi (18:17 ):

y probar con una secretaria

Ella (18:18 ):

Hacer? Ya no tengo ganas de hacer. Ella tendría una agenda adicional para poner lo que quiero que me hagan. Sólo que tengo la sensación de que sería algo reiterativa.

Mi (18:20 ):

perdón, te tengo que dejar que me suena el tel de línea y es mi vieja!! Debe querer coordinar quién hace las ensaladas rusas...

Ella (18:21 ):

Bueno, si no nos cruzamos en la ofi, nos vemos mañana en lo de la flaca. Hay que llevar algo? (plop!)

El que mucho abarca...

Diciembre. 31 largos y completos lunes MUY LUNES.

El cúmulo de actividades hará de este mes, el último del año, el más caliente y gomoso. Interminable.

Para empezar, va a hacer calor (lo hace, de hecho) y eso nos agenda una cita con la recarga de gas del aire acondicionado del auto: URGENTE. Mientras tanto, disfrutá del batido ochentoso a 130 con ventanillas abiertas o, en su defecto, del baño turco pre-jornada laboral. Todo el sol de frente por el Acceso Oeste a Mi me simula la cama solar. Re top.

El calor del auto trae recuerdos y necesidades: vacaciones? Digo, vos te las tomaste en Febrero? Hace una booooocha! Te las tomás en Febrero? Falta un tocazo, también. Para los hijos no, en cambio. A ellos los tendremos en casa desde YA MISMO y hasta Marzo, sin escalas ni excepciones, rompiendo las pelotas a 35° de térmica, con cortes de luz –sin tele, sin aire, sin microondas, sin play- incluidos.

No faltarán este diciembre las avenidas en construcción, los accidentes masivos de tránsito, piquetes, reclamos, festejos y demases que obstruyan el paso de regreso al hogar… o la huída del mismo.

Y, porque para diciembre se nos ocurre ocupar de jueves a domingo todas las comidas (y cuando digo “todas” me refiero a ABSOLUTAMENTE TODAS) para celebrar que nos queremos, que hace calor húmedo y pegajoso o que nuestros hijos pasaron de año y se llevaron pocas (¿?) materias previas, cuando quieras festejar, no vas a encontrar lugar ni en el puesto de panchos de la estación de tren, eh? Porque todos estamos en la misma y nadie quiere poner la casa para el asado con la gente de la oficina, ni mucho menos con la gente del secundario! Suficiente que en el reparto te tocó recibir a la familia completa en Noche Buena y vas a despegar turrón con maní del porcelanato hasta el año que viene…

No va a diferenciarse nuestro bicentenar diciembre, en nada, de los anteriores cuando de sobreestimar al aguinaldo se trate. Comprobaremos, como lo  venimos haciendo hace años, que en Diciembre se gasta siempre mucho más que lo que se cobra. Con “suerte” [ironía], cobraremos diez días antes que el resto del año para, diez días antes, gastar en cinco minutos la plata que debía durarnos diez días más que los próximos once meses. Será la magia de la navidad? O una lección de vida, pendiente de aprender, sobre el pucho del cierre contable? Deberíamos tomarnos algo de tiempo para meditarlo, lástima que ocupadas en la organización del vitel thoné y la fiesta de fin de clases nos vamos a olvidar… y lo recordaremos cuando nos vuelva a pasar.

Mirá, Diciembre me pone violenta. No me alcanzan los días para putear. Menos mal que el fin de año dura sólo un lunes. Un largo y completo LUNES de 31 días.

Un mundo feliz

Halloween 2010, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina. Mini – Mi con un gorro de bruja (naranja), las uñas y ojos pintados de negro, en uniforme azul, salta encaprichada reclamando una calabaza (de plástico) llena de caramelos (sabor mango-maracuyá y kiwi-melón) más cara que las calabazas de invernadero de la verdulería.

Nosotros no somos irlandeses, ni hijos o nietos de irlandeses. No somos, ni rozando, nada cercano a lo sajón. Somos más latinos que la mierda, y vamos a festejar el día de brujas yankee? Con qué objeto? El de la festividad religiosa pagana seguro que no. Esto a Mi me huele a comercial-comercial, más comercial que egresado del Pellegrini (cuak).

