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viernes, 3 de junio de 2011

Sexo, mentiras y video (1989)

Los vidrios polarizados estacionados cerca de la reserva ecológica, empañados. Las ‘señoras’ que entran al telo con las bolsas del supermercado. Las reuniones de trabajo hasta después de hora o los viajes por seminarios y cursos los fines de semana.
Excusas baratas, mentiras y más mentiras.
Y las veo irse al gimnasio para volver con el pelo mojado y el justificativo en un bolso que bien podría tener papel picado o el disfraz de pocahontas…
Qué buscan? Lo que en casa no te dan? No les creo nada, eh? Pero nada de nada.
Ves parejas que se ven divinas, escuchás la campana del confianzudo que dice que pone las manos en el fuego por su esposa y de vez en cuando te cruzás con la turra que deja al bebé en lo de la suegra para ir a pilates... esteeeeeeeeeeeeeeeeeeehm. Qué toquetón que es el profesor de pilates con esta mina, no? Ay, mirá, es re copado… la lleva en su auto hasta la casa! Ah, no, sorry… la deja en la puerta de Waikiki? No, no la deja en la puerta, la entra y la saca. Ehhh, sí. Ejem.
Cuando te enterás que después de 14 años de casados, uno de los integrantes de esa hermosa y duradera Sociedad Conyugal lleva 6 de vidas paralelas te querés morir de la indignación. Ah, no era por un congreso que había viajado a Estados Unidos? Ehm… ah, que no fue a Estados Unidos sino a México? Ah, se fue con ‘la otra’?? mmmmmm… Ehhh, sí. Ejem.
Generalmente los practicantes de esta trampa suelen sentirse heridos, en cuerpo y alma (en el ego, sobre todo), si sospechan que su partenair les miente. Y son capaces de la difamación total en caso de confirmación.
Estoy segura que Ella conoce de estos casos. A Mi me ha tocado escuchar cosas insólitas!
Lo que realmente parece es que esto ya ni siquiera se disimula y hasta se habla de ello con cierto orgullo. Como si mereciesen cucardas o trofeos. Si basta con ver el desenfreno con el que tantos saltan a la hora del carnaval carioca, tirando serpentina en spray, en un abrazo fraternal mientras suena ensordecedor un triste ♪ “somos los pirataaaas, toda una vida fiel al gato y a las trampas” ♫.

Juegos, trampas y dos armas humeantes. (1998)


Por chat, el lunes... cuando parece que el fin de semana hace que la gente se extrañe...

Mi (11:55 ): cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mi (11:55 ): viste???

Ella (11:55 ): para lo que hay que ver... no sé a qué te referís...
Ella (11:57 ): Inflación? aumento de sueldo? otra vez cambiamos de gerente?

Mi (11:58 ): no no, mirá por allá, por encima de tu monitor más cerca de las ventanas

Ella (11:58 ): Tenemos un compañero nuevo? uno que valga la pena?

Mi (12:00 ): jajaj, pero mirá, pelotuda!
Mi (12:00 ): vos no sos alérgica a los gatos?

Ella (12:07 ): seeeeeeeee mal... a Ella el pelo de los gatos le da alergia en los ojos
Ella (12:08 ): y las "actitudes" de los gatos, le dan alergia en el estómago
Ella (12:09 ): pero peor me hacen los que se juntan con "gatos"

Mi (12:14 ): bueno, por esooo, levantá la vista y deleitate con éste que anda comprando whiskas

Ella (12:15 ): ah, buenoooo....
Ella (12:15 ): pero ese gato no es de whiskas, eh?
Ella (12:15 ): ese come bofe crudo

Mi (12:16 ): no sé, pero parece que ocupa el lugar de la 2°... pero de la 2° oficial oficial

Ella (12:17 ): Gato de segunda? segundo gato? o directamente le mete los cuernos a la mujer tan barato?

Mi (12:17 ): sí, sí a todo. Sin importarle tener al 4° pibe de menos de dos meses...

Ella (12:21 ): No está bien generalizar, no? pero esos son los hombres y las mujeres que arruinan la reputación del género
Ella (12:21 ): con el perdón de la reputación, claro

Mi (12:37 ): Mi REPUTAción son las primeras seis letras de esa palabra...
Mi (12:37 ): Jajajaj totalmente
Mi (12:37 ): por culpa de este pelotudo, o de la pelotuda que lo defiende a la hora del almuerzo, terminás diciendo: ves? son todos iguales
Mi (12:38 ): así ellos responden: si te descuidás, ellas que son traicioneras, te clavan el puñal

Ella (12:38 ): claro... acá el punto no es el género del que traiciona
Ella (12:39 ): sino la traición en sí. Están las que se horrorizan por los desmanes masculinos y tienen más escalera que bombero viejo.
Ella (12:39 ): y peor aún, el ejemplar que se elige para la traición
Ella (12:40 ): si me van a traicionar, mínimo que valga la pena... que no sea con un gato taaaaaaaaaaaaaaan barato, eh?

