post crucifixión

Acá estamos. Amigas como siempre o más, tapadas de trabajo, tareas del hogar, hijos que necesitan disfraz para el sábado, maridos que no escuchan cuando les hablamos (o sí, pero hacen como que no), ganas de tener sexo esta noche y también mucho cansancio físico que quizás ponga en riesgo la posibilidad de concreción de ese deseo.

A nivel personal, a Mi me están dando ganas de mutar. Así como la semana pasada agarré todas mis cosas y cambié de escritorio feliz, por la renovación, estoy necesitando cambiar de casa, de auto, de marido (estehhhm, no, bueno... ehhhhh). Estoy necesitando cambiar. No de amiga, eh? Pero sí quizás de medios de comunicación, o volverme un poco más intimista nuevamente, ponele.

Qué sé yo!? Hablar por señas, cambiar de blog, contar cuentos? hacer historietas, sacar fotos, dar clases de cocina o bailar salsa (¡azúuuuuca'!). Algo diferente.

Pensé que iba a ser más sencillo pero no, cuesta. Digo, cuesta despedirse tanto como a veces costó llegar hasta acá... Porque muchas veces darle el espacio a contar nuestras charlas nos sacó tiempo para dormir o para patear al lavarropas que no centrifugaba; en ciertos momentos nos costó organizarnos para contar cosas realmente desopilantes y en otros nos fue difícil sorprender, no caer en algo simplón.

Fue para Mi un desafío enorme trabajar con Ella, tan prolijita y metódica, tan... tan... rompe huevos? Bastante! Fue realmente un logro el haber alcanzado la producción ininterrumpida, de frecuencia semanal, durante todos estos meses. Mis otros espacios reclaman un poco de protagonismo. Nuevas ideas se pegan como vedettes por salir de mi cabeza! Sé que a vos te pasa un poco lo mismo.

Enorme es el placer de haber llegado hasta acá juntas e inmensas las ganas de encontrar pronto una nueva meta que se nos insinúe a ambas, para alcanzarla juntas!! No llores amiga, lo disfrutamos un montón. Es hora de ir dejándolo libre. Dije que intentes no llorar... O al menos, dejá de sacudirme lágrimas y mocos encima!!!

Bueno, dale... vayamos cerrando que hay que salir a almorzar para brindar! Claro, por el cierre del ciclo, nena! Por eso y porque en 8 meses y medio vas a ser tía!!!

Te quiero mucho, zonza.

#ponele14

Suena el teléfono... el celular. Suenan, además, dos recordatorios del mail y el teléfono de línea. Bueno, si le corto a mini-Mi por celu, atiendo a Bigote antes de que venga a pararse sobre mi escritorio. Descarto el aviso en la agenda que decía debería pasar por el banco pero no sé qué hacer con el que grita que en un rato hay reunión de equipo. No puedo terminar el powerpoint si me siguen llamando! Mechando la animación de la presentación con respuestas a mails, voy pensando qué hacer de comer esta noche. Y, agarrando ya los papeles para bajar a la reunión, suena la alarma que me avisa que se vence el ticket del auto...

Estoy necesitando un asistente. O jubilarme, ponele.

Re: Nada es para siempre

Qué querés que te diga!? Yo soy como tu abuela, a Mi me encantan las mudanzas!

Me rompen las bolas, obvio. Odio embalar, odio el orden al que estás obligada cuando sos obse como yo… Pero, le saco provecho y tiro – tiro – tiro. Tiro todo, bah. Y, ponele, cuando pasado mañana esté en mi escritorio nuevo, no va a haber nada de todo lo que ahora se esconde por debajo del actual (una caja vacía, por las dudas, con 37 bolsas de papel madera de diferentes tamaños /también vacías / también por las dudas/ al repedo, dos resmas de papel continuo del año del toor, un masajeador de pies (¿?), mi cesto y el cesto del pibe que se fue la semana pasada…), gracia’dio!

Lo de mover muebles, bueno… acá es complicado. Eso sí, viste mi corcho de 1,20 x 1,20? Bueno, una vez por semana le cambio las fotos, mínimo se las cambio de lugar. Y, una vez cada tanto (cada bimestre, ponele) muevo la pc y el teléfono. Un poco para que los que se sientan por detrás de mí descansen de mirarme la pantalla y espiarme el Facebook o el YouPorn, ejem.