Eso hace que Mi abuelo esté sumamente indignado. Y la cara de orto, sumada a que se apagó los audífonos, hace imposible cualquier tipo de explicación. Ni siquiera la que dice que el festejo es impulsado por la profesora de inglés del colegio. No lo conmueve, tampoco, el metro-cero-cuatro que salta gritando: “Jalogüín! Jalogüín!!” Está indignado de ver a su bisnieta festejar. Y refunfuña. Se lo oye, entre dientes, escupir: “nos robaron las Malvinas y encima festejamos?”. Pero eso mismo se le oye decir cuando ve a Beckham por tele, cuando se escuchan de fondo los Beatles e, incluso, cuando pronuncia tal como se lee A-LIO-GÜE-EN y alguien osa corregirlo.

Por otro lado, en el cotillón de la otra cuadra de la estación Moreno (Km 40 en el Gran Buenos Aires) venden: guirnaldas de murciélagos (verdes), dientes de drácula (talle XXL, juntadores compulsivos de babas asquerosas), disfraces de pirata (del tipo “del Caribe”) y algún atuendo de princesa medio decolorado (de esos que no se vendieron en primavera).

El panorama se extiende, te venden cualquier cosa con la misma excusa. Y lo que no te vendan ahora, te lo van a querer encajar para San Valentín, San Patricio o El Día de Acción de Gracias. Ni la más puta idea qué se festeja, qué se conmemora, ni cuál es el origen o lo que nos obliga a participar… tendremos un límite?
No lo creo, la globalización nos une, nos empareja, nos mimetiza… mientras no nos divida en Alpha's y Epsilon's!

http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/1520503/Un-Mundo-Feliz--Aldous-Huxley.html

El fantasma de Canterville

El lunes, durante el almuerzo...

Ella (01:08 ):
Estás ocupada? Te quiero preguntar algo.

Mi (01:09 ):
Sí, pero como es la hora de almuerzo puedo chatear... qué pasa?

Ella (01:09 ):
Quería saber si en tu jardín plantaste calabazas...

Mi (01:10 ):
Eh? Estás borracha? En mi jardín puedo llegar a tener cannabis...pero calabazas!? Jaaaaaaa

Ella (01:11 ):
Plantá y vendé. Haceme caso, es negocio. No te llegó la notita del jardín para que disfraces a mini-Mi?

Mi (01:11 ):
Pero la calabaza es de otoño...
Mi (01:13 ):
Ahh siiii

Ella (01:15 ):
Ah!!! Es por eso!!!! en el hemisferio norte es otoño... Por eso te cobran una puta calabaza de cotillón a precio oro!!!!

Mi (01:16 ):
La de plástico!? Claro, está bien cotizada...eso y las guirnalditas de murciélago.

Ella (01:17 ):
Si, si... murciélagos, arañas y ratitas de goma, caretas de calaveras o de fantasmas, telarañas de fantasía, peligrosas hoces de plástico... ideal para niñitos de 3 o 4 años

Mi (01:18 ):
igual conseguís caro, además, un montón de cosas que se quieren sacar de encima del día de la primavera, o de la navidad pasada...ponele!
Mi (01:18 ):
alitas de hada-princesa, disfraz de jack sparrow, chascos varios, etc...

Ella (01:20 ):
Totalmente... y lo peor es que los superproducís y después resulta que los pibes no se bancaron ni media hora el traje puesto y la pintura les dió alergia

Mi (01:21 ):
Horrible el cuello de la chomba /carísima/ del uniforme manchada con la pintura negra!!!

Ella (01:22 ):
Siiiiii... además, esas "ricas" golosinas que comen tienen todas colorante naranja, verde, violeta y negro... Colorantes permitidos... pero permitidos para el estómago, no para el algodón de la remeritadeluniformequetelavendosóloenelcolegioa80mangoseltalle3.

Mi (01:23 ):
todas esas golosinas que detesto cualquier otro día y prohíbo aún más el día de HALLOWEEN. Qué mierda festejamos?

Ella (01:24 ):
Ah! es un festejo? Más de una vez vi chiquitos llorando del susto con los fantasmitas y los esqueletos.
Ella (01:24 ):
o con los dientes de drácula de plástico "diviiiiiiiinos" que se los pasan de boca en boca llenos de saliva...
Ella (01:25 ):
y después les enseñamos a no compartir el vasooooooo

Mi (01:26 ):
esos dientes están dando vuelta por mi casa...es extremadamente asqueroso el olor a baba seca que largan!!!!
Mi (01:26 ):
sabés la de monstruitos para la propaganda de lisoform que guardamos ahí!?