Mi (12:44 ): claro, que sea con alguien que te den ganas de participar, mínimo
Mi (12:44 ): (cuak)

Ella (12:46 ): Mínimo, que no te ofenda... además de aguantarte la metida de cuernos y los comentarios ad-hoc, tenés que soportar los comentarios sobre el minino... NAAAAAAAA!!!

Mi (12:48 ): QUÉ ESPANTO... inevitable que me indigne eh?
Mi (12:48 ): aunque por estos pagos es moneda corriente
Mi (12:51 ): 'la correteada de pasillo' es, para muchos acá en la empresa, lo que la carrera de embolsados en el festejo del día de la familia... como para recordarte de paso que en nombre de la FAMILIA se cometen tantas traiciones!
Mi (01:08 ): no es una cuestión excluyente por género... es igual de intragable

Ella (03:05 ): Por lo que veo, hay gente que se traga cualquier cosa.

Mi (03:06 ): será eso?
Mi (03:06 ): será como todo el mundo lo justifica? salir a buscar lo que no te dan en casa??

Ella (03:10 ): pero no decís que tiene 4?!! o lo que querés decir es que la que tiene en casa "no traga"?

Mi (03:11 ): no parece estar buscando más hijos con este michi
Mi (03:11 ): tampoco creo que tenga 4 pibes del espíritu santo... o sea, coger en su casa coge
Mi (03:12 ): o a la mujer se los hace algún compañero de oficina?

Ella (03:12 ): sea lo que sea, nada justifica los cuernos... si no te gusta lo que tenés en casa, subite la bragueta y armá la valija.

Mi (03:13 ): subite la bragueta fue machista
Mi (03:13 ): podrías haber dicho: despedite del 42"

Ella (03:14 ): touché. También podría haber dicho, despedite del 69...
Ella (03:14 ): pero quizás es lo que no tiene, no?

martes, 10 de mayo de 2011

#ponele6

A Mi el mañanero muy bien no me sienta. Digamos que a las seis y media de la mañana hay que apurarse para decidirse a arrancar, en la mitad suena seguro el despertador y hay que terminar rápido porque "llegamos tarde, llegamos tarde!!!"
Es rarísimo que a esa hora yo responda amablemente a una caricia. Hasta, quizás, ladre. A esa hora, probablemente sea violento… (mmmmm, no no, pará, ok, dale, bueno… mmmm no no).
En cambio, me gusta mucho más el sexo de madrugada. Ese giro en la cama, esa vuelta para abrazar la almohada que termina en una cucharita mimosa… y, bueno, dormidos y todo el cuerpo reacciona! Seeee, eso me encanta. Más que nada porque sabés que al rato te volvés a dormir y todavía te quedan dos o tres horas para descansar. O hasta para repetir! Y sí... ponele!

viernes, 15 de abril de 2011

Porno Star

Triple X. Lluvia, distorsión. Sin sonido pero con subtítulos. Sin argumento, también.
Quién no ha visto, siquiera para curiosear, algo de porno?! Digo, todos sabemos cómo empiezan y también como acaban. Cuak. Hemos participado en rondas adolescentes, trasnoches vergonzosas y a pura carcajada para opacar los gemidos artificiales del VHS.
Sucede que en otro momento, hubiésemos tenido que conformarnos con ver lo poco que se veía en los canales prohibidos, o pagarlos. O ir a verlos al telo! Antes, nosotras sólo accedíamos al porno acompañadas de nuestros maridos. Mi mamá no se hubiese ido a parar al puesto de diarios, delante del señor que los domingos le alcanzaba también media docena de medialunas y recibía en pantuflas, a pedirle “algo con rubias”… Tampoco íba al vídeo clú a pedir “La banana mecánica”, mucho menos si, además, tenía que devolver La Cenicienta.
Para algunos, es sólo un condimento o, quizás, el recuerdo de la pubertad. Para otros, como para Mi, el porno es esencial y terapeútico.
Qué suerte que se inventó el Tregé! Los celulares modernos son la perfecta compañía. Ahora, la espera en la recepción del dentista puede ser de lo más emocionante. Dígale adiós a la resistencia que oponía cuando sabía que iba a perder 45 minutos valiosos a la hora de ir a hacer trámites!
En la actualidad podemos ser ciudadanos ilustres en la Ciudad de la Condicionada Cybernética. Claro, ahí en sitios donde los videos duran no más de cinco minutos y, ordenados por categorías realmente sorprendentes, se ajustan al tiempo promedio en el que una madre, empleada y/o esposa de hoy será interrumpida por hijo-jefe-marido, da igual. Por color de pelo, por la forma de los ojos, por el tamaño de la fruta (melones, pomelos, bananas…), de a muchos, de a muchas… solitarios, con sorpresa, con juguetitos y hasta con cosas raras. Digo raras para Mi, que fantaseo con unicornios!
Videos o fotos. También hay relatos, para los más imaginativos. Hay para todos los gustos. Nadie quedará afuera…
Mientras haya buena señal de interné!

