Un mundo feliz

Halloween 2010, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina. Mini – Mi con un gorro de bruja (naranja), las uñas y ojos pintados de negro, en uniforme azul, salta encaprichada reclamando una calabaza (de plástico) llena de caramelos (sabor mango-maracuyá y kiwi-melón) más cara que las calabazas de invernadero de la verdulería.

Nosotros no somos irlandeses, ni hijos o nietos de irlandeses. No somos, ni rozando, nada cercano a lo sajón. Somos más latinos que la mierda, y vamos a festejar el día de brujas yankee? Con qué objeto? El de la festividad religiosa pagana seguro que no. Esto a Mi me huele a comercial-comercial, más comercial que egresado del Pellegrini (cuak).

Eso hace que Mi abuelo esté sumamente indignado. Y la cara de orto, sumada a que se apagó los audífonos, hace imposible cualquier tipo de explicación. Ni siquiera la que dice que el festejo es impulsado por la profesora de inglés del colegio. No lo conmueve, tampoco, el metro-cero-cuatro que salta gritando: “Jalogüín! Jalogüín!!” Está indignado de ver a su bisnieta festejar. Y refunfuña. Se lo oye, entre dientes, escupir: “nos robaron las Malvinas y encima festejamos?”. Pero eso mismo se le oye decir cuando ve a Beckham por tele, cuando se escuchan de fondo los Beatles e, incluso, cuando pronuncia tal como se lee A-LIO-GÜE-EN y alguien osa corregirlo.

Por otro lado, en el cotillón de la otra cuadra de la estación Moreno (Km 40 en el Gran Buenos Aires) venden: guirnaldas de murciélagos (verdes), dientes de drácula (talle XXL, juntadores compulsivos de babas asquerosas), disfraces de pirata (del tipo “del Caribe”) y algún atuendo de princesa medio decolorado (de esos que no se vendieron en primavera).

El panorama se extiende, te venden cualquier cosa con la misma excusa. Y lo que no te vendan ahora, te lo van a querer encajar para San Valentín, San Patricio o El Día de Acción de Gracias. Ni la más puta idea qué se festeja, qué se conmemora, ni cuál es el origen o lo que nos obliga a participar… tendremos un límite?
No lo creo, la globalización nos une, nos empareja, nos mimetiza… mientras no nos divida en Alpha's y Epsilon's!

http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/1520503/Un-Mundo-Feliz--Aldous-Huxley.html

El fantasma de Canterville

El lunes, durante el almuerzo...

Ella (01:08 ):
Estás ocupada? Te quiero preguntar algo.

Mi (01:09 ):
Sí, pero como es la hora de almuerzo puedo chatear... qué pasa?

Ella (01:09 ):
Quería saber si en tu jardín plantaste calabazas...

Mi (01:10 ):
Eh? Estás borracha? En mi jardín puedo llegar a tener cannabis...pero calabazas!? Jaaaaaaa

Ella (01:11 ):
Plantá y vendé. Haceme caso, es negocio. No te llegó la notita del jardín para que disfraces a mini-Mi?

Mi (01:11 ):
Pero la calabaza es de otoño...
Mi (01:13 ):
Ahh siiii

Ella (01:15 ):
Ah!!! Es por eso!!!! en el hemisferio norte es otoño... Por eso te cobran una puta calabaza de cotillón a precio oro!!!!

Mi (01:16 ):
La de plástico!? Claro, está bien cotizada...eso y las guirnalditas de murciélago.

Ella (01:17 ):
Si, si... murciélagos, arañas y ratitas de goma, caretas de calaveras o de fantasmas, telarañas de fantasía, peligrosas hoces de plástico... ideal para niñitos de 3 o 4 años

Mi (01:18 ):
igual conseguís caro, además, un montón de cosas que se quieren sacar de encima del día de la primavera, o de la navidad pasada...ponele!
Mi (01:18 ):
alitas de hada-princesa, disfraz de jack sparrow, chascos varios, etc...

Ella (01:20 ):
Totalmente... y lo peor es que los superproducís y después resulta que los pibes no se bancaron ni media hora el traje puesto y la pintura les dió alergia

Mi (01:21 ):
Horrible el cuello de la chomba /carísima/ del uniforme manchada con la pintura negra!!!

