Aparece mayo en el calendario y, más tarde o más temprano, empiezan a aparecer las galeras en las casas de cotillón. Y ahí nomás sabés que en breve te llega la notita en el cuaderno de comunicaciones para preparar el acto del 25.
Y llega el día del acto que, salvo excepción, no es el 25. (Porque es feriado, y en feriado no se trabaja. En los colegios tampoco.) Entonces Ella camina hacia la escuela con el chiquito en pescadores, panza al aire y embetunado, tratando de que no se me acerque al pantalón color manteca. Adelante, de la mano del padre, va el otro con pantalón de arpillera, y un par de escobas en la mano. Me parece que van muertos de frío. Se ve que en 1810, en mayo, hacía calor. Y a medida que nos vamos acercando al cole aparecen los otros muñequitos: Saavedra, la dama antigua, la vendedora de empanadas, el aguatero, French y Beruti. En algunas instituciones se acuerdan de Moreno, pero no en todas, eh? A ver si todavía a alguno le parecen buenas sus ideas y tienen que ponerse a debatir.
Finalmente llegamos y empieza la batalla campal por los asientos. No hay butacas numeradas como en el cine. Y la batalla es sólo para apoyar la cartera en una silla, porque después vamos a ser una centena de padres empujando al pie del escenario para sacar fotos.
Después viene el himno, que más o menos todos cantamos, y el de Sarmiento que más o menos todos balbuceamos. Y luego el discurso de la Directora o alguna maestra. A partir de ahí se empieza a desmadrar el acto. O se acoplan los parlantes, o no andan los micrófonos, o funciona todo pero todos hablan tanto y tan fuerte que nadie escucha nada. Y el docente lee igual y, cuando termina, todos aplaudimos. Como si supiéramos qué dijo.
Empiezan a pasar todos los niños y cuando aparece el nuestro gritamos casi como si fuera gol de Messi, pero para la selección, y sacamos las carilinas del bolsillo. No creo que alguno de esos niños sepa qué hace ahí. El chiquito de Ella, mientras le pasaba el corcho quemado por la cara, me preguntó por qué antes los nenes eran negritos.
Quizás sería una buena idea que aprovecháramos los actos para que nuestros hijos conozcan realmente algo de nuestra historia. De la de verdad. De la que nos hizo argentinos, de los valores que nos trajeron hasta acá. Que sientan que ser abanderado es un honor y no un aburrimiento. Que 25 de mayo es algo más que una calle. Que llevar la escarapela es el orgullo del ser nacional y no una ridiculez para que el que no la usa se burle del alumno que la tiene prendida en su izquierda. Que sepan que las provincias unidas del sur no son Chubut y Santa Cruz. Que se puedan llenar la boca con las estrofas del himno y les tiemble la voz al grito de “Libertad. Libertad. Libertad.” Sería bueno que mamen patria, porque el pueblo aún quiere saber de qué se trata.
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viernes, 20 de mayo de 2011
viernes, 25 de marzo de 2011
La memoria
Yo me doy cuenta, eh? Esto de no estar tomando los anticonceptivos me pone, generalmente, en la situación de verme presa de las hormonas.
Estábamos cenando. Mini-Mi desparramaba milanesa para disimular el helado que se había comido antes de mi regreso del trabajo, el marido hacía zapping disimulando que estaba por comerse la milanesa de mini-Mi y a Mi Misma se me había ocurrido leer en voz alta las notas del cuaderno de comunicaciones.
Así, repasando el calendario de Marzo, sorprendí a la chiquita cuando repetía "24 de Marzo, feriado por la Memoria y la Justicia...".
"eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Por la Memoria!?". Supongo ahora que lo relacionó con lo mismo que tus hijos. Con juntar juguetes, recibir penitencias y ver, o no, tele. Pobre. Digo, pobre nosotros que sabemos que no es así. Que no es esa memoria la que tanto miedo nos da perder. Y pobre mini-Mi, también. Hubiese preferido comerse la milanesa, creo.
La miré fijo y comencé. "Sí, la memoria de todos. Es un día para recordar cosas horribles que pasaron y que, si queremos que no vuelvan a pasar, deberíamos no olvidar. Por eso 'de la memoria', entendés?". Pero a Mi si me hace falta psicólogo, me rehúso a reconocerlo. Así que no esperé demasiado cuando me respondió y quiso cerrar el tema diciendo: "...cosas horribles como tormentas o árboles caídos, no? Como esa vez que llovió mucho y estaba todo inundado".
Tampoco estaba mal su remate, aunque éste nos hubiese llevado a conversar sobre cambios climáticos y tsunamis, reactores nucleares y memorias radioactivas. Pero sé poco de física, así que continué en ese afán tan mío de abrirle los ojos a los espantos de la humanidad para después reforzarle mucho los mitos de Papá Noel y los Reyes Magos como para compensar, ponele.
Tampoco estaba mal su remate, aunque éste nos hubiese llevado a conversar sobre cambios climáticos y tsunamis, reactores nucleares y memorias radioactivas. Pero sé poco de física, así que continué en ese afán tan mío de abrirle los ojos a los espantos de la humanidad para después reforzarle mucho los mitos de Papá Noel y los Reyes Magos como para compensar, ponele.
Y monologué: "Cosas horribles como gente que no tenía permiso para organizar a nuestro país, pero lo hizo a la fuerza. Sin pedir permiso. Sin preguntar. Horribles como perseguir a la gente por lo que estudiaba, la música que escuchaba o los libros que leía. Porque usaba barba o cómo se vestía... la hacían desaparecer".
Mini-Mi escuchaba boquiabierta mientras mi marido me censuraba... Bueno, no es mucho??
"...con magia!?", su inocencia imaginaba a un señor de Galera y Barita queriendo sacarte el comunismo de un Baritazo. Miles y miles de jóvenes perseguidos por una junta de ilusionistas. Ahora lo ves, ahora no lo ves. Sólo que estos "magos de la desaparición y el escapismo" no los devolvían a sus asientos, sanos y salvos.
"No. Horrendo, le pegaban mucho y la mataban".
"ma, pero eso no está bien! Qué bueno que no nací yo en ese momento, no?"... "Claro, nena, no estuvo bien. Por eso hay que acordarse, porque yo tampoco había nacido cuando eso pasaba. Pero hay que enterarse, hay que contárselo a los hijos... porque no tiene que volver a pasar".
No sé, me parece que me excedí. Me invadió la responsabilidad cívica y humana frente a la responsabilidad maternal de preservarla de los miedos. Y, en ese momento, mientras me empezaba a reprochar el exabrupto me miró y me dió la mano.