Así que, como verás, a Mi no me pone tan de malhumor como a vos la noticia. Además, poseo un abultado cv especializado en mudanzas. Fiel a mis ancestros gitanos, cada vencimiento de contrato levanto campamento y sigo. Tengo la sensación de que eso renueva energías, limpia un poco la vista, despeja de recuerdos que no siempre son los mejores a la rutina, qué sé yo! Soy culo inquieto!! Es casi el único deporte que practico, el de cansarme cíclicamente del orden de las cosas… además de romperle las bolas a Mi marido, porsupu. Sobre todo porque él es quién levanta las 74 cajas numeradas que contienen los libros ordenados por autor, ordenados alfabéticamente.

Cargo con 7 mudanzas en los últimos 11 años. Hacé la cuenta! (sí, en algunos casos perdí depósitos por rescindir el contrato)

Bueno, nena, ánimo… vuelve la columna, era hora. Estaba siendo tiempo de aflojar un poco con el cotorrerío, no? Me estaba pareciendo que mucha gente ya casi no trabajaba por escucharnos reír, carcajear, cantar, chusmear…

Dale, cambiá la cara… Ya fue!

Una cuestión de actitud

Ella: Ella tiene ganas de patear el tablero. Hace mucho que no lo hago. Me están provocando, eh?

Mi: es tiempo de patear... y meter un par de fichas en culos ajenos! Pará que tomo carrera.

Ella: Ella primero va a patear y después va a correr. Lejos.

Mi: nah, a Mi me dan ganas de correr, patada y giro! ♪ tipo coreo del 'Bailando'

Ella: AHHHHH!!!!! Basta de Tinelli!!!!!!!! No es hora de que vaya cambiando? No lo soporto más. Ella hace zapping y él siempre está.

Mi: No es hora de que Ella deje de quejarse!?

Ella: Ella no se queja. Ella opina. Creo que es diferente. O no. No sé.

Mi: Así que Ella opina que, para ir cambiando, es hora de patear...

Ella: Ponele
Ella: No hay forma de patear el tablero y volver a la misma situación de partida.
Ella: Yo pateo. Tu pateas. Los otros se agarran la cabeza.

Mi: Es la hora es la hora! Es la hora de patear! ♪ ♫

Ella: Bueno... Pero no vamos a patear en pantuflas. Mínimo borcegos o zapato de seguridad industrial.

Mi: Vamos a patear en taco aguja!
Ella: Con taco aguja, pisotón.

Mi: El taco en la frente no da!?

Ella: Patada ninja. Digamos que tiene estilo.
Mi: Entonces patada y la del ninja blanco! Bomba de humo para desaparecer...

#ponele12

Me duelen hasta los mocos. Tengo un resfrío tamaño XL.

Estoy sorda de un oído y me llora un ojo. Me cae agüita, no alcanzan los tissue. Llaman por teléfono y el eco del tubo me destapa violentamente el oído tapado y pierdo la estabilidad, me mareo. Pero se me vuelve a tapar. Ando dándole lindo a la cremita boliviana… Ya estornudé cuatro mil veces sobre el teclado y lo tuve que limpiar con el alcohol en gel que nos encanutamos en el armario después de la Gripe A.

Lo bueno es que cuando llegue a casita me voy a dar un baño de vapor intenso. Así me golpean la puerta 78 veces para que los deje ‘hacer pis’ y termino saliendo toda húmeda a putearlos en cuatro idiomas.

Allá me espera mini-Mi para practicar flauta dulce porque mañana hay clase abierta de música. Los perros también esperan ansiosos el momento para poder aullar.

No sé, igual necesito meterme en la cama. Aunque me vengan a tocar una serenata un conjunto de mariachis locos.

Está siendo hora de irme a casa, ponele.

Para la cartera de la dama...

Ayer por la noche, vía Facebook... "Ella extraña al vendedor que ofrecía "Escoba, palangana, sillone'. Tengo flore' pa' que adorne!!!" a grito pelado y me despertaba a las 10 de la mañana de un sábado."

Mi: En realidad lo extrañas? A Mi me hartaron los vendedores...

Mi: hola? Hola señora, mescucha?

Ella: Hace 12 minutos que escucho. Pensé que nunca iba a hacer una pausa!!!!

Ella: Si, si... Me hartaron, eh? Pero prefiero al ambulante de barrio al desconocido de call center que llama desde Córdoba, Cuba o Kualalumpur.