Ella (01:27 ):
qué ascooooo!!!! y Ella que les quema el cerebro para que se laven las manos antes de comer... que no se toquen los pies mientras comen.... Puaaaaajjjjj

Mi (01:28 ):
eso de salir a gritar "truco o treta", viste? por mi casa se usa más la de aplaudir y gritar "algo para comer, doña?"

Ella (01:29 ):
totalmente... Cuando a Ella le tocan el timbre es porque alguno se olvidó la llave o el tristemente célebre "tiene algo para dar?"

Mi (01:30 ):
unos dientes de drácula te sirven???
Mi (01:30 ):
entregalos la próxima que te timbreen.. eso, el gorro de bruja, las guirnaldas y los tacos de princesa

Ella (01:32 ):
junto con un par de anteojos con ojos móviles, un pasamontañas de calavera y la famosa hoz para que se corten las venas.

Mi (01:33 ):
la careta de scream? esa dejámela para cuando enchufe el narguile al usb...

http://www.funcaragol.org/ftp/libros/pdfbooks/fantasma.pdf

Las 24 horas de Le Mans

París - Dakar, un poroto. Otra que los Patronelli.

El día de la madre se corre, boluda, más que todos los días. Infernal!

Corrés porque tu vieja te espera y, también, espera a tu hermana, a tu cuñado, a tus sobrinos. Y, correrás con el asado atragantado porque, a la hora del mate te espera tu suegra. Que no te espera tanto a vos, sino más bien a tu marido, pero el afán de ir en manada a todos lados hace imposible que dividamos tareas ni siquiera el día en el que a Mi me encantaría quedarme en pijama y sin lavarme los dientes al menos hasta la hora de la siesta.

Siesta? No, porque con tu vieja festejás el día que lo remil parió por una punta y, con tu suegra, se festeja en la quinta de la tía, ponele. Entonces te pasas medio día tuyo subida al auto que va a recalentar seguro.

Casi como elegir festejar tu cumpleaños un cambio de quincena en la Ruta 2 camino a Mardel. Un bajón. Todo para que siempre haya un par de enculados, porque llegaste muy tarde, porque te fuiste muy temprano, qué sé yo! Y vos, sonriendole a los hijos, que en honor a tu día, dibujaron con tizas un cartelito pero apoyaron las manos sobre el acolchado y las cortinas, y además en las paredes del living. Y a Mi, que me vendría muy bien pasarme el día de la madre tomando vodka con jugo de naranja mientras tomo sol, me reclaman en lo de la Abuela, porque están todas las tías que también festejan.

Pero el día de la madre no es mío? Festejar qué? Festejamos?

Porque cuando te acuestes, tipo una y media de la mañana, pensá: vos festejaste? O vos hiciste los dos flanes grandes para llevar al asado, el kilo de scons para el mate, bañaste hijos antes de salir y antes de acostarlos y hasta las viandas para mañana?!

Y a esa hora, después del turismo carretera, llegá a la cama y pensá: festejamos?

Ojo, no sea cosa que el año que viene, además, tengas que cargar con el bolso con pañales y cambiador!!

El día "D"

El lunes, desaprovechando el feriado, por chat:

Mi(03:00): zonza…

Ella (03:01 ): Bbobba… Estoy semi-indignada... viste las publicidades del día de la esclava? digo de la madre?

Mi (03:04 ): las del día de la pelotuda? digo, de la puta que te parió?
Mi (03:04 ): perdón, me tienen igual de molesta...

Ella (03:08 ): Y sí... algunas son graciosas, pero les metería el chiste justo por ahí... Viste la de los fideos? Por qué no se quedaron con la de Diana Arroz?? jaaaa? jaja? jejeje? Hay que hacer un curso para usar fcbk???

Mi (03:11 ): yo pedí el GPS, me convenció Nati Oreiro... me gustó como adoctrina a la nena en Garbarino y le explica que la madre es una estúpida que no sabe preguntar "Corrientes es mano para el bajo?" y hace malas maniobras permanentemente, además de llegar sistemáticamente tarde a todos lados...

Ella (03:12 ): Ella está contenta de estar casada a estas horas... porque la de la novia que tiene que pasar mil tipo de aprobaciones DE-LA-SUE-GRA para terminar siendo invitada a cenar por celular es mortal. Si no estuviera colocada, en este momento me buscaría un huérfano.

Mi (03:14 ): me encantaría que ofrecieran para el día de la madre el juego de llaves tubo Bacco.
Mi (03:14 ): siempre tienen que ser depiladoras, planchitas, balanzas de baño?