Ella (01:22 ):
Siiiiii... además, esas "ricas" golosinas que comen tienen todas colorante naranja, verde, violeta y negro... Colorantes permitidos... pero permitidos para el estómago, no para el algodón de la remeritadeluniformequetelavendosóloenelcolegioa80mangoseltalle3.

Mi (01:23 ):
todas esas golosinas que detesto cualquier otro día y prohíbo aún más el día de HALLOWEEN. Qué mierda festejamos?

Ella (01:24 ):
Ah! es un festejo? Más de una vez vi chiquitos llorando del susto con los fantasmitas y los esqueletos.
Ella (01:24 ):
o con los dientes de drácula de plástico "diviiiiiiiinos" que se los pasan de boca en boca llenos de saliva...
Ella (01:25 ):
y después les enseñamos a no compartir el vasooooooo

Mi (01:26 ):
esos dientes están dando vuelta por mi casa...es extremadamente asqueroso el olor a baba seca que largan!!!!
Mi (01:26 ):
sabés la de monstruitos para la propaganda de lisoform que guardamos ahí!?

Ella (01:27 ):
qué ascooooo!!!! y Ella que les quema el cerebro para que se laven las manos antes de comer... que no se toquen los pies mientras comen.... Puaaaaajjjjj

Mi (01:28 ):
eso de salir a gritar "truco o treta", viste? por mi casa se usa más la de aplaudir y gritar "algo para comer, doña?"

Ella (01:29 ):
totalmente... Cuando a Ella le tocan el timbre es porque alguno se olvidó la llave o el tristemente célebre "tiene algo para dar?"

Mi (01:30 ):
unos dientes de drácula te sirven???
Mi (01:30 ):
entregalos la próxima que te timbreen.. eso, el gorro de bruja, las guirnaldas y los tacos de princesa

Ella (01:32 ):
junto con un par de anteojos con ojos móviles, un pasamontañas de calavera y la famosa hoz para que se corten las venas.

Mi (01:33 ):
la careta de scream? esa dejámela para cuando enchufe el narguile al usb...

http://www.funcaragol.org/ftp/libros/pdfbooks/fantasma.pdf

Re: Algo personal (nos sobran los motivos)

Sube. Todo, menos las tetas y el culo, sube.

Me aumentaron el jardín, la luz-el gas-el cable, la medicina prepaga. Ajustaron el alquiler, el seguro del auto, los peajes y (constantemente) el combustible.

Suben los choclos, los pepinos y las bananas. Pregunto: no nos saldrá más barato hacernos una ensalada de lechuga y consoladores de látex?

Los gustitos son lujos. Los lujos, ridículos despilfarres de bacanes.

“Todos flotan, Georgie”. Sí, esto es una película de terror. Pero si no te acordás de la película… ya ni al video club se puede ir!

Las nueve horas más el viaje, el adiós a los ticket restaurant, los premios cada día más “castigo”, los esfuerzos que se parecen al calvario… qué ganas de mandar todo a la mierda! Si no fuese porque hay responsabilidades, a Mi me vendría muy bien andar en chancletas vendiendo pachuli en plaza Francia.

Lástima que, como todo sube, el kilo de arroz integral está caro como el litro de detergente concentrado. El Magistral te debe hacer un buraco en la panza, pero rinde, eh? Qué sarcasmo pagar dos kilos de nalga y que me duela la colita de cuadril!

“Deme dos!” Pse… dos comprimidos de paracetamol, por favor, que se me parte el bocho de tanto putear.

A vos no te pasa que terminás de los pelos con tu marido, pero ya no porque cometió un gasto desmedido sino, porque se confundió y usó el efectivo disponible para pagar en el super cuando era para cubrir deudas?

A Mi me llamaron por teléfono para ofrecerme la misma previa de la mesa larga y la palmada vaselínica en el hombro. Preferí el golpe seco por interno. Así al menos pude esbozar un “fuck you” al aire y soñar con que alguna vez nos vamos a ir de acá, mostrando el culo, por la puerta grande.

Yo ya sabía que el aumento era más mentiroso que Pedrito y RRHH más irreal que el Lobo. Por eso preferí que me lo dijeran por teléfono. Así cuando me quisieron alentar ofreciendo más responsabilidades, me toqué una teta. Minga!

Y me acordé. Todo sube. Inclusive las tetas, querida.

Si hoy tuviese que pagar estos implantes, me alcanzaría únicamente para el pomo de fastix.