Mi: Ancho de banda? Emergencias medicas? Un Volskwagen Fox?

Ella: Seguro de vida? Usted tiene hijos? Piense que usted puede tener un accidente. Nadie está libre... Y usted se puede morir. Qué sería del futuro de sus hijos?

Mi: Si seguís saliendo de la ducha enjabonada para poder atender seguro, seguro, vas a tener un accidente...

Ella: A Ella le gustaría tener un identificador de llamadas que me diga si es un familiar, un amigo, un vendetutti o un acreedor.

Mi: a Mi me gustaría tener un botón mágico para eliminarlos de la realidad

Ella: Ponele

Re: Trabajamos para que usted nos elija

Ya sé que conseguiste, eh? Pero te lo aclaro igual… un poco por catársis, otro poco por… también.

Quiero que sepas que si no hay hojas generalmente se las podés pedir a Analía Zafrán Manoff, la secretaria de Dirección. Se supone que está dentro de sus tareas la confección del listado de cosas de librerías que tú amigo McCannudo después pide para nunca darte. Además, en teoría, maneja el botiquín, carga las vacaciones, pide los adelantos de sueldo, agenda reuniones, hace café, carga viáticos y viajes, reserva hoteles, organiza los comité, gestiona el uso del proyector y la sala de conferencias, paga su tarjeta de crédito y responde estados en facebook.

O sea, usualmente la ves conectada al sus redes sociales, obvio. Pero si la llamás a su interno no te atiende. Después te dice que vió tu llamado entrante pero no te atendió porque ‘estaba transfiriendo llamados a un audio’. A veces, con suerte, te atiende pero no te puede ayudar porque no está en su escritorio, aunque tenga derivado su teléfono al celular… y escuchás de fondo una voz suave que pide ‘ahora lentamente rotamos a vriksha-ásana’ y te das cuenta que está haciendo yoga mientras a vos no te acreditaron el aguinaldo, #ponele.

Acá, te aviso, no le cae bien ni a Carmela, ni a Bigote, ni mucho menos a Mariana. Es que Ana es morocha, flaquita, divina, fashion, siempre elegante pero sexy, nunca una lechuga entre los dientes… Mirá cómo será que jamás le ves repetir los zapatos! Está bien que la ves poco, no? Pero o es hija de Ricky Sarkany o vive en un monoambiente y come sólo fideos para poder pagar las 233mil cajas de stilettos que posee. Tiene carita de mosquita muerta. Y el lomo de un leopardo. Tremenda combinetta! Su escote es de lo más mirados por Adolfo. Su culo, de los más criticados por Fulanita.

Igual, todo le chupa un huevo. Siempre responde a las miradas con una sonrisita suave, la misma que le enseñaron en el curso de ‘resolución de conflictos menores’ al que asistió antes volverse secretaria. Todo. Como a la gran mayoría acá.

Para qué querías las hojas? Tenés algún documento que te tenga que firmar el Director?? Ya conseguiste imprimirlo?

Ahora intentá encontrarla a Analía para poder alcanzarle la carpetita en la que tu documento va a descansar hasta que ella se digne a hacerselo firmar… y esperá sentada. En su escritorio podés, total ahora salió a almorzar.

#ponele10

Odio la ropa sucia, eh? Pero detesto lavarla y eso es vox populi... Pero, cuando a Mi marido se le ocurre gritar desde el baño "amooooooooooooor, no hay una toalla por ahí?" y no, no hay toallas por ahí (ni por acá, ni más allá) me da bronca, un poco de lástima por el que deberá salir mojadito y, también, me da por poner tres lavados seguidos. Así es como un día cualquiera todas las toallas de una casa de una familia (nueve toallones grandes y seis toallas de mano) salen húmedos hacia el tender.

Ah, no... No se secaron, eh? Son las 19:30, ya es de noche y aún no se secaron. Puse cuatro en el tender y el resto sobre las sillas del comedor. Así, húmedos... un día cualquiera, ponele: hoy.

Sexo, mentiras y video (1989)

Los vidrios polarizados estacionados cerca de la reserva ecológica, empañados. Las ‘señoras’ que entran al telo con las bolsas del supermercado. Las reuniones de trabajo hasta después de hora o los viajes por seminarios y cursos los fines de semana.

Excusas baratas, mentiras y más mentiras.