Y será cuestión de confiar en lo que se ha sembrado. La ví convencida y la escuché: "No me voy a olvidar, mami. Y le voy a contar a mis hijos. Porque yo tengo buena memoria".
Entonces reparé en sus cinco años inocentes. Le pedí que se lavara los dientes y la llevé a dormir. Y porque tiene buena memoria y es mejor enseñarle con amor que con odio, antes de irme del cuarto le leí "Un elefante ocupa mucho espacio".
A la memoria de mi papá. A todos esos recuerdos que todavía lo persiguen y nunca lo abandonan.
Inconsciente colectivo
Ayer, mi hijo mayor preguntó por qué no había clases. Y Ella hizo lo que le dice la psicóloga, que nunca la contradice porque para eso le paga, contestó estrictamente lo que el niño preguntó: “porque es feriado, hijo”.
Pero el hijo de Ella no va a la psicóloga, así que siguió preguntando: “y qué festejamos?” Y Ella: no festejamos, es el día de la memoria. Y como además de preguntón es inoportuno, todo esto ocurrió delante del menor que con cuatro años, sólo estaba concentrado en la alegría de no madrugar y no tener que ponerse zapatillas.
Hete aquí que lo que sí le preocupó al chiquito es qué era la memoria. Y ahí saltó el mayor que no se iba a quedar callado, porque para eso es hijo de Ella. Resulta ser que para una criatura de siete años la memoria vendría a ser eso que tenés en la cabeza que te sirve para acordarte de las cosas que te pasaron otros días, por ejemplo de las vacaciones o de Papá Noel. Pero, tenés que tener cuidado, porque la memoria se acuerda de todo, y entonces cuando te vas a dormir, si te portaste mal no te viene el sueño, porque toooooodo el tiempo tenés la cabeza ocupada con eso que hiciste.
Y mientras monologaba cual Tato Bores, la cabeza de Ella empezó a dar vueltas por los resquicios de la memoria, justamente. Y recordé los años del horror. Esos años que de la niñez a la adolescencia Ella tuvo que masticar miedos y silencios. Pero también pensé en el presidente que propició el ámbito para el juicio a las juntas, y que se empeñan en que sea recordado por la obediencia debida. Y pensé en el presidente del indulto, que será recordado por la economía del uno a uno. Y también en el presidente que se abrazaba con el del indulto mientras lo firmaba y que será recordado porque hizo bajar el cuadro de Videla. Y en la presidente actual... Será recordada por establecer el feriado puente?
Salí de mi paréntesis mental y mi hijo seguía explicando: “además, mamá, papá, la seño, los grandes, buef… también tienen de ‘eso’ en la cabeza y se acuerdan de lo que vos hiciste. Y ahí sonaste, porque si es malo, te sacan la tele o la bici. Entendés?”
El chiquito lo miraba como preguntando si eso justificaba el feriado y yo lo escuchaba boquiabierta mirando para todos lados a ver quién iba a venir en mi ayuda.
Envalentonado con la audiencia absorta, el enano terminó diciendo que era importante eso de la memoria porque si la usabas bien te ayudaba a que lo bueno, lo volvieras a hacer y lo que hiciste mal no lo hagas NUNCA MAS. “NUNCA MAS”, repitió el menor con la fuerza del inconsciente colectivo.
Entonces los abracé. Fuerte, los abracé. Y lloré. Por lo menos mis hijos lo tienen claro. NUNCA MAS.
Pero el hijo de Ella no va a la psicóloga, así que siguió preguntando: “y qué festejamos?” Y Ella: no festejamos, es el día de la memoria. Y como además de preguntón es inoportuno, todo esto ocurrió delante del menor que con cuatro años, sólo estaba concentrado en la alegría de no madrugar y no tener que ponerse zapatillas.
Hete aquí que lo que sí le preocupó al chiquito es qué era la memoria. Y ahí saltó el mayor que no se iba a quedar callado, porque para eso es hijo de Ella. Resulta ser que para una criatura de siete años la memoria vendría a ser eso que tenés en la cabeza que te sirve para acordarte de las cosas que te pasaron otros días, por ejemplo de las vacaciones o de Papá Noel. Pero, tenés que tener cuidado, porque la memoria se acuerda de todo, y entonces cuando te vas a dormir, si te portaste mal no te viene el sueño, porque toooooodo el tiempo tenés la cabeza ocupada con eso que hiciste.
Y mientras monologaba cual Tato Bores, la cabeza de Ella empezó a dar vueltas por los resquicios de la memoria, justamente. Y recordé los años del horror. Esos años que de la niñez a la adolescencia Ella tuvo que masticar miedos y silencios. Pero también pensé en el presidente que propició el ámbito para el juicio a las juntas, y que se empeñan en que sea recordado por la obediencia debida. Y pensé en el presidente del indulto, que será recordado por la economía del uno a uno. Y también en el presidente que se abrazaba con el del indulto mientras lo firmaba y que será recordado porque hizo bajar el cuadro de Videla. Y en la presidente actual... Será recordada por establecer el feriado puente?
Salí de mi paréntesis mental y mi hijo seguía explicando: “además, mamá, papá, la seño, los grandes, buef… también tienen de ‘eso’ en la cabeza y se acuerdan de lo que vos hiciste. Y ahí sonaste, porque si es malo, te sacan la tele o la bici. Entendés?”
El chiquito lo miraba como preguntando si eso justificaba el feriado y yo lo escuchaba boquiabierta mirando para todos lados a ver quién iba a venir en mi ayuda.
Envalentonado con la audiencia absorta, el enano terminó diciendo que era importante eso de la memoria porque si la usabas bien te ayudaba a que lo bueno, lo volvieras a hacer y lo que hiciste mal no lo hagas NUNCA MAS. “NUNCA MAS”, repitió el menor con la fuerza del inconsciente colectivo.
Entonces los abracé. Fuerte, los abracé. Y lloré. Por lo menos mis hijos lo tienen claro. NUNCA MAS.
viernes, 11 de febrero de 2011
Re: El santo
Nena! Qué poca onda le ponés!! Vos no entendés, cada oportunidad de “festejar” siempre será bienvenida. Siempre. No te olvides que sin excusas los maridos no entienden demasiado qué hacés vestida de pocahontas!? o cómo fue que te volcaste la crema chantilly en los pezones?!
Así que: men-ta-li-za-te. San Valentín es un gordito medio balín, patrono de una fecha comercialísima. Pero es un golazo aprovechar el momento para dejar volar la imaginación. Eso y para fletar a los pibes a la casa de mamá.
Bueno, vos no podés, es cierto… Pero podés pagarles la cabalgata en pony por el cañón del Atuel, ponele, y aprovechar a full la hora de la siesta!
