Estaba tan segura de que te iban a dejar el laburo de Ella… Es de resentida que lo hizo. Firmalo. Si te parece no hagas nada, total, cuando Bigote vuelva no se va a acordar ni de cuál era su escritorio. Va a armar una reunión "para ponerse en tema", sólo para tener ocasión de contar todo lo que hizo (o lo que no hizo), porque nadie le va a ir a preguntar.
Es verdad que no vas a encontrar a nadie, Mi. Enero está tan caro que sólo se van los “capos”, los que laburamos nos vamos en febrero. Los que sí van a estar son los gerentes y directores, pero no les reenvíes ningún mail porque no tienen idea de qué hacemos.
Tampoco se te ocurra llamarme o mandarme un sms para preguntarme en qué carpeta guardé tal o cual cosa porque Ella se olvida de todo en el mismo instante que cruza la puerta de la oficina antes de salir de viaje.
Igualmente ponete contenta, vos sos del grupete que se va de vacas en la última tanda del verano. Cuando vos volvés rozagante y bronceada, acá ya estamos todos agotados y blanquiiiiiiitos… y hartos de escuchar a la gorda decir que “se tendría que haber quedado en Aruba”.
Además, considerá que Bigote no va a estar, y eso es una ventaja enorme, nadie va a entorpecer tu trabajo preguntando idioteces ni redundancias, ni reenviando tus mails para que parezca que está al tanto de todo y llevarse los laureles. El teléfono suena menos, porque los que no están, milagrosamente tampoco llaman para ver si podés hacer el trabajo de ellos. Sí, sí… ese mismo trabajo que no hacen durante todo el año. También están de vacaciones los mangueros, los que te piden yerba que nunca compran para el mate que jamás hacen, o te piden que, ya que vas a la cocina les traigas un café y ya que vas a poner monedas al parquímetro les traigas un sándwich del kiosko.
Podés usar alguna de las técnicas archiconocidas para justificar tu sueldo de verano y el trabajo ajeno. Por ejemplo, podés mandar mails a la casilla de alguien que sabés está afuera haciendo una consulta vital para seguir un trámite. Luego, día por medio se lo reclamás. Adjuntá un archivo pesado, un ppt, ponele, así cuando vuelve, tarda años en vaciar la bandeja de entrada. También podés mandar sobres a otra oficina a través del cadete indicando sólo el nombre del destinatario que estará de vacaciones, obvio. El pibe que vive adentro de un pote de yogur descremado y no se saca el mp3 de los oídos ni para bañarse, obviamente va a dejar el sobre arriba del escritorio y lo va a recibir el dueño, pero recién cuando vuelva. Otra buena es pasarle la pelota públicamente en una reunión a los que se rascan el ombligo a cuatro manos durante el año. Así: “ah… la que sabe sobre esto es “Fulanita”, la jefa siempre le pasa estos temas”. Y plin-caja. Será la única que vez que la veas trabajar a Fulanita, que no lo va a hacer porque vos lo hayas dicho, sino para quedar bien con el Director. Pero vos, cuando te vayas a las 6 en punto, mirala por arriba del hombro y decile fuerte y claro: “chaaaaaauuu… uy! Todavía estás? Qué raro… estás usando “pago mis cuentas”? hasta mañanaaaaa…” Y disfrutalo, pasa sólo una vez al año. Recordalo. Y mirale la cara, sacale una foto si podés. Eso no tiene precio, para todo lo demás, existen TUS vacaciones.
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