Y las veo irse al gimnasio para volver con el pelo mojado y el justificativo en un bolso que bien podría tener papel picado o el disfraz de pocahontas…

Qué buscan? Lo que en casa no te dan? No les creo nada, eh? Pero nada de nada.

Ves parejas que se ven divinas, escuchás la campana del confianzudo que dice que pone las manos en el fuego por su esposa y de vez en cuando te cruzás con la turra que deja al bebé en lo de la suegra para ir a pilates... esteeeeeeeeeeeeeeeeeeehm. Qué toquetón que es el profesor de pilates con esta mina, no? Ay, mirá, es re copado… la lleva en su auto hasta la casa! Ah, no, sorry… la deja en la puerta de Waikiki? No, no la deja en la puerta, la entra y la saca. Ehhh, sí. Ejem.

Cuando te enterás que después de 14 años de casados, uno de los integrantes de esa hermosa y duradera Sociedad Conyugal lleva 6 de vidas paralelas te querés morir de la indignación. Ah, no era por un congreso que había viajado a Estados Unidos? Ehm… ah, que no fue a Estados Unidos sino a México? Ah, se fue con ‘la otra’?? mmmmmm… Ehhh, sí. Ejem.

Generalmente los practicantes de esta trampa suelen sentirse heridos, en cuerpo y alma (en el ego, sobre todo), si sospechan que su partenair les miente. Y son capaces de la difamación total en caso de confirmación.

Estoy segura que Ella conoce de estos casos. A Mi me ha tocado escuchar cosas insólitas!

Lo que realmente parece es que esto ya ni siquiera se disimula y hasta se habla de ello con cierto orgullo. Como si mereciesen cucardas o trofeos. Si basta con ver el desenfreno con el que tantos saltan a la hora del carnaval carioca, tirando serpentina en spray, en un abrazo fraternal mientras suena ensordecedor un triste ♪ “somos los pirataaaas, toda una vida fiel al gato y a las trampas” ♫.

Arroz con leche...

Te digo algo? Tengo limitaciones. Debo admitirlo. No soy tan perfecta como a Mi me parecía, creo.

No sé coser, no me gusta bordar… malísimo. No sé tejer!!!

Estuve intentando arrancar una bufanda. No está re de moda andar con algo tejido de tu propia producción?!

Bueno…

Elegí dos agujas n° 5. Puse los puntos. Puse 20. Hice 15 vueltas de punto arroz. Malísimo. 20 de ancho era como para una de las Barbies de mini-Mi. Destejí.

Puse los puntos. Puse 75. Hice 3 vueltas de punto arroz. Horrible. 215 ‘derecho, revés’... Un dolor de huevos! Además, ahora quedó tan ancha que no pasé de esa 3° vuelta. Estuve pensando en destejer y cambiar a agujas n° 14. Pero pensé tanto que me aburrí. Y abandoné.

Quién sabe cuándo la retome, no?

Probablemente dentro de dos inviernos la encuentre en el placard y me den lástima los 320 pesos que invertí en la lana de oveja natural, artesanal, hilada a mano con cinta de seda y otra vez desteja para cambiar el plan.

O sea, tengo el síndrome Penélope. Y jamás de los jamases termino el tejido. No hay nada más que un morral de hilo hecho a crochet de cuando tenía 15 años y frecuentaba las ferias hippies en mi haber. Ni te cuento la cantidad de ropa que he recortado en raptos de falsa diseñadora de indumentaria que así quedó, hasta que fue a parar al tacho de los trapos para limpiar los vidrios, eh?

Cada vez que me toca coser un botón, descubro que soy pésima. Sobre todo en calcular la cantidad de hilo necesario. Empiezo quedándome 'corta'. Y no llego a poder pasar la aguja para el otro lado para rematar ni hacer el nudo. Sólo queda cortar, descoser y volver a comenzar. Ahí es cuando me quedo ‘larga’ y cuando quiero pinchar por 2° vez noto que tengo 90 cm de hilo enredado y me queda un nudo. Otra vez a cortar, descoser y pedir ayuda.

Obvio, lo bueno de padecer estas frustraciones en el 2011 es que los maridos hace unos años varios que vienen programados correctamente. El mío, por suerte, no sólo plancha camisas sino que cose botones (y elige los tamaños correctos, no como yo que le he puesto al guardapolvo de sala verde un botón de montgomery).

Bueno, che, me dedico a lo mío y punto. Y de última, para que lo anoten mis abuelas: casarme ya me casé.