Podés, también, cocinar algunas galletitas románticas con forma de corazón. Y con muchos frutos secos afrodisíacos. Podés decorarte, vos misma, con glasé real… y hacerte flechas en el cuerpo indicando el camino de montaña...
Obvio que aplica una cata de tintos que lo ponga en onda. Pero no te zarpes descorchando o lo único que te va a hacer sentir son sus ronquidos. Quizás sea mejor salir a recorrer viñedos y perderse entre las hileras de parra. Ojo, la uva mancha.
Otra buena idea, para suplir a las famosísimas postales electrónicas, es hacerse un auto-book de fotos hot con el celular y enviárselo por mensaje de texto. Tené cuidado. Si tenés poca señal puede que demoren tanto en llegarle las imágenes que las termine recibiendo mañana o pasado, ya de vuelta, cuando esté intentando mostrarle a tu suegra lo lindos que salieron los chicos con la cordillera de fondo.
No hace falta, tampoco, que hagas una mega producción! No te preocupes. Simplemente con que consigas tentarlo y logres acumular festejo suficiente como para tirar hasta el feriado de carnaval alcanza. Y ahí sí, agarrar fuerte la serpentina y apretar el pomo!
El santo
Sí, sí... Ella está de vacaciones. No te escribo por trabajo, pero necesito un par de consejos.
Resulta que en Europa, vaya uno a saber por qué, alguien hizo santo a un tal Valentín y lo relacionó con el amor. Además, parece que era obispo, sacerdote o no se qué. No sé cuál era su vínculo con el amor en el siglo XIII o XIV, pero no voy a indagar mucho a ver si se entera la curia y tramitan ante el Vaticano que le retiren el título al pobre Valentín que hace siglos que lo usa. El título usa.
Tampoco sé cómo, este tipo que ni enterado debe estar, empezó a figurar con su nombre bajo estampas de Cupido. Parece ser que desde hace siglos los comerciantes tienen que rebuscárselas de alguna forma y corrieron la voz diciendo que el fulano era el santito del amor y otras yerbas. Y entre otras cosas, establecieron que su cumpleaños era el 14 de febrero. Ah? No era el cumpleaños? Y qué festejan?
Bueno. El punto es que en este páramo perdido en medio de la cordillera (por no decir en el culo del mundo), conocen al chabón, y el sábado acá le hacen la fiestita. Digo, al santito. Entonces, a la hora del mate, cada uno de los que estamos alojados en el complejo tenemos que hacer algo para sorprender a su pareja.
Ella tiene un dilema. O varios. Primero que a mi marido no le gustan las sorpresas y menos en público. Luego, con qué lo sorprendo? Me disfrazo de Cupido o de obispo? Le hago un regalo alusivo al lugar en el que estamos? Un osito de peluche tomando vino? Le bailo algo? Con todo lo que Ella comió y bebió en estos días lo ideal sería la danza del vientre...
SUGERIME ALGO POR FAVOR TE LO PIDOOOOOO!!!!!!!
Besos y gracias por adelantado.
Resulta que en Europa, vaya uno a saber por qué, alguien hizo santo a un tal Valentín y lo relacionó con el amor. Además, parece que era obispo, sacerdote o no se qué. No sé cuál era su vínculo con el amor en el siglo XIII o XIV, pero no voy a indagar mucho a ver si se entera la curia y tramitan ante el Vaticano que le retiren el título al pobre Valentín que hace siglos que lo usa. El título usa.
Tampoco sé cómo, este tipo que ni enterado debe estar, empezó a figurar con su nombre bajo estampas de Cupido. Parece ser que desde hace siglos los comerciantes tienen que rebuscárselas de alguna forma y corrieron la voz diciendo que el fulano era el santito del amor y otras yerbas. Y entre otras cosas, establecieron que su cumpleaños era el 14 de febrero. Ah? No era el cumpleaños? Y qué festejan?
Bueno. El punto es que en este páramo perdido en medio de la cordillera (por no decir en el culo del mundo), conocen al chabón, y el sábado acá le hacen la fiestita. Digo, al santito. Entonces, a la hora del mate, cada uno de los que estamos alojados en el complejo tenemos que hacer algo para sorprender a su pareja.
Ella tiene un dilema. O varios. Primero que a mi marido no le gustan las sorpresas y menos en público. Luego, con qué lo sorprendo? Me disfrazo de Cupido o de obispo? Le hago un regalo alusivo al lugar en el que estamos? Un osito de peluche tomando vino? Le bailo algo? Con todo lo que Ella comió y bebió en estos días lo ideal sería la danza del vientre...
SUGERIME ALGO POR FAVOR TE LO PIDOOOOOO!!!!!!!
Besos y gracias por adelantado.
viernes, 24 de diciembre de 2010
Santa Cláusula (1994)
Me dijeron que estás algo senil y que te está gustando que te digan “papito”, pero a Ella le pareció un exceso de confianza... creo que Papu es adecuado.
No te voy a pedir nada relacionado con Mauricio ni con Cristina porque Ella sabe que te lo están solicitando todos y me parece un abuso insistir con la desgracia ajena. Lo que sí quisiera, si no es mucho pedir, es que trates de extraviar la cartita que acaba de escribirte Boudou.
En otro orden de cosas, me gustaría me trajeras un cargamento de Lexotanil o similar, que me ayude a sobrellevar tres meses con los chicos en casa. Y ya que tocamos el tema de los hijos de Ella, fijate si no te sobran cuatro o cinco metros cuadrados para añadir a mi departamento de forma tal de poder guardar todos los juguetes que les vas a traer a mis niños. Dicho sea de paso, si no es molestia, tratá de manejar el tema de la proporcionalidad entre el obsequio y las dimensiones de mi hogar.
Yendo a lo individual, como sabés, estaremos de vacaciones durante la primera quincena de febrero, así que quería pedirte que el 1 y el 14 esté nublado, sin lluvia y con temperatura promedio de 16 grados. Luego, que del 2 al 13 haya sol radiante y 28 grados a la sombra. No estaría demás que pudieras regular el precio del Dermaglós factor 65.
Otra cosa importante, y espero no estar abusando, es que los vecinos que supongo se mudarán en enero al piso de arriba, sean carmelitas descalzas como para compensar nueve años de taconeo de vecina separada con hábitos nocturnos y chongo de estación al tono.
Como verás, a título personal no te he pedido nada. Ella, si bien no ha sido una graaaaaan ama de casa, ha sido consecuente esposa (vos me entendés, no?) y adorable madre, por lo que creo tener el derecho de solicitar que no le traigas a mi marido la actualización del juego de guerra de la compu, y que si no conseguís el musculoso que te pidió Bigote, al menos le traigas un palo enjabonado. Mi jefa seguramente sabrá darle utilidad y confío que tendrá un 2011 más amable.