Qué ves?

vía facebook, el lunes por la tarde...  'Miranda la lechuza y Mirón el lechuzón'

Mi: abuelitaaa, qué par de ojos tienes!

Ella: Ojos?? Mirá bien... qué ves? qué ves cuando me ves?

Mi: Oh, sí... sí, qué boca más grande tieneeees!

Ella: Digamos que es para comerte mejor...

Mi: Oh, pero cuántas manos tienes??!

Ella: Tengo sólo dos... las otras que ves no son mías... insisto... qué ves cuando me ves?

Mi: si la cámara abre el plano veo: seis pares de manos, un unicornio, dos enanos, una rubia, una morocha, un negro y un tipo vestido de la abuelita...

Mi: me pongo el disfraz de caperucita, podré entrar?!

Ella: ahhhh!!! te gusta disfrazadita, eh? Juguemos en el bosque, dale.

Mi: pero que, mientras tanto, el lobo se vaya sacando los pantalones!

Ella: Mmmmmm.... abuelita... qué grande la tenés!!!!!

viernes, 4 de marzo de 2011

Buscando a Nemo

Planificar es lo mejor, creo. Bah, como a mini-Mi no la buscamos sino que la encontramos una tarde mientras me hacían un estudio de rutina, se me ocurre a Mi que deberíamos innovar. Hacer algo diferente, para no aburrirnos!
Entonces hacemos cuentas: ya tenemos un gasto importante de animación infantil y pelotero en Noviembre… tratemos de meter al “otro hijo” en algún mes distinto, cercano al aguinaldo… si es posible. Digamos, no para Marzo porque se junta con el inicio de clases, ni Diciembre porque viene Papá Noel y después Reyes, las vacaciones y de nuevo las clases. Ahí ya tenemos: de Febrero a Mayo preferentemente no embarazarse. Mucho mejor si le damos con todo de Junio a Noviembre. 
Entonces vamos a ver al médico, no? No, no después… antes, digo.
El médico me dice que deje de cuidarme ahora, para poder buscar en Junio. Perdón? Me está queriendo decir que mientras tanto no hay contacto!? Ah, disculpe, entendí mal!! Claro. Mientras tanto cambiamos los anticonceptivos por los forros. Ok. Además, me pide que deje de fumar y tomar alcohol (lo primero ya lo hice hace rato pero lo segundo, estás seguro? Si largo el vino me replanteo la búsqueda, eh???). Y por último me da un par de consejos: sexo día por medio es más efectivo que todos los días, estar atenta a los cambios durante el mes que Mi cuerpo acuse, anotar todo, tener paciencia, dejar el café y que el café lo tome el marido para que los bichitos estén más despiertos… en fin. Me aburrió, me debo haber perdido algunos más.
Así, de acá a Junio: nos damos todos los días para practicar pero hay que acordarse de tirar a la basura todo rastro que impida que a la mañana siguiente mini-Mi pregunte de qué gusto es este chicle nuevo con la caja de PRIME en la mano; después, la frecuencia bajará notablemente a día por medio. Ahí va a haber que tratar de no pelearse sino hasta después de haber cogido para que no se nos descompaginen los días. Cómo hacemos? Los pares le damos, los impares nos tocamos??? Tendremos que tener en cuenta la distribución del tiempo para no descubrir que el día fértil le dijimos a la suegra que se quede a dormir en casa, no?
Como dijo que anotemos todo lo más práctico es pegar una pizarra en la heladera y poner cruces para cada acto sexual consumado? O hacer una ticketera y cortar boleto para sumarlos al final del mes?
La paciencia? Para qué la mencionó? Para calmar la ansiedad si tardamos mucho en embarazarnos o para ser más tolerantes si, en esos meses sin anticonceptivos, el humor cuando “me viene” pone en juego a la familia completa!?
Supongo que para cuando realmente estemos en el baile, cuando nos tape el agua e invirtamos nuestros ahorros en pañales y toallitas húmedas, vamos a terminar de descubrir lo que ya sospecho ahora: tanta planificación es al pedo. Llega cuando tiene que llegar y lo mejor ahora es aprovechar para tener intimidad todo lo que se pueda. Después toda la goma que veremos será la de los chupetes y tetinas de mamaderas!