Ahora… para ir a jugar yo sé abrir la puerta, eh?

#ponele8

Supongamos que tengas que pagar la boleta del cable que tenés adherida al débito automático pero que no te haya entrado el pago por quién sabe qué cuestiones administrativas entre la operadora de tv y el banco. Imaginemos que, para cuando la empresa te llame para reclamar, la factura  ya esté vencida y, supongamos también, no lo hubieses notado porque nunca antes habías tenido inconvenientes. Sospechemos, entonces, que eso así vencido sólo se pueda pagar en ventanilla. En ventanilla en las oficinas comerciales de tu operadora de televisión por cable, eh? Y la oficina comercial más cercana a tu domicilio (laboral, personal, da lo mismo ya) está a 45' en transporte público, el horario de atención para cobros es únicamente del 1 al 5 de cada mes, entre las 10 y las 14 hs, con talón de pago en mano y libreta de vacunación. Mmmjm. Pensemos que hacemos el periplo de acercarnos con la mejor onda del mundo hasta ahí y pagar. Y cuando, después de cuatro horas de excursión, volvamos… imaginemos que nos llaman del banco y nos dicen que sí, que entró el pago. Tarde pero entró. Por error del sistema, ponele.

Candombe del veinti...algo

Recursos Humanos (1999)

Hay personas, personajes, que nunca jamás recuerdan quién es protagonista. Eso deja entrever que les importa un pepino la historia en sí.

Acá ese papel lo interpreta Paula Cicuta, Licenciada en Recursos Humanos de la Empresa, soltera y con seis gatos.

Sus 35 años prestando servicio le dan permanente excusa para mirarte a la cara en una reunión masiva sobre goce de licencias de vacaciones atrasadas, chasquear los dedos y decir: Hola, vos… Cortar abruptamente. Ni siquiera mosquearse, mirar al de al lado y decirle: Cómo se llamaba??? Sí, refiriéndose a vos. A Mi, entendés!?

En realidad no le importa nada, no? Nunca le parece que haya que ‘solidarizarse’ con el capital humano cuando haya problemas de tráfico que afecten la llegada al trabajo. No está de acuerdo con los reclamos por las horas extras no remunerativas; nunca considera que el personal haga otra cosa más que quejarse respondiendo a la naturaleza del trabajador asalariado.

A Paula tampoco le importan un carajo los ambientes libres de humo y se fuma dos atados de Parliament en su oficina del piso 7 con vista al pulmón de manzana, aunque cada veinte minutos le suene la alarma contra incendios y personal de seguridad le haga evacuar el área, sólo por reglamentación de Bomberos, Señora.

Jamás sonríe y, si lo hace, suena siempre a retorcijón estomacal. Nunca responde llamados, ni mails, siempre está O-CU-PA-DA. Haciendo qué? No se sabe a ciencia cierta. Se rumorean cosas horribles que no voy a repetir, no por ser prudente con su reputación venida a menos sino para evitar quejas entre los seguidores del blog…

Viste atuendos circenses con estampados búlgaros en las camisolas, tres talles más grandes, combinados con pantalones chupines (???) y un único bolso-carterón de cuero ajado que jamás de los jamases hará juego con los zapatos de descanso de cuerina blancos que se pone. Un codazo entre los dientes al buen gusto.

Generalmente, preferimos no encontrarla, no tener nada que pedirle ni dejar pendientes papeles por firmar… Es que si te la cruzás, siempre te sentís objetado con su mirada semi-virola.

En la entrada, pispea de ‘coté’ su reloj. Si te la cruzás en un ascensor, revisa la botonera para chequear que estés yendo en sentido productivo y no ocioso.

La única manera de distraerla, a modo de estrategia, es hablarle de Pachi, Gachi, Puchi, Mechi, Chichi o Checho… el alimento, las vacunas o el ronroneo. Ahí sí, agarrate! Cicuta larga 25 minutos descriptivos referidos a sus bebés. Porque, viste? Ellos me dan más amor que los seres humanos. Ellos no hacen planteos, no se quejan de nada, son tan agradecidos!

Y sí, Paula definitivamente no estuvo nunca a gusto en RRHH. Siempre se notó.

#ponele6

A Mi el mañanero muy bien no me sienta. Digamos que a las seis y media de la mañana hay que apurarse para decidirse a arrancar, en la mitad suena seguro el despertador y hay que terminar rápido porque "llegamos tarde, llegamos tarde!!!"