En realidad, lo que más me gustaría es que le hicieras un regalo a toda la humanidad. Sería genial que pudieras lograr que no haya niños sin familia, sin casa y con hambre... pero como Ella sabe que sólo no vas a poder, lo voy a dejar para pedírselo a los Reyes Magos. Fijate, a lo mejor los podés ayudar.
Gracias, Papu.
Ella.
PD: por favor, leé bien las cartitas. La que pidió la hermanita es mini-Mi.
Felicidades (2000)
Querido Papá Noel,
Esta Navidad voy a pedirte, antes que nada, que no se parta una paleta del electro-ventilador del auto a la ida, como el año pasado… o que me traigas el repuesto a las doce, para poder volver sin tener que parar cada 2km en el Acceso Oeste. También quisiera que intentes traerme una alcoholemia en cero de repuesto, más que nada porque tengo tanta mala leche que voy a volver a salir sorteada como conductora-designada y no me voy a bancar a todas mis tías, a mi vieja y a mi abuela si no me chupo. Digo.
Después, y ya entrando más en lo material concretamente, quisiera hacer como mini-Mi que pidió un Trineo de los De Verdad con Renos y Todo y, pedirte con descaro un Trineo Renault de Verdad. Yo, a diferencia de ella, no voy a conformarme con un monopatín de Barbie… más bien.
Quiero tarifa plana de energía eléctrica para todo el verano, por el temita del aire acondicionado; diez kilos menos antes de Febrero; buen tiempo pero no zarpado, cosa de no sufrir desde adentro de la oficina pero disfrutar después de las 18 y, si no se puede el pozo acumulado del loto, al menos tres números de La Solidaria.
La paz en el mundo es ambiciosa, la paz marital podría ser… no? Un mundo mejor suena a demasiado, no sé si me porté taaaaan bien, pero un LCD más grande… da?
Mini-Mi agregó a la lista una hermanita. Fijate, no sé, no te voy a decir que NO así tan rotundo. Pero podrías tirarte más para la navidad que viene? Si me hubiese puesto botox ¡todo bien! pero como la navidad pasada me trajiste tetas nuevas yo decía… como para disfrutar un poco más las quince lucas invertidas.
Bueno, no quiero hacer muy largo esto, pensalo. Me parece que habiéndome portado como me porté me merezco, como mínimo, que leas mi pedido. Recordá que este año salí airosa de situaciones como “el cachorro nuevo”, “la crisis de la playstation” y me contuve varias veces de insultar empleados del super en horarios pico. Supongo que podrías pasar por alto las veces que le hice fuck-you! a Bigote, por teléfono, y que no es con vos el temita del sexo sin matrimonio o la autosatisfacción.
Gracias,
Nos estamos viendo…
Mi
PD: Vas a ver, al llegar a casa, que no tenemos armado el arbolito… después de que te lleves puestas las sillas del comedor y pateés las torres de cds te vas a dar cuenta por qué. Dejá los regalos donde te parezca pero… por favor, no al alcance del perrito!
viernes, 3 de diciembre de 2010
Re: Chingunbel
No, no y no!
Me niego. Me rehúso a armar el arbolito. A duras penas entramos nosotros tres juntos, al mismo tiempo, en el living... a dónde me lo meto?
Digo, porque en una casa donde el 90% del terreno es eso: terreno... tener que poner el arbolito ¿adentro? No es una ridiculez? Una ironía? Ciertamente lo es.
Imaginate al cachorro, hambriento y aburrido... ya se masticó mis tangas caras, las puntas de un banco de madera, una bolsa de carbón; ya me rompió una bolsa de consorcio llena de residuos inmundos y olorosos, ya se comió dos asientos de bicicleta infantil estilo Barbie y participó activamente del suceso conocido como "la tarde de las Santa Ritas". Ni las cañas de guía dejó! Vos pensás que yo puedo poner un pinito sintético (el de verdad que quise plantar en agosto fue víctima de la misma masacre y quedó al ras de la tierra), enclenque, lleno de pelotitas vistosas, unas guirnaldas y luces? Y no creés que voy a tener que juntar el plástico azul metalizado, picado y baboso, del pasto de los 300 mt2? Llegaré a enchufarlo para que titilen las luces o debería, además, ponerle 220v y un cartel de “cuidado, árbol electrificado” para que sobreviva?
Además, en la última mudanza ese árbol fue a parar al altillo. Casi no me subo a buscar la ropa de verano y vos querés que yo ahora suba por eso? Y a Mi, para rotar adornos, qué me recomendás que suba a cambio? El sillón? O a Mini-Mi?
Igual te aclaro, yo debería comprar luces. Porque siempre las consideré descartables. Son esas cosas que desenrollás y ya no entran nunca más en su envase. Nunca jamás vas a poder guardarlas como vinieron.
No, para Mi no vale la pena. De todas maneras esos árboles horrendos ni se parecen a los de verdad. Esos adornos estrafalarios y las luces que siguen un ritmo frenético… Si total es una celebración de esas que no comparto. A Mi lo único que me gusta de la navidad son los regalos...
Te deseo una divertidísima jornada a puro chingunbel! Vos te perdés los daikiris…
Chingunbel
Mi, no voy a poder ir el miércoles a la casa de la flaca. No se enojen, pero estoy bloqueada. Tengo la agenda que desborda hasta el 23. No es que Ella sea importante, es que tener un hijo en jardín y otro en la primaria duplica los eventos. No puedo más. La fiesta de Educación Física, la muestra de música, la exhibición de natación, la fiesta de fin de año, la entrega de boletines e informes.... Todo por dos. Aaaaaahhhhhh!!!!
Y el miércoles es 8 y los chicos están esperando armar el arbolito. Tarea no menor si las hay. Tengo que comprar el adornito nuevo de este año. Quién inventó eso de que todos los años hay que ponerle algo nuevo? El dueño de Alparamis o es una tradición? Tengo que hacer una expedición a la baulera para rescatar las cajas de Navidad. Si, LAS cajas. La del arbolito, la de los adornos del arbolito, la de las luces, la de la decoración de la casa, la del pesebre...