Ella (03:16 ): Ahhhhhh!!!! me hiciste acordar... viste la de los electrodomésticos RETRO? Si a Ella le regalan la minipimer de acero inoxidable, todo bien, porque me gusta cocinar... pero si me toca la plancha o la aspiradora las dono a algún servicio de limpieza corporativo, mirá.

Mi (03:17 ): el año pasado esa misma empresa ofrecía lavar la ropa sobre un abdomen de "seis casilleros" muy funcional, te diré...

Ella (03:18 ): Pero eso es oooooooooooooooootra cosa, nena... Así Ella también lava la ropa a mano... Hasta las sábanas King te lavo ahí.

Mi (03:19 ): y después salís sonriente, como la /mamita/ feliz porque en su día le regalan la "Erección del Boston Medical Group"... menos mal que esa es gráfica y todavía no hay que explicársela a mini-Mi

Ella (03:22 ): Bueno, pero para gráfica tenés la de las planchitas: "Mamás con glamour"... entonces te planchás el pelo para cagarlos a pedos cuando no juntan los juguetes justo el día que vos limpiaste y ordenaste tooooooooooooodo el cuarto de ellos. O te hacés el brushing para bañar al chiquito y que te empape la cabeza con los barquitos.
Ella (03:22 ): Eso sí... siempre una diosa parisina, eh? calzas, ojotas y planchitas.

Mi (03:23 ): evidentemente esas publicidades salen de la cabeza de un machista de mierda...
Mi (03:24 ): lástima que esos idiotas son hijos y esposos y padres... está claro que las madres y las esposas le reafirman el modelo, y juntos se lo enseñan a los hijos...

Ella (03:32 ): Por suerte mis hijos me ven cambiar cueritos y desarmar el lavarropas tanto como pintarme las uñas y cocinar. Y al padre, que vendría a ser el buen marido que me eligió, lo ven arreglar la ventana o el auto tanto como lavar los platos o coser los botones que Ella jamás coserá.

Mi (03:34 ): je... jjjee o ja ja ja?
Mi (03:34 ): che, qué te gustaría recibir este día de la madre??

Ella (03:36 ): Me gustaría que fuera sorpresa, por ejemplo.

Mi (03:37 ): (que te hicieran otro hijo que justifique el regalo???)... Este día de la madre, hacele un pibe... Hotel Tú y Yo...

Ella (03:39 ): esa sería una buena idea para los publicitas, ves? Qué están haciendo los marketineros de los telos, eh? Imaginate: "Si querés un hermanito, regalale a mamá un turno"

Mi (03:42 ): en el día de la madre (un nenito llorando de fondo) yo festejo en Hotel Otelo... (salta el marido, con el nene lleno de mocos a upa) por colectora!

Ella (03:46 ): AAAJAJAJAJAJA!!! o debo decir jeje! o ja! cómo se ríe uno por msn? Cómo si estuviera en pedo?
Ella (03:55 ): Ves? ahí tenés otra... en qué están pensando los productores de bebidas alcohólicas? "Regalale a mami un whisky y que se ría de todas tus cagadas"... no me digas que no vende, eh?

Mi (03:56 ): yo, si fuese Klishtina, haría campaña también en el día de la madre: Ahora que despenalizamos la tenencia, fumate un porro con tu mamá!
Mi (04:03 ): o: Una ley, un sólo regalo. Matrimonio gay, un país en serio...
Mi (03:47 ): obviamente que como hijo de un matrimonio gay de hombres me sentiría más que afortunada en este momento... si mamá fuese papá hoy no me estaría generando un gasto extra sin un aguinaldo cerca...

Ella (03:48 ): No sé, eh? Ella lo pensaría... mejor distribuir el gasto entre junio y octubre a tener que desembolsar doble en junio y antes del aguinaldo!!!

Mi (03:50 ): si fuesen mamá y mamá o papá y papá, de todas formas, estaríamos viendo para dónde goma correr el domingo en "el rally del día de la familia"...

Ella (04:10 ): pero para eso está la publicidad esa de los arcos dorados que como no registran que corremos 20 km diarios para trabajar, llevarlos al cole, ir a buscarlos, hacer las compras, llevarlos al cumple del amiguito, hacer la comida, bañarlos... bla, bla, bla... nos invitan a correr 5 km más. Bueno, te dejo que me hiciste acordar que tengo que armar mi fixture.
Ella (04:11 ): Beso.