Es rarísimo que a esa hora yo responda amablemente a una caricia. Hasta, quizás, ladre. A esa hora, probablemente sea violento… (mmmmm, no no, pará, ok, dale, bueno… mmmm no no).

En cambio, me gusta mucho más el sexo de madrugada. Ese giro en la cama, esa vuelta para abrazar la almohada que termina en una cucharita mimosa… y, bueno, dormidos y todo el cuerpo reacciona! Seeee, eso me encanta. Más que nada porque sabés que al rato te volvés a dormir y todavía te quedan dos o tres horas para descansar. O hasta para repetir! Y sí... ponele!

Bikini amarillo

Ayer a la tarde, vía Facebook... "Me pongo el poncho y me saco el saco? La puta madre! Me cago de frío, me abrigo... llego a cualquier lado y me cago de calor, me desnudo?
Dónde carajo habré dejado los abrigos de media estación, no?"

Mi: Soy yo o "acá" hace calor?

Ella: ACA hace calor, pero del otro lado del piso hace frío. Si salís a tomar el ascensor te asfixiás y cuando salgas a la calle, te congelás.

Mi: Ok, entonces... ahora pido que acá pongan el aire? O me saco la remera?

Mi: O hacemos cambio de escritorios y pasamos al otro lado del edificio??

Ella: Si te sacás la remera pronto van a ser muchos los que pidan el aire

Ella: algunos hasta oxígeno van a pedir

Mi: Ok, entonces me tengo que traer una muda de ropa extra. Y las havaianas...

Ella: Depende... eso es hoy. Quizás mañana llegás y hace un frío polar y te ponés las havaianas de guante como para poder tipear.

Mi: Ajá, por eso también hay que llevar un par de medias de lana, una bufanda extra y una mantita de viaje... así mañana te ponés las havaianas de orejeras y la manta sobre las piernas

Mi: Y las medias de lana, de guantes para poder tipear

Ella: Y está bueno tener una sopita en el cajón y el teléfono de una heladería pegado en el monitor.

Mi: lo que NUNCA JAMÁS tenés que hacer es vestirte con una única prenda definitiva. Un vestido tipo polerón de gabardina con medias de lana y botas son la muerte. Ahora te abrigan, dentro de un rato te cocinan!

Ella: Es que acá el zapato cerrado sin medias ya es un microondas pédico. El punto es que venir en sandalias por la calle con 3 grados de térmica es suicida.

Mi: la valija pequeña es la mejor alternativa...

Ella: No sé. Ella está pensando en transformar el armario de los biblioratos en vestidor personal.

Mi: Deberían poner vestuarios con duchas también. Para cando salís abrigada y hay mucho sol... Llegar chivado a la oficina es lo menos!

Ella: Claro. Y provisión de shampoo, crema de enjuague, jabón exfoliante y media hora free para hacerse las planchitas.

Mi: Maquillaje, planchado de camisas, lustrado de zapatos, bueh, ya es la hora... vamos yendo? :P

Ella: Pará!!! A Ella le vendrían bien unos masajes.

La vianda de ayer

Ayer vía teletrabajo, justo antes de almorzar, por chat...

Ella (12:45): Tenés un momento? Vos pagás comedor en el cole o mandás vianda?

Mi (12:45): :( mando vianda! Odio el comedor!!

Ella (12:46): Yo lo odio pero lo uso. El punto es que aumentó. Considerablemente.

Mi (12:46): Nooooo, claro. Lo odio y es caro! Ni en pedo... Yo estoy a favor del rompedero de huevos que representa armar el menú de la semana pero que mini-Mi coma decentemente.

Ella (12:47): El comedor del cole es bueno, eh? Hasta nutricionista tiene. Lo que no tienen es criterio. No leen los diarios? No pueden comprar en los puestos de "carne para todos"??

Mi (12:47): Los puestos de?? Grasa para todos? No, no sé... No confío!
Mi (12:48): No sé si se lavan bien las manos, no sé qué le ponen al pan rayado... Mmmm desconfío!

Ella (12:50): Ojo!!! También desconfiá cuando le calientan la comida. A una nena del grado del hijo de Ella le calentaron la ensalada de lechuga en el microondas.