Luego habrá que armarlo, con la inestimable colaboración de dos gurrumines que harán que el arbolito de un metro veinte con cuarenta y cinco borlas que Ella hubiera armado en una hora y fracción, te lleve medio día. Además, quedará el peso de los adornos sectorizado, se pelearán por poner el pirulo de la punta y alguna esfera perecerá en el intento. Hay que probar las luces y rogá que prendan, sino hay que salir corriendo a comprar, total en estos días no hay nadie comprando, no? Después sigue el decorado de la casa. La casa de Ella tiene 70 m2 y ya tiene taaaaantos adornos que está en punto de saturación. Imaginate sumar los de navidad con sus discretos rojo y verde shocking!! Definitivente, no. Antes hay que sacar los que tenemos. Eso es sencillo, sólo hay que envolverlos de a uno en papel de diario para que no se rompan, ponerlos en caja, rotular y llevarlos a la baulera. Sólo por un mes, eh? Dejalos a mano. Y además esperá, porque los nenes van a traer algún ornamento DI-VI-NO hecho por sus manitos en el cole para sumar a la colección de arte navideño. Reservate un lugar en el modular. Y por si fuera poco, hay que hacer la cartita a Papá Noel. Eso también es tradición o es invento de la Cámara Argentina de Comercio? Bue, igual hay que hacerla. Tipo once de la noche termino. De verdad, a Ella no la esperen.
Ya probaste las luces? Ella no.
Y el miércoles es 8 y los chicos están esperando armar el arbolito. Tarea no menor si las hay. Tengo que comprar el adornito nuevo de este año. Quién inventó eso de que todos los años hay que ponerle algo nuevo? El dueño de Alparamis o es una tradición? Tengo que hacer una expedición a la baulera para rescatar las cajas de Navidad. Si, LAS cajas. La del arbolito, la de los adornos del arbolito, la de las luces, la de la decoración de la casa, la del pesebre...
Luego habrá que armarlo, con la inestimable colaboración de dos gurrumines que harán que el arbolito de un metro veinte con cuarenta y cinco borlas que Ella hubiera armado en una hora y fracción, te lleve medio día. Además, quedará el peso de los adornos sectorizado, se pelearán por poner el pirulo de la punta y alguna esfera perecerá en el intento. Hay que probar las luces y rogá que prendan, sino hay que salir corriendo a comprar, total en estos días no hay nadie comprando, no? Después sigue el decorado de la casa. La casa de Ella tiene 70 m2 y ya tiene taaaaantos adornos que está en punto de saturación. Imaginate sumar los de navidad con sus discretos rojo y verde shocking!! Definitivente, no. Antes hay que sacar los que tenemos. Eso es sencillo, sólo hay que envolverlos de a uno en papel de diario para que no se rompan, ponerlos en caja, rotular y llevarlos a la baulera. Sólo por un mes, eh? Dejalos a mano. Y además esperá, porque los nenes van a traer algún ornamento DI-VI-NO hecho por sus manitos en el cole para sumar a la colección de arte navideño. Reservate un lugar en el modular. Y por si fuera poco, hay que hacer la cartita a Papá Noel. Eso también es tradición o es invento de la Cámara Argentina de Comercio? Bue, igual hay que hacerla. Tipo once de la noche termino. De verdad, a Ella no la esperen.
Ya probaste las luces? Ella no.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Un mundo feliz
Halloween 2010, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina. Mini – Mi con un gorro de bruja (naranja), las uñas y ojos pintados de negro, en uniforme azul, salta encaprichada reclamando una calabaza (de plástico) llena de caramelos (sabor mango-maracuyá y kiwi-melón) más cara que las calabazas de invernadero de la verdulería.
Nosotros no somos irlandeses, ni hijos o nietos de irlandeses. No somos, ni rozando, nada cercano a lo sajón. Somos más latinos que la mierda, y vamos a festejar el día de brujas yankee? Con qué objeto? El de la festividad religiosa pagana seguro que no. Esto a Mi me huele a comercial-comercial, más comercial que egresado del Pellegrini (cuak).
Eso hace que Mi abuelo esté sumamente indignado. Y la cara de orto, sumada a que se apagó los audífonos, hace imposible cualquier tipo de explicación. Ni siquiera la que dice que el festejo es impulsado por la profesora de inglés del colegio. No lo conmueve, tampoco, el metro-cero-cuatro que salta gritando: “Jalogüín! Jalogüín!!” Está indignado de ver a su bisnieta festejar. Y refunfuña. Se lo oye, entre dientes, escupir: “nos robaron las Malvinas y encima festejamos?”. Pero eso mismo se le oye decir cuando ve a Beckham por tele, cuando se escuchan de fondo los Beatles e, incluso, cuando pronuncia tal como se lee A-LIO-GÜE-EN y alguien osa corregirlo.
Por otro lado, en el cotillón de la otra cuadra de la estación Moreno (Km 40 en el Gran Buenos Aires) venden: guirnaldas de murciélagos (verdes), dientes de drácula (talle XXL, juntadores compulsivos de babas asquerosas), disfraces de pirata (del tipo “del Caribe”) y algún atuendo de princesa medio decolorado (de esos que no se vendieron en primavera).
El panorama se extiende, te venden cualquier cosa con la misma excusa. Y lo que no te vendan ahora, te lo van a querer encajar para San Valentín, San Patricio o El Día de Acción de Gracias. Ni la más puta idea qué se festeja, qué se conmemora, ni cuál es el origen o lo que nos obliga a participar… tendremos un límite?
No lo creo, la globalización nos une, nos empareja, nos mimetiza… mientras no nos divida en Alpha's y Epsilon's!
http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/1520503/Un-Mundo-Feliz--Aldous-Huxley.html
No lo creo, la globalización nos une, nos empareja, nos mimetiza… mientras no nos divida en Alpha's y Epsilon's!
http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/1520503/Un-Mundo-Feliz--Aldous-Huxley.html
El fantasma de Canterville
El lunes, durante el almuerzo...
Ella (01:08 ):
Estás ocupada? Te quiero preguntar algo.
Mi (01:09 ):
Sí, pero como es la hora de almuerzo puedo chatear... qué pasa?
Ella (01:09 ):
Quería saber si en tu jardín plantaste calabazas...
Mi (01:10 ):
Eh? Estás borracha? En mi jardín puedo llegar a tener cannabis...pero calabazas!? Jaaaaaaa
Ella (01:11 ):
Plantá y vendé. Haceme caso, es negocio. No te llegó la notita del jardín para que disfraces a mini-Mi?
Mi (01:11 ):
Pero la calabaza es de otoño...
Mi (01:13 ):
Ahh siiii
Ella (01:15 ):
Ah!!! Es por eso!!!! en el hemisferio norte es otoño... Por eso te cobran una puta calabaza de cotillón a precio oro!!!!
Mi (01:16 ):
La de plástico!? Claro, está bien cotizada...eso y las guirnalditas de murciélago.
Ella (01:17 ):
Si, si... murciélagos, arañas y ratitas de goma, caretas de calaveras o de fantasmas, telarañas de fantasía, peligrosas hoces de plástico... ideal para niñitos de 3 o 4 años
Mi (01:18 ):
igual conseguís caro, además, un montón de cosas que se quieren sacar de encima del día de la primavera, o de la navidad pasada...ponele!