Mirá quién habla

Ayer, por chat, después de mucho trabajo, en la oficina:

Ella (04:15 ):
Me llamaste. Disculpame. Ella estaba a full.

Mi (04:15 ):
ah… pero... estabas en tu escritorio?

Ella (04:16 ):
si... pero tenía que entregar algo para Bigote y me puse los auriculares. Con los gritos del idiota de Pirulo no me podía concentrar.

Mi (04:16 ):
ahhhhh es que te llamaba para eso!! lo escuchaste? llegaste a escuchar algo!?

Ella (04:17 ):
Siii!!! Por Ford...!!! me enteré de todos los colores de la ropa interior de la mujer!!!

Mi (04:17 ):
eso no es nada... está buscando bebé nuevo…
Mi (04:17 ):
… y también les cortaron el agua :S

Ella (04:18 ):
sabés que Ella se lo imaginaba? Cuando buscaron el anterior la llamaba a los gritos a la mina para saber si se había tomado la temperatura...
Ella (04:18 ):
la temperatura "de ahí abajo", le decía!!!

Mi (04:19 ):
bueno, ahora parece que como no le arreglan el agua... "viene con la cara llena de olor a pochola!"
Mi (04:19 ):
(alguien le contó que con la lengua no la va a embarazar?)

Ella (04:20 ):
Ahhhhh!!! Eso no lo escuché!!! Menos mal. No pueden hablar en privado de esas cosas? o cuando están sólos le dan a la matraca y nada más?

Mi (04:21 ):
él habla tanto que probablemente tenga que gritarle para que la mujer le preste atención y no se quede dormida...
Mi (04:22 ):
de todas maneras, mirá que soy indiscreta, eh? pero a Mi me gusta más reservar ciertas cosas para mi privacidad propia y privada

Ella (04:22 ):
Se duerme "mientras"... si yo fuera la madre naturaleza entonces le daría el hijo ya mismo. Para qué lo hacen si se duermen?

Mi (04:23 ):
lo mejor de buscar un hijo es que cogés a toda hora...
Mi (04:23 ):
no me tomo la temperatura... porque ando caliente todo el día!

Ella (04:33 ):
A Ella le calienta escuchar intimidades ajenas.

Mi (04:48 ):
bueno, los vecinos de arriba también te hacen saber que le dan lindo...

Ella (04:49 ):
claro... pero ahí jugás un poco con la imaginación... este tipo se la pasa relatando una porno. Por favor que se embaracen rápido...
Ella (04:49 ):
aunque pensándolo bien, no sé si es peor esto o las explicaciones que va a dar sobre cómo se las arregla durante la cuarentena...

Mi (04:51 ):
no no, es que... justamente, no relata una porno... no son sus detalles SEXUALES lo que me molesta a mi. Me molesta lo escatológico y bizarro... No sé, yo no le cuento ni a Mi marido "los cambios en el moco cervical"... y Ford! Yo hoy me enteré que ella está fertil porque le bajó ejem... clara de huevo!
Mi (04:51 ):
por qué no las bate a nieve!??!?!

Ella (04:53 ):
Ahhhhh... a veces no sé si todo eso que dice es cierto o es que Pirulo es virgen y su primer hijo adoptado o peor, hijo del lechero. O la mina es frígida. Pirulo haría buena pareja con Fulanita.

Mi (04:54 ):
hay mucha gente como Pirulo... a muchísima más gente de la que yo quisiera que exista le encanta contar detalles como los que recién te decía en la cola del super, en el ascensor, en la fila para el toilette, en la sala de espera del dentista.
Mi (04:55 ):
Así es como el tránsito lento, la temperatura basal, las hemorroides post-parto, la candidiasis, la incontinencia y las flatulencias ajenas invaden muchos momentos felices de mi vida!