Mi (12:50): AAAAAAAjajajajjajajajajajaaajajJaaaaaaa Genial! Claro, es difícil separar la lechuga del pollo...

Ella (12:51): Sobre todo cuando son chiquitos y no dicen nada. Además, capaz que vos le mandás sopa de arroz y ese día en el comedor hay milanesas con papas fritas... Los pibes se quieren mataaaaarrrrrrr!!! O no. Quieren matar a la madre.

Mi (12:52): Seeeee a Mi me pasaba! Todos comían panchos y yo llevaba ravioles con salsa cuatro quesos... todos querían Mi comida!

Ella (12:54):  Jajaja... nadie conforme nunca. El punto es que con el aumento voy a evaluar seriamente el tema comedor. Voy a averiguar por las pastillitas que comen los astronautas. Dicen que incluyen todos los nutrientes. Habrá un plan K "pastillitas para todos"?

Mi (12:55): Mirá, igual... Preparate! Los que llevan vianda, además, pagan cuota de electricidad, mandan en envases descartables, llevan gel refrigerante y piensan todos los días en no repetir ni soplar el menú. Doggy para hijos? Eso no existe?

Ella (12:56): Sí. Se llaman patitas rancha del sol.
Ella (12:57): O salchichas vientísima.

Mi (12:59): Ojo, eh? Porque las más famosas me encantan! No para mini-Mi pero sí para Mi!!

Ella (12:59): Gordita.

Mi (13:01): Hey! Para una noche sin responsabilidades familiares y DVD! Bueh, qué le preparo para mañana?

Ella (13:02): Mmmm... No sé. Y si les compramos cartucheras metálicas y les pegamos los imanes del delivery?

Mi (13:03):  Vos decís? Y les damos cospeles para el teléfono público... (?)

Ella (13:03): Ponele

Mi (13:04): Dale. A los maridos lo mismo... No?

#ponele4

45' dando vuelta manzana buscando a dónde [mierda] estacionar.

Mano izquierda: bici-senda. Bici-senda... del orto, eso, y ni un sólo ciclista. Mano derecha: paradas de bondi muchas, rampas y salidas de garages, trapitos haciendo gesto de "acá no! acá no!", autos en doble fila y sin balizas, taxis, camiones descargando...

A ver, si voy para el otro lado?? Mmm, quedo a más de seis cuadras y no es negocio. Hubiese ido en bicicleta!!

Acá? Acá se puede?? No, cordón amarillo. Qué habrá? Ni la más puta idea, lo que seguro hay es un policía al que se le cae la baba si acerco el auto que, además, tiene el talonario de multas en la mano.

Una vuelta más… ya fue. Yo lo dejo acá, posteo y vuelvo. Ojalá que no se lo lleven… porque lo dejo dos ruedas arriba de la vereda, ponele.

Re: Desayunan hoy con la señora...

Bueh, la verdad? Era lo que nos faltaba… pero no. No tuve aún el placer (ironíaaaa) de verle la Carmela… digo, la cara a Carmela!

Es que estuve ocupadísima ayudando a la gente de Compras. Por qué? Por qué si son tres personas en el equipo? Bueno, porque dos de ellos estaban preparando un informe que había pedido el Director, y el otro... es Adolfo.

No sé si sabías, pero Adolfo es contador. Entendés? No es administrativo raso, él tiene título universitario. Entonces él no sella, no abrocha, no saca fotocopias, no atiende llamados, no deriva el interno, no responde mails, no viene antes de las 12:30, no se va después de las 17, no viaja en bondi, no come de tupper, no come de delivery, no va a las fiestas de la empresa, no sella, ni abrocha, ni saca fotocopias. Ah, ya lo había dicho, no? Ok. Es que no saca fotocopias, ni sella, ni abrocha… así que me llamaron para que lo hiciera por él.

Pasa que estudió mucho, viste? Y aunque no es EL contador de la compañía, se siente así muchas veces. Habla de los intereses corporativos en primera persona, te cuenta cómo vamos y lo bien que nos fue este trimestre con entusiasmo. Cuando llega, al mediodía siempre, camina lento entre los escritorios de los demás, como si le chupara un reverendo huevo que todos lo veamos llegando tarde y saluda de parado. A ellos les estira la mano en diagonal, obligándolos a permanecer sentados. A nosotras, en cambio, nos sostiene firmemente del hombro y nos relojea el escote. Bah, se zambulle entre las tetas de la minita que apretuje contra la silla para agacharse lenta, muy lentamente, a darle un beso y volver a mirar. Cómo andamos? Vamos bien? Pregunta exigida en su saludo, para dejarte en claro que él es Accionista.