Mi (01:18 ):
alitas de hada-princesa, disfraz de jack sparrow, chascos varios, etc...
Ella (01:20 ):
Totalmente... y lo peor es que los superproducís y después resulta que los pibes no se bancaron ni media hora el traje puesto y la pintura les dió alergia
Mi (01:21 ):
Horrible el cuello de la chomba /carísima/ del uniforme manchada con la pintura negra!!!
Ella (01:22 ):
Siiiiii... además, esas "ricas" golosinas que comen tienen todas colorante naranja, verde, violeta y negro... Colorantes permitidos... pero permitidos para el estómago, no para el algodón de la remeritadeluniformequetelavendosóloenelcolegioa80mangoseltalle3.
Mi (01:23 ):
todas esas golosinas que detesto cualquier otro día y prohíbo aún más el día de HALLOWEEN. Qué mierda festejamos?
Ella (01:24 ):
Ah! es un festejo? Más de una vez vi chiquitos llorando del susto con los fantasmitas y los esqueletos.
Ella (01:24 ):
o con los dientes de drácula de plástico "diviiiiiiiinos" que se los pasan de boca en boca llenos de saliva...
Ella (01:25 ):
y después les enseñamos a no compartir el vasooooooo
Mi (01:26 ):
esos dientes están dando vuelta por mi casa...es extremadamente asqueroso el olor a baba seca que largan!!!!
Mi (01:26 ):
sabés la de monstruitos para la propaganda de lisoform que guardamos ahí!?
Ella (01:27 ):
qué ascooooo!!!! y Ella que les quema el cerebro para que se laven las manos antes de comer... que no se toquen los pies mientras comen.... Puaaaaajjjjj
Mi (01:28 ):
eso de salir a gritar "truco o treta", viste? por mi casa se usa más la de aplaudir y gritar "algo para comer, doña?"
Ella (01:29 ):
totalmente... Cuando a Ella le tocan el timbre es porque alguno se olvidó la llave o el tristemente célebre "tiene algo para dar?"
Mi (01:30 ):
unos dientes de drácula te sirven???
Mi (01:30 ):
entregalos la próxima que te timbreen.. eso, el gorro de bruja, las guirnaldas y los tacos de princesa
Ella (01:32 ):
junto con un par de anteojos con ojos móviles, un pasamontañas de calavera y la famosa hoz para que se corten las venas.
Mi (01:33 ):
la careta de scream? esa dejámela para cuando enchufe el narguile al usb...
http://www.funcaragol.org/ftp/libros/pdfbooks/fantasma.pdf
Ella (01:08 ):
Estás ocupada? Te quiero preguntar algo.
Mi (01:09 ):
Sí, pero como es la hora de almuerzo puedo chatear... qué pasa?
Ella (01:09 ):
Quería saber si en tu jardín plantaste calabazas...
Mi (01:10 ):
Eh? Estás borracha? En mi jardín puedo llegar a tener cannabis...pero calabazas!? Jaaaaaaa
Ella (01:11 ):
Plantá y vendé. Haceme caso, es negocio. No te llegó la notita del jardín para que disfraces a mini-Mi?
Mi (01:11 ):
Pero la calabaza es de otoño...
Mi (01:13 ):
Ahh siiii
Ella (01:15 ):
Ah!!! Es por eso!!!! en el hemisferio norte es otoño... Por eso te cobran una puta calabaza de cotillón a precio oro!!!!
Mi (01:16 ):
La de plástico!? Claro, está bien cotizada...eso y las guirnalditas de murciélago.
Ella (01:17 ):
Si, si... murciélagos, arañas y ratitas de goma, caretas de calaveras o de fantasmas, telarañas de fantasía, peligrosas hoces de plástico... ideal para niñitos de 3 o 4 años
Mi (01:18 ):
igual conseguís caro, además, un montón de cosas que se quieren sacar de encima del día de la primavera, o de la navidad pasada...ponele!
Mi (01:18 ):
alitas de hada-princesa, disfraz de jack sparrow, chascos varios, etc...
Ella (01:20 ):
Totalmente... y lo peor es que los superproducís y después resulta que los pibes no se bancaron ni media hora el traje puesto y la pintura les dió alergia
Mi (01:21 ):
Horrible el cuello de la chomba /carísima/ del uniforme manchada con la pintura negra!!!
Ella (01:22 ):
Siiiiii... además, esas "ricas" golosinas que comen tienen todas colorante naranja, verde, violeta y negro... Colorantes permitidos... pero permitidos para el estómago, no para el algodón de la remeritadeluniformequetelavendosóloenelcolegioa80mangoseltalle3.
Mi (01:23 ):
todas esas golosinas que detesto cualquier otro día y prohíbo aún más el día de HALLOWEEN. Qué mierda festejamos?
Ella (01:24 ):
Ah! es un festejo? Más de una vez vi chiquitos llorando del susto con los fantasmitas y los esqueletos.
Ella (01:24 ):
o con los dientes de drácula de plástico "diviiiiiiiinos" que se los pasan de boca en boca llenos de saliva...
Ella (01:25 ):
y después les enseñamos a no compartir el vasooooooo
Mi (01:26 ):
esos dientes están dando vuelta por mi casa...es extremadamente asqueroso el olor a baba seca que largan!!!!
Mi (01:26 ):
sabés la de monstruitos para la propaganda de lisoform que guardamos ahí!?
Ella (01:27 ):
qué ascooooo!!!! y Ella que les quema el cerebro para que se laven las manos antes de comer... que no se toquen los pies mientras comen.... Puaaaaajjjjj
Mi (01:28 ):
eso de salir a gritar "truco o treta", viste? por mi casa se usa más la de aplaudir y gritar "algo para comer, doña?"
Ella (01:29 ):
totalmente... Cuando a Ella le tocan el timbre es porque alguno se olvidó la llave o el tristemente célebre "tiene algo para dar?"
Mi (01:30 ):
unos dientes de drácula te sirven???
Mi (01:30 ):
entregalos la próxima que te timbreen.. eso, el gorro de bruja, las guirnaldas y los tacos de princesa
Ella (01:32 ):
junto con un par de anteojos con ojos móviles, un pasamontañas de calavera y la famosa hoz para que se corten las venas.
Mi (01:33 ):
la careta de scream? esa dejámela para cuando enchufe el narguile al usb...
http://www.funcaragol.org/ftp/libros/pdfbooks/fantasma.pdf
viernes, 15 de octubre de 2010
Las 24 horas de Le Mans
París - Dakar, un poroto. Otra que los Patronelli.
El día de la madre se corre, boluda, más que todos los días. Infernal!