Ella (04:57 ):
Me estás haciendo reflexionar. Ella se va a ir a disculpar con la vecina de abajo que todos los días le cuenta a una amiga por teléfono lo que compró en el super. Hasta ahora me parecía insoportable.

Mi (04:58 ):
viste? ciertas indiscreciones no son nada comparadas con otras... y ya que estamos ¿te cuento algo? mini-Mi nos convenció, vamos a buscarle una mini-mini...

Ella (04:59 ):
Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Felicidades!!!! Contame, contame... cómo van a hacer?

viernes, 14 de enero de 2011

TELO digo

Vamos a un lugar más cómodo?
La primera vez que me sugirieron eso pensé: por favor, si esto indica que vamos a concretar, ya! Pero en ese momento, inexperta en Turismo, Gastronomía & Hotelería Sexual, me fue imposible adivinar lo que venía. No, lejos de estar refiriéndome a la performance de mi compañero, hablo concretamente del mundo por descubrir que me representó el albergue transitorio desde el vamos. Ya, desde la vereda, las lucecitas rojas y la placa de bronce, el arbustito, la cabina de la recepción blindada y la lista de precios me atraparon, maaaaaal. Peor que lo que les pasó a nuestros maridos con Lost!
Es que a esos lugares entrás acarreando una calentura de nivel medio a importante que se convierte en nula cuando empiezan a preguntarte si querés que tenga ducha escocesa, sillón del amor o sea temática.
Escocesa? Tiene relleno de dulce de leche y viene bañada en chocolate?
Temática? Estará el sapo Pepe?
Sillón del… no, dejá. Esto ni te lo explico o nos levantan el blog.
Hasta ahí yo me pongo nerviosa y miro para el costado. A Mi pocas cosas me dan vergüenza, pero ver la cara del tipo que le pregunta al otro tipo que de pronto se da vuelta y te mira, buscando aprobación para ver si lo vas a dejar sentarte sobre ese puff. No, too much!
Ya me voy relajando en el ascensor. Ahí seguro te toca viajar con alguna otra pareja, a menos que vayas a las tres de la tarde (si no estás por el microcentro, claro). Es imposible poner cara de boludo… o no venimos todos a lo mismo!? Ah, claro! Quizás ellos estén de trampa, no? Mmmm… labura el morbo en el ascensor, eh?
Así, cuando te bajás, buscás tú habitación y al entrar una voz en off te da la bienvenida y te recuerda que te quedan 120 minutos para amar todo lo que puedas, o pagar excedente.
A Mi me atrapa la computadora a bordo y pierdo, al menos, 20 minutos configurando el juego de luces (donde seguro dos están quemadas) y la música. No es demasiado extremista que haya sólo TRES CANALES de audio donde A) es románticos latinos, B) consultorio odontológico y C) hard rock? Generalmente termino cogiendo al ritmo de Rock n’ Roll All Night! Es, claramente, mejor que No sé tu...
A la hora del entretiempo, nada mejor que llenar el jacuzzi. Y después darte cuenta que el shampoo va antes porque “revolver” 5.000 lts de agua con el pie para hacer espuma es IMMMPOSIBLE. Nada, o pedís otro sobrecito (los tienen contados??) y arrancás de cero o te concentras y “a lo tuyo!”.
Volvemos a la cama? Ojo porque esto no está bien pensado. Salir mojado de ahí y caminar sobre las cerámicas enceradas puede ser mortal. Y, con suerte, terminás de culo en la alfombra. Adiós erotismo. Los espejos por todos lados brindan la visión completa de tu celulitis rebotando contra el piso.
Y, mientras sube nuevamente la temperatura al ritmo del “juego del doctor”, la misma puta voz en off que te recuerda que te quedan cinco minutos. Un rapidín y a salir con el pelo revuelto. Revuelto y mojado… que el dicho es conocido: más inútil que secador de pelo de telo!
Sí, ir al telo es como salir de excursión. No tenés a los pibes por el medio, no tenés que hacer la cama ni juntar las toallas del piso (ah, no?) y te traés de souvenir los peines y cepillos de dientes…

Cómo decírTELO...

Ayer, mientras almorzábamos cada una en su escritorio por chat. Tarde. Digo, almorzábamos tarde.

Ella (02:32):
Che... viste que Ella chusma no es, no? Pero te contaron lo del pibe de mesa de entradas?

Mi (02:33 ):
no
Mi (02:33 ):
es gay?

