viernes, 14 de enero de 2011

TELO digo

Vamos a un lugar más cómodo?
La primera vez que me sugirieron eso pensé: por favor, si esto indica que vamos a concretar, ya! Pero en ese momento, inexperta en Turismo, Gastronomía & Hotelería Sexual, me fue imposible adivinar lo que venía. No, lejos de estar refiriéndome a la performance de mi compañero, hablo concretamente del mundo por descubrir que me representó el albergue transitorio desde el vamos. Ya, desde la vereda, las lucecitas rojas y la placa de bronce, el arbustito, la cabina de la recepción blindada y la lista de precios me atraparon, maaaaaal. Peor que lo que les pasó a nuestros maridos con Lost!
Es que a esos lugares entrás acarreando una calentura de nivel medio a importante que se convierte en nula cuando empiezan a preguntarte si querés que tenga ducha escocesa, sillón del amor o sea temática.
Escocesa? Tiene relleno de dulce de leche y viene bañada en chocolate?
Temática? Estará el sapo Pepe?
Sillón del… no, dejá. Esto ni te lo explico o nos levantan el blog.
Hasta ahí yo me pongo nerviosa y miro para el costado. A Mi pocas cosas me dan vergüenza, pero ver la cara del tipo que le pregunta al otro tipo que de pronto se da vuelta y te mira, buscando aprobación para ver si lo vas a dejar sentarte sobre ese puff. No, too much!
Ya me voy relajando en el ascensor. Ahí seguro te toca viajar con alguna otra pareja, a menos que vayas a las tres de la tarde (si no estás por el microcentro, claro). Es imposible poner cara de boludo… o no venimos todos a lo mismo!? Ah, claro! Quizás ellos estén de trampa, no? Mmmm… labura el morbo en el ascensor, eh?
Así, cuando te bajás, buscás tú habitación y al entrar una voz en off te da la bienvenida y te recuerda que te quedan 120 minutos para amar todo lo que puedas, o pagar excedente.
A Mi me atrapa la computadora a bordo y pierdo, al menos, 20 minutos configurando el juego de luces (donde seguro dos están quemadas) y la música. No es demasiado extremista que haya sólo TRES CANALES de audio donde A) es románticos latinos, B) consultorio odontológico y C) hard rock? Generalmente termino cogiendo al ritmo de Rock n’ Roll All Night! Es, claramente, mejor que No sé tu...
A la hora del entretiempo, nada mejor que llenar el jacuzzi. Y después darte cuenta que el shampoo va antes porque “revolver” 5.000 lts de agua con el pie para hacer espuma es IMMMPOSIBLE. Nada, o pedís otro sobrecito (los tienen contados??) y arrancás de cero o te concentras y “a lo tuyo!”.
Volvemos a la cama? Ojo porque esto no está bien pensado. Salir mojado de ahí y caminar sobre las cerámicas enceradas puede ser mortal. Y, con suerte, terminás de culo en la alfombra. Adiós erotismo. Los espejos por todos lados brindan la visión completa de tu celulitis rebotando contra el piso.
Y, mientras sube nuevamente la temperatura al ritmo del “juego del doctor”, la misma puta voz en off que te recuerda que te quedan cinco minutos. Un rapidín y a salir con el pelo revuelto. Revuelto y mojado… que el dicho es conocido: más inútil que secador de pelo de telo!
Sí, ir al telo es como salir de excursión. No tenés a los pibes por el medio, no tenés que hacer la cama ni juntar las toallas del piso (ah, no?) y te traés de souvenir los peines y cepillos de dientes…

Cómo decírTELO...

Ayer, mientras almorzábamos cada una en su escritorio por chat. Tarde. Digo, almorzábamos tarde.

Ella (02:32):
Che... viste que Ella chusma no es, no? Pero te contaron lo del pibe de mesa de entradas?

Mi (02:33 ):
no
Mi (02:33 ):
es gay?

Ella (02:35 ):
No, no... bah, no sé... quizás disimulaba. El punto es que lo encontraron con la secretaria esa que le explotan los labios en el baño de hombres
Ella (02:35 ):
y no se estaban lavando las manos

Mi (02:36 ):
uhm... por eso tanto botox? Está aprendiendo a tocar el trombón?!

Ella (02:37 ):
Puede ser... pero yo tenía entendido que esas clases se daban en otro ámbito

Mi (02:37 ):
mmmm... en un ámbito que tenga un arbustito en la entrada, doble circulación en el estacionamiento y que fraccione cada dos horas?

Ella (02:38 ):
ponele

Mi (02:38 ):
ah, con el voucher del día de la madre!
Mi (02:38 ):
un T.E.L.O.!

Ella (02:38 ):
hace tanto que no voy que ya no sé si los arbustitos siguen en la puerta, mirá.

Mi (02:39 ):
tienen... viste que yo para volver a casa agarro "la ruta del amor"
Mi (02:40 ):
(no porque entre mucho, eh? más bien porque vengo por el acceso)

Ella (02:40 ):
es verdad... parece que la gente se quiere más en zona oeste, o tienen menos bulo propio, o se encuernan más...

Mi (02:41 ):
es que el telo tiene ese qué sé yo... a mi me gusta

Ella (02:41 ):
a Ella no

Mi (02:42 ):
seeeeee, a Mi sí! Sobre todo esos Enormes Complejos Luminosos de la ruta...
Mi (02:42 ):
como Grandes Mansiones de las Gatitas de Porcel

Ella (02:44 ):
A esos nunca fui... pero el solo hecho de saber que alguien estuvo ahí hace unos minutos, me baja la libido

Mi (02:44 ):
vos decís que si te tirás de una a la cama sentís calentita la espalda?

Ella (02:45 ):
no creo, deben dar vuelta el colchón cada vez... pero es como que el chucu chucu anterior sigue flotando en el aire

Mi (02:46 ):
pero no hay que pensar en esas cosas! Hay que ir a ver toooodos los canales porno que en casa no pagamos!

Ella (02:46 ):
Pero si es para ver porno con la plata que me ahorro me compro una filmoteca porno completa y la veo en casa
Ella (02:47 ):
sin el lysoform flotando adentro de mi nariz

Mi (02:48 ):
no entendés nada... la onda es sentir como se resbalan las sábanas sobre el plástico cubrecolchón y hundirte al diome si es cama de agua...

Ella (02:49 ):
Ella insiste... me gusta escuchar mis ruiditos, no los del plástico... lo de la cama de agua es seductor... pero me quedo con el colchón inflabe en carpa.

Mi (02:50 ):
pero en la carpa no tenés jacuzzi... ni mucho menos: espejo en el techo!

Ella (02:51 ):
también es verdad... lo del jacuzzi me tienta, mucho... me imagino el uso de las burbujitas... mmmm... pará me desconcentré... estem...

Mi (02:52 ):
haceme caso... debe hacer mucho que no vas a uno...

Ella (02:52 ):
ah... el espejo... lo del espejo paso, me gusta más el tema de filmar... usar la camarita para después ver, es como tu porno personal.

Mi (02:52 ):
claro... y que de pronto tu marido te lo suba a la web... PLOP!

Ella (02:52 ):
se la corto... y lo subo a la web... RE-PLOP!