Corrés porque tu vieja te espera y, también, espera a tu hermana, a tu cuñado, a tus sobrinos. Y, correrás con el asado atragantado porque, a la hora del mate te espera tu suegra. Que no te espera tanto a vos, sino más bien a tu marido, pero el afán de ir en manada a todos lados hace imposible que dividamos tareas ni siquiera el día en el que a Mi me encantaría quedarme en pijama y sin lavarme los dientes al menos hasta la hora de la siesta.
Siesta? No, porque con tu vieja festejás el día que lo remil parió por una punta y, con tu suegra, se festeja en la quinta de la tía, ponele. Entonces te pasas medio día tuyo subida al auto que va a recalentar seguro.
Casi como elegir festejar tu cumpleaños un cambio de quincena en la Ruta 2 camino a Mardel. Un bajón. Todo para que siempre haya un par de enculados, porque llegaste muy tarde, porque te fuiste muy temprano, qué sé yo! Y vos, sonriendole a los hijos, que en honor a tu día, dibujaron con tizas un cartelito pero apoyaron las manos sobre el acolchado y las cortinas, y además en las paredes del living. Y a Mi, que me vendría muy bien pasarme el día de la madre tomando vodka con jugo de naranja mientras tomo sol, me reclaman en lo de la Abuela, porque están todas las tías que también festejan.
Pero el día de la madre no es mío? Festejar qué? Festejamos?
Porque cuando te acuestes, tipo una y media de la mañana, pensá: vos festejaste? O vos hiciste los dos flanes grandes para llevar al asado, el kilo de scons para el mate, bañaste hijos antes de salir y antes de acostarlos y hasta las viandas para mañana?!
Y a esa hora, después del turismo carretera, llegá a la cama y pensá: festejamos?
Ojo, no sea cosa que el año que viene, además, tengas que cargar con el bolso con pañales y cambiador!!
El día "D"
El lunes, desaprovechando el feriado, por chat:
Mi(03:00): zonza…
Ella (03:01 ): Bbobba… Estoy semi-indignada... viste las publicidades del día de la esclava? digo de la madre?
Mi (03:04 ): las del día de la pelotuda? digo, de la puta que te parió?
Mi (03:04 ): perdón, me tienen igual de molesta...
Ella (03:08 ): Y sí... algunas son graciosas, pero les metería el chiste justo por ahí... Viste la de los fideos? Por qué no se quedaron con la de Diana Arroz?? jaaaa? jaja? jejeje? Hay que hacer un curso para usar fcbk???
Mi (03:11 ): yo pedí el GPS, me convenció Nati Oreiro... me gustó como adoctrina a la nena en Garbarino y le explica que la madre es una estúpida que no sabe preguntar "Corrientes es mano para el bajo?" y hace malas maniobras permanentemente, además de llegar sistemáticamente tarde a todos lados...
Ella (03:12 ): Ella está contenta de estar casada a estas horas... porque la de la novia que tiene que pasar mil tipo de aprobaciones DE-LA-SUE-GRA para terminar siendo invitada a cenar por celular es mortal. Si no estuviera colocada, en este momento me buscaría un huérfano.
Mi (03:14 ): me encantaría que ofrecieran para el día de la madre el juego de llaves tubo Bacco.
Mi (03:14 ): siempre tienen que ser depiladoras, planchitas, balanzas de baño?
Ella (03:16 ): Ahhhhhh!!!! me hiciste acordar... viste la de los electrodomésticos RETRO? Si a Ella le regalan la minipimer de acero inoxidable, todo bien, porque me gusta cocinar... pero si me toca la plancha o la aspiradora las dono a algún servicio de limpieza corporativo, mirá.
Mi (03:17 ): el año pasado esa misma empresa ofrecía lavar la ropa sobre un abdomen de "seis casilleros" muy funcional, te diré...
Ella (03:18 ): Pero eso es oooooooooooooooootra cosa, nena... Así Ella también lava la ropa a mano... Hasta las sábanas King te lavo ahí.
Mi (03:19 ): y después salís sonriente, como la /mamita/ feliz porque en su día le regalan la "Erección del Boston Medical Group"... menos mal que esa es gráfica y todavía no hay que explicársela a mini-Mi
Ella (03:22 ): Bueno, pero para gráfica tenés la de las planchitas: "Mamás con glamour"... entonces te planchás el pelo para cagarlos a pedos cuando no juntan los juguetes justo el día que vos limpiaste y ordenaste tooooooooooooodo el cuarto de ellos. O te hacés el brushing para bañar al chiquito y que te empape la cabeza con los barquitos.
Ella (03:22 ): Eso sí... siempre una diosa parisina, eh? calzas, ojotas y planchitas.
Mi (03:23 ): evidentemente esas publicidades salen de la cabeza de un machista de mierda...
Mi (03:24 ): lástima que esos idiotas son hijos y esposos y padres... está claro que las madres y las esposas le reafirman el modelo, y juntos se lo enseñan a los hijos...
Ella (03:32 ): Por suerte mis hijos me ven cambiar cueritos y desarmar el lavarropas tanto como pintarme las uñas y cocinar. Y al padre, que vendría a ser el buen marido que me eligió, lo ven arreglar la ventana o el auto tanto como lavar los platos o coser los botones que Ella jamás coserá.
Mi (03:34 ): je... jjjee o ja ja ja?
Mi (03:34 ): che, qué te gustaría recibir este día de la madre??
Ella (03:36 ): Me gustaría que fuera sorpresa, por ejemplo.
Mi (03:37 ): (que te hicieran otro hijo que justifique el regalo???)... Este día de la madre, hacele un pibe... Hotel Tú y Yo...
Ella (03:39 ): esa sería una buena idea para los publicitas, ves? Qué están haciendo los marketineros de los telos, eh? Imaginate: "Si querés un hermanito, regalale a mamá un turno"
Mi (03:42 ): en el día de la madre (un nenito llorando de fondo) yo festejo en Hotel Otelo... (salta el marido, con el nene lleno de mocos a upa) por colectora!
Ella (03:46 ): AAAJAJAJAJAJA!!! o debo decir jeje! o ja! cómo se ríe uno por msn? Cómo si estuviera en pedo?
Ella (03:55 ): Ves? ahí tenés otra... en qué están pensando los productores de bebidas alcohólicas? "Regalale a mami un whisky y que se ría de todas tus cagadas"... no me digas que no vende, eh?
Mi (03:56 ): yo, si fuese Klishtina, haría campaña también en el día de la madre: Ahora que despenalizamos la tenencia, fumate un porro con tu mamá!
Mi (04:03 ): o: Una ley, un sólo regalo. Matrimonio gay, un país en serio...