Ella (02:35 ):
No, no... bah, no sé... quizás disimulaba. El punto es que lo encontraron con la secretaria esa que le explotan los labios en el baño de hombres
Ella (02:35 ):
y no se estaban lavando las manos

Mi (02:36 ):
uhm... por eso tanto botox? Está aprendiendo a tocar el trombón?!

Ella (02:37 ):
Puede ser... pero yo tenía entendido que esas clases se daban en otro ámbito

Mi (02:37 ):
mmmm... en un ámbito que tenga un arbustito en la entrada, doble circulación en el estacionamiento y que fraccione cada dos horas?

Ella (02:38 ):
ponele

Mi (02:38 ):
ah, con el voucher del día de la madre!
Mi (02:38 ):
un T.E.L.O.!

Ella (02:38 ):
hace tanto que no voy que ya no sé si los arbustitos siguen en la puerta, mirá.

Mi (02:39 ):
tienen... viste que yo para volver a casa agarro "la ruta del amor"
Mi (02:40 ):
(no porque entre mucho, eh? más bien porque vengo por el acceso)

Ella (02:40 ):
es verdad... parece que la gente se quiere más en zona oeste, o tienen menos bulo propio, o se encuernan más...

Mi (02:41 ):
es que el telo tiene ese qué sé yo... a mi me gusta

Ella (02:41 ):
a Ella no

Mi (02:42 ):
seeeeee, a Mi sí! Sobre todo esos Enormes Complejos Luminosos de la ruta...
Mi (02:42 ):
como Grandes Mansiones de las Gatitas de Porcel

Ella (02:44 ):
A esos nunca fui... pero el solo hecho de saber que alguien estuvo ahí hace unos minutos, me baja la libido

Mi (02:44 ):
vos decís que si te tirás de una a la cama sentís calentita la espalda?

Ella (02:45 ):
no creo, deben dar vuelta el colchón cada vez... pero es como que el chucu chucu anterior sigue flotando en el aire

Mi (02:46 ):
pero no hay que pensar en esas cosas! Hay que ir a ver toooodos los canales porno que en casa no pagamos!

Ella (02:46 ):
Pero si es para ver porno con la plata que me ahorro me compro una filmoteca porno completa y la veo en casa
Ella (02:47 ):
sin el lysoform flotando adentro de mi nariz

Mi (02:48 ):
no entendés nada... la onda es sentir como se resbalan las sábanas sobre el plástico cubrecolchón y hundirte al diome si es cama de agua...

Ella (02:49 ):
Ella insiste... me gusta escuchar mis ruiditos, no los del plástico... lo de la cama de agua es seductor... pero me quedo con el colchón inflabe en carpa.

Mi (02:50 ):
pero en la carpa no tenés jacuzzi... ni mucho menos: espejo en el techo!

Ella (02:51 ):
también es verdad... lo del jacuzzi me tienta, mucho... me imagino el uso de las burbujitas... mmmm... pará me desconcentré... estem...

Mi (02:52 ):
haceme caso... debe hacer mucho que no vas a uno...

Ella (02:52 ):
ah... el espejo... lo del espejo paso, me gusta más el tema de filmar... usar la camarita para después ver, es como tu porno personal.

Mi (02:52 ):
claro... y que de pronto tu marido te lo suba a la web... PLOP!

Ella (02:52 ):
se la corto... y lo subo a la web... RE-PLOP!