Así, pues, tiene siempre a mano una tarea más importante, más a la altura de sus conocimientos y su formación, que le evita las pequeñeces tales como foliar carpetas, certificar firmas, imprimir documentos y retirar correspondencia. Y, para no ser menos, pide ayuda a sus subordinados mentales. Te chista desde lejos y te pide una manito. Y no dice ni por favor ni gracias, ni te da chances a rechazar la tarea. Él, simplemente, la asigna.

Me pasé la mañana, mientras vos cortabas el café con el cianuro y mojabas allí las medialunas, poniéndole tinta a las almohadillas de los sellos y ganchitos a los cuatro diferentes tamaños de abrochadora que tiene Compras.

El tipo es un reverendo pelotudo. Pero un pelotudo muy vivo. Mientras vos te atragantabas con la inutilidad y yo con la soberbia, él miraba las mejores jugadas del San Martín – Once Caldas del martes.

Es que en todos lados hay gente así. Responden a un prototipo. Sabelo, es como una novela. Todos tenemos un papel en esta historia…

Por suerte a vos y a Mi nos tocaron los protagónicos!

Porno Star

Triple X. Lluvia, distorsión. Sin sonido pero con subtítulos. Sin argumento, también.

Quién no ha visto, siquiera para curiosear, algo de porno?! Digo, todos sabemos cómo empiezan y también como acaban. Cuak. Hemos participado en rondas adolescentes, trasnoches vergonzosas y a pura carcajada para opacar los gemidos artificiales del VHS.

Sucede que en otro momento, hubiésemos tenido que conformarnos con ver lo poco que se veía en los canales prohibidos, o pagarlos. O ir a verlos al telo! Antes, nosotras sólo accedíamos al porno acompañadas de nuestros maridos. Mi mamá no se hubiese ido a parar al puesto de diarios, delante del señor que los domingos le alcanzaba también media docena de medialunas y recibía en pantuflas, a pedirle “algo con rubias”… Tampoco íba al vídeo clú a pedir “La banana mecánica”, mucho menos si, además, tenía que devolver La Cenicienta.

Para algunos, es sólo un condimento o, quizás, el recuerdo de la pubertad. Para otros, como para Mi, el porno es esencial y terapeútico.

Qué suerte que se inventó el Tregé! Los celulares modernos son la perfecta compañía. Ahora, la espera en la recepción del dentista puede ser de lo más emocionante. Dígale adiós a la resistencia que oponía cuando sabía que iba a perder 45 minutos valiosos a la hora de ir a hacer trámites!

En la actualidad podemos ser ciudadanos ilustres en la Ciudad de la Condicionada Cybernética. Claro, ahí en sitios donde los videos duran no más de cinco minutos y, ordenados por categorías realmente sorprendentes, se ajustan al tiempo promedio en el que una madre, empleada y/o esposa de hoy será interrumpida por hijo-jefe-marido, da igual. Por color de pelo, por la forma de los ojos, por el tamaño de la fruta (melones, pomelos, bananas…), de a muchos, de a muchas… solitarios, con sorpresa, con juguetitos y hasta con cosas raras. Digo raras para Mi, que fantaseo con unicornios!

Videos o fotos. También hay relatos, para los más imaginativos. Hay para todos los gustos. Nadie quedará afuera…

Mientras haya buena señal de interné!

#ponele2

Qué le pasa al que te está llamando, ahora que estás en una reunión, que no corta después de 76 segundos de hacer sonar tu interno? Digo, tiene problemitas? Definitivamente o no estás, o no querés atenderlo. Qué hago? Me paro y lo atiendo? Quizás haya sufrido una embolia luego de discar y esté tirado debajo de su escritorio con el tubo enroscado en una mano. Me fijo quien es en el display y le mando un mail para avisarle que estás OCUPADA? O mejor me reservo el dato para cruzármelo en un pasillo y gritarle: insistente, eh?

Algo le debe estar pasando, seguro, porque cortó y volvió a marcar. Algo grave como pérdida de la memoria reciente y ya se olvidó que hace más de dos minutos que nadie lo atiende.

Pará, acaba de cortar… ahora voy y te descuelgo un rato el teléfono, ponele.