Mi (03:47 ): obviamente que como hijo de un matrimonio gay de hombres me sentiría más que afortunada en este momento... si mamá fuese papá hoy no me estaría generando un gasto extra sin un aguinaldo cerca...
Ella (03:48 ): No sé, eh? Ella lo pensaría... mejor distribuir el gasto entre junio y octubre a tener que desembolsar doble en junio y antes del aguinaldo!!!
Mi (03:50 ): si fuesen mamá y mamá o papá y papá, de todas formas, estaríamos viendo para dónde goma correr el domingo en "el rally del día de la familia"...
Ella (04:10 ): pero para eso está la publicidad esa de los arcos dorados que como no registran que corremos 20 km diarios para trabajar, llevarlos al cole, ir a buscarlos, hacer las compras, llevarlos al cumple del amiguito, hacer la comida, bañarlos... bla, bla, bla... nos invitan a correr 5 km más. Bueno, te dejo que me hiciste acordar que tengo que armar mi fixture.
Ella (04:11 ): Beso.
Mi(03:00): zonza…
Ella (03:01 ): Bbobba… Estoy semi-indignada... viste las publicidades del día de la esclava? digo de la madre?
Mi (03:04 ): las del día de la pelotuda? digo, de la puta que te parió?
Mi (03:04 ): perdón, me tienen igual de molesta...
Ella (03:08 ): Y sí... algunas son graciosas, pero les metería el chiste justo por ahí... Viste la de los fideos? Por qué no se quedaron con la de Diana Arroz?? jaaaa? jaja? jejeje? Hay que hacer un curso para usar fcbk???
Mi (03:11 ): yo pedí el GPS, me convenció Nati Oreiro... me gustó como adoctrina a la nena en Garbarino y le explica que la madre es una estúpida que no sabe preguntar "Corrientes es mano para el bajo?" y hace malas maniobras permanentemente, además de llegar sistemáticamente tarde a todos lados...
Ella (03:12 ): Ella está contenta de estar casada a estas horas... porque la de la novia que tiene que pasar mil tipo de aprobaciones DE-LA-SUE-GRA para terminar siendo invitada a cenar por celular es mortal. Si no estuviera colocada, en este momento me buscaría un huérfano.
Mi (03:14 ): me encantaría que ofrecieran para el día de la madre el juego de llaves tubo Bacco.
Mi (03:14 ): siempre tienen que ser depiladoras, planchitas, balanzas de baño?
Ella (03:16 ): Ahhhhhh!!!! me hiciste acordar... viste la de los electrodomésticos RETRO? Si a Ella le regalan la minipimer de acero inoxidable, todo bien, porque me gusta cocinar... pero si me toca la plancha o la aspiradora las dono a algún servicio de limpieza corporativo, mirá.
Mi (03:17 ): el año pasado esa misma empresa ofrecía lavar la ropa sobre un abdomen de "seis casilleros" muy funcional, te diré...
Ella (03:18 ): Pero eso es oooooooooooooooootra cosa, nena... Así Ella también lava la ropa a mano... Hasta las sábanas King te lavo ahí.
Mi (03:19 ): y después salís sonriente, como la /mamita/ feliz porque en su día le regalan la "Erección del Boston Medical Group"... menos mal que esa es gráfica y todavía no hay que explicársela a mini-Mi
Ella (03:22 ): Bueno, pero para gráfica tenés la de las planchitas: "Mamás con glamour"... entonces te planchás el pelo para cagarlos a pedos cuando no juntan los juguetes justo el día que vos limpiaste y ordenaste tooooooooooooodo el cuarto de ellos. O te hacés el brushing para bañar al chiquito y que te empape la cabeza con los barquitos.
Ella (03:22 ): Eso sí... siempre una diosa parisina, eh? calzas, ojotas y planchitas.
Mi (03:23 ): evidentemente esas publicidades salen de la cabeza de un machista de mierda...
Mi (03:24 ): lástima que esos idiotas son hijos y esposos y padres... está claro que las madres y las esposas le reafirman el modelo, y juntos se lo enseñan a los hijos...
Ella (03:32 ): Por suerte mis hijos me ven cambiar cueritos y desarmar el lavarropas tanto como pintarme las uñas y cocinar. Y al padre, que vendría a ser el buen marido que me eligió, lo ven arreglar la ventana o el auto tanto como lavar los platos o coser los botones que Ella jamás coserá.
Mi (03:34 ): je... jjjee o ja ja ja?
Mi (03:34 ): che, qué te gustaría recibir este día de la madre??
Ella (03:36 ): Me gustaría que fuera sorpresa, por ejemplo.
Mi (03:37 ): (que te hicieran otro hijo que justifique el regalo???)... Este día de la madre, hacele un pibe... Hotel Tú y Yo...
Ella (03:39 ): esa sería una buena idea para los publicitas, ves? Qué están haciendo los marketineros de los telos, eh? Imaginate: "Si querés un hermanito, regalale a mamá un turno"
Mi (03:42 ): en el día de la madre (un nenito llorando de fondo) yo festejo en Hotel Otelo... (salta el marido, con el nene lleno de mocos a upa) por colectora!
Ella (03:46 ): AAAJAJAJAJAJA!!! o debo decir jeje! o ja! cómo se ríe uno por msn? Cómo si estuviera en pedo?
Ella (03:55 ): Ves? ahí tenés otra... en qué están pensando los productores de bebidas alcohólicas? "Regalale a mami un whisky y que se ría de todas tus cagadas"... no me digas que no vende, eh?
Mi (03:56 ): yo, si fuese Klishtina, haría campaña también en el día de la madre: Ahora que despenalizamos la tenencia, fumate un porro con tu mamá!
Mi (04:03 ): o: Una ley, un sólo regalo. Matrimonio gay, un país en serio...
Mi (03:47 ): obviamente que como hijo de un matrimonio gay de hombres me sentiría más que afortunada en este momento... si mamá fuese papá hoy no me estaría generando un gasto extra sin un aguinaldo cerca...
Ella (03:48 ): No sé, eh? Ella lo pensaría... mejor distribuir el gasto entre junio y octubre a tener que desembolsar doble en junio y antes del aguinaldo!!!
Mi (03:50 ): si fuesen mamá y mamá o papá y papá, de todas formas, estaríamos viendo para dónde goma correr el domingo en "el rally del día de la familia"...
Ella (04:10 ): pero para eso está la publicidad esa de los arcos dorados que como no registran que corremos 20 km diarios para trabajar, llevarlos al cole, ir a buscarlos, hacer las compras, llevarlos al cumple del amiguito, hacer la comida, bañarlos... bla, bla, bla... nos invitan a correr 5 km más. Bueno, te dejo que me hiciste acordar que tengo que armar mi fixture.
Ella (04:11 ): Beso.
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