viernes, 19 de noviembre de 2010

...y muchas nueces

Cuanto mito hay alrededor de las fantasías sexuales de las mujeres, eh? Que un negro con calce XL. Que una fiesta de adoración rodeada de aborígenes viriles, aseados y hermosos que tántricamente nos poseerán en forma ordenada y cálida. Que un par de mujeres estimularán nuestra zonas erógenas acertadamente sólo por conocimiento por paridad de género, entregándonos a un macho portador que mira y se excita esperando el turno de satisfacernos ampliamente por autopista y colectora...
Cuánto mito!!! Cuán lejos de la imaginación austera que nos ha quedado con el suceder de los acontecimientos de la vida cotidiana...
No es que Ella reduzca sus fantasías a cerrar los ojos y creer que justo ahí está George Clooney, pero la cuestión de tener que programar y estudiar tanto los momentos complica las cosas.
Ahora para dedicarse a una maratón Ella tiene que despachar a la cría. Y son dos. Nada de un ataque de pasión en el auto porque primero hay que desplazar los cochecitos que los niños dejaron por ahí, sacar las sillitas de viaje y pasarlas al baúl y, por supuesto, no olvidar ni una media en el embate.
Los consejos de la Rampolla no aplican a casados-con-hijos. Imaginate que te compraste un par de “juguetitos”... a dónde los guardás? En la mesita de luz... y un lunes llegás a casa y están tus hijos con un amiguito que vino de visita y con “eso” en la mano. No, la mesita de luz no. En el costurero... no, tampoco, mirá si un día van a buscar la tijera. En el botiquín del baño... no, capaz que necesitan una curita y lo ven. En la parte de arriba del placard... Ah, no... ahí escondés los juguetes que les quitás cuando no quieren guardar... Ya sé! Adentro de una valija con candado y llave en la baulera del subsuelo del edificio. Listo. El día que lo quieras usar lo vas a buscar, te vas a la baulera donde siempre es sencillo encontrar algo y cuando volvés, sucia y transpirada, tu marido ya se durmió. Acordate de volver al subsuelo a guardarlos, eh? No los vas a dejar en la mesita de luz.
No es fácil. Y los extras para la producción no son económicos, y te empieza a picar la conciencia, no por la distribución del ingreso, sino por la distribución del gasto. La cofia de mucama o los Gogos que pidió el mayor? Un par de esposas y el látigo o las figuritas de Toy Story para el chiquito? Visitamos el sex shop o aprovechamos la oferta de la Master Card y cambiamos las cuatro almohadas? Y vos te querés disfrazar... Fijate, quizás puedas reciclar lo que te sobró de la fiestita de Halloween del jardín de mini-Mi.
Ay! Ay! Las fantasías... temo que con los años se reduzcan a soñar con el segundo orgasmo en una noche... O con uno... Menos mal que aún falta mucho para eso. Creo.

Poco ruido...

El miércoles, por SMS...

 
 

viernes, 22 de octubre de 2010

...amanece con niños

Me hiciste ir a revisar el cajón de los camisones... Sí, ahí están los camisolines. También los conjuntos de encaje, los portaligas y algún atuendo “especial”. Estar están. Lo que Ella además pudo ver es que se están poniendo algo amarillos.
Y estaba pensando que la diferencia no la hace la cantidad de hijos, sino el simple hecho de que están ahí. Uno, dos o seis.
Ya con el primero cerrás la puerta, sin llave, pero con el perchero atrás así, si la abren, entre el ruido y el susto, mínimo te tapás. Lo del mute es relativo, si se te escapa algún sonido, a las edades de los míos todavía les podés decir que te dolía la panza o que te golpeaste el dedo meñique del pie con la pata de la cama, todo dependiendo de la intensidad del sonido que se te escape.
Lo de las maratones fílmicas de punta a punta del departamento ya fue. Ahora son superproducciones estelares y exclusivas ALGUN sábado en que lograste colocarlos con los abuelos. El mañanero tenés que adelantarlo bastante, porque entre el mañanero y el laburo, está el cole de los pibes. El furtivito se va complicando, arrancarse la ropa e ir dejándola tirada por el piso sería como dejarle piedritas a tus Hansel y Gretel para que lleguen al dormitorio y te sorprendan en pleno clímax.
Del calendario tenés que descontar los días que tienen fiebre y se pasan a la cama de Ella, ‘ESOS’ días, los días que tienen pesadillas y te piden que te quedes en su cuarto, los días que El se queda a trabajar de madrugada para que alcance la guita para pagar el colegio con el campamento de fin de año inclusive… Pero no te deprimas, no todo está perdido, podés descubrir posiciones nuevas bajo las sábanas y darte cuenta de que aún conservás algo de flexibilidad. Podés agarrar cierta habilidad para no tropezarte con el perchero que pusiste detrás de la puerta cuando quieras ir del cuarto al baño a lavarte semi-en-bolas. Te vas a dar cuenta de que aún, ese hombre que tenés al lado, te sigue dando ganas de darle con todos esos contratiempos, con la bombacha de algodón en lugar de la encaje y quizás EL con las medias puestas para no perder tiempo en sacárselas.
En fin, es bizarro, pero tiene su encanto. Mientras que en el cajón de Ella no aparezcan corpiños reductores y trusas, creo que está todo bien. Y sí, garchar es lo de menos. Lo importante, aunque se despierten, es que ellos están ahí.

La que se acuesta mojada...

Che, hace mucho que no te comprás un camisolín??? Y cuánto hace que no te ponés un conjunto de microtul elastizado de esos de más de dos gambas el centímetro cuadrado?? Ah, es que acabo de encontrar un cajón, buscando dónde guardar más repasadores, lleno de lencería sugestiva en desuso.
Eso.
Más que nada lo que quería saber es si entre un hijo o dos hay diferencias muchas… no, no es que esté pensando en tener otra, más bien estoy buscando consolarme pensando que a vos te cuesta más que a mi tener una noche apasionada sin caer en “la puerta cerrada pero no con llave para que no se asuste, no muchas luces por si logra entrar, en mute para que después no pregunte, con una sábana encima mínimo o directamente vestidos, etc”.
No es que esté demasiado compungida por la baja entre las tangas que acaba de ser mordida por el cachorro de Labrador, nop. Tampoco es que me moleste demasiado que se luzca más el encaje cuando me agacho en el supermercado que a la hora de los bifes. Ni siquiera haber encontrado que mi último corpiño taza soft se utilizó como “anteojos de aviador” a la hora de jugar.
Es que estoy viendo si más o menos la pasión de todas las parejas, a modo de autodefensa, rota hacia la sequía anticonceptiva permanente. Como una regla de tres indirectamente proporcional: a mayor cantidad de integrantes en la familia menor número de orgasmos conseguidos por mes. O algo así.
Lo importante, me está empezando a parecer, es ser realistas. No estoy pensando en tener otra pero lo que habría que pensar bien es en qué momento podríamos, llegado el caso, practicar.
Hace mucho… no? Y te acordás, a tu hijo más grande, cómo lo hiciste??? Ja, olvidate. El tercero pedíselo a los Reyes, y después regalale a los tres un viaje a París en cigüeña… a lo mejor podés recordar lo que eran las maratones que arrancaban en la cocina y terminaban en el baño!
Coger no cuesta nada. No mientras no tengas, además, que buscar una banda horaria predeterminada. Mientras no haya que preferir los fines de semana, las polleritas livianas, olvidarse de las posiciones aprendidas en la primera mitad de la veintena y de los gemidos dignos de RedTube. No, si al final: conseguir acabar va a ser como un premio, ser multiorgásmica una ostentación innecesaria.
Garchar, es lo de menos. Lo importante es que no se despierten.

viernes, 17 de septiembre de 2010

...que vivir sin sentirla.

Yo esos días me baño con agua más fría. O será que la temperatura es la de siempre pero mi cuerpo hace la diferencia. La ropa no me sienta, me calza. El andar se siente felino, la mirada también. Yo no me toco el pelo pero me muerdo insistente el labio inferior, o deslizo la lengua contra uno de los colmillos. Tengo la caída de pestañas en slow.

Tengo un soft-porn mental. No puedo evitar caer en escotes, braguetas, bolsillos traseros, músculos, nucas, hombros. Pierdo el colectivo espiándole los lunares al de adelante, me paso de parada sintiéndole el perfume a la de al lado. No sé, “feromonaaaaaaas a Mi!”.

Se me eriza la piel a cada rato, como si me susurrara el fantasma… Benito Cámelas. Me siento, bien derechita, cruzada de gambas. Lo que nunca, yo que vivo despatarrada!

Ese día me dan ganas de taco aguja y, aunque vaya en ojotas, camino con ese estilo. Ese día me dan ganas de media de red y conjunto de encaje y, aunque vaya en camiseta de morley y bombachudo, siento la puntilla en las ganas. Y no es que esté necesitada o caliente. Es que tengo puesto los lentes. Como los transnuden pero en viceversa, me transnudan a Mi misma. Me veo todo el instinto.

Todo lo fálico me cabe en la mano ese día. El picaporte, el tubo del teléfono, el pasamanos de la escalera, la palanca de cambios. Todo con firmeza sugestiva. Todo para Mi, entendés? No es un show, es algo mío. No, vos tampoco te das cuenta si yo no te lo digo. Ya sé, me pasa como a vos pero diferente. Es así, es que a todos nos pasa. Cada uno a su manera tiene su día intenso. Bueno, sí. No todos de la misma forma. Si le mirás la cara a Fulanita y te das cuenta. Si Fulana tiene un día intenso será porque no encontró el café para desayunar o no consiguió monedas para el bondi. Si Pan de Leche tiene un día intenso, con esa cara de sin gusto, será porque le dieron más ganas de hacer abdominales que otros días o repentinas sentadillas, qué sé yo! Que Alpha Blondy disfruta tanto de hacerse mirar que, creo yo, no debe disfrutar de ninguna otra cosa.

Tenés razón, no a todos nos pasa igual. Pero que nos pasa nos pasa.

No es lo mismo sentirse viva...

Vía SMS, el martes, durante el viaje de regreso a casa...