viernes, 10 de septiembre de 2010

Un día de furia (1993)



Hoy es muy lunes!! Pero muy lunes, eh? Llevo puesto uno de esos días para olvidar. Y no me pidas que cambie la cara porque no tengo otra.
Que qué me pasa? Nada. O todo. Te resumo. Me quedé dormida. Correr dormida y atrasada implica vuelco de chocolatada sobre el uniforme del mayor y que el menor decida que, justo hoy, le dejó de gustar el Nestúm.
Suerte que mi marido le pone onda y no se hace ningún problema en limpiar el derrame, cambiar uniforme y preparar otro desayuno. Lástima que no se lo avisa a su cara.
Y el bondi que no viene, y cuando viene, vienen cuatro juntos. A que no sabés cuál para? El que viene lleno, obvio. Suban, empujen, estrujen, pasen. Cuando bajo, descubro que durante el viaje me hicieron un agujero en la media negra. Suerte que trabajo en un barrio top. Tan top que ni lencería tiene. Es que a la gente top, no se le corren las medias, viste?
Ascensor. Cuántas personas trabajan en el edificio? 300? 500? Cuántas de esas pueden llegar tarde al mismo tiempo? Qué probabilidad hay de que se junten dos que trabajan juntas llegando tarde en el mismo ascensor? Y que de esas dos una seas vos y otra tu Director? Bingo. Soy el 0,1% de la estadística.
Clave de la PC bloqueada. Mesa de ayuda. "Si se olvidó su password, tiene que pedirle a su jefe que gestione una nueva". Mesa de anti ayuda. A decirle a bigote que busca culpables en lugar de aportar soluciones: "por qué no guardás los archivos en un compartido?".
Almuerzo. Pido ensalada. Sin huevo duro, por favor. Antes de las14:00, tengo una reunión a las 15:00. Delivery arribando a las 14:30 .Con huevo duro. Mucho. Mucho huevo duro.
Reunión. Todos los miembros de la liga de la justicia reunidos en la sala de comité. Uno a uno exponen su mejor forma de salvar al mundo siempre y cuando no les toquen el bonus, por supuesto. Siendo las 17:00 debería dejar de escuchar pelotudeces y retirarme dignamente a horario. Pero Ella llegó tarde y tuvo un encuentro cercano del tercer tipo en el ascensor y el tercer tipo está sentado en la cabecera de la mesa. Cara de ovarios al plato.
19:15 la liga de la justicia, satisfecha por no haber tenido que hacer sonar el teléfono rojo, se regodea en masa mientras Ella se escabulle por el batitubo.
Si el viaje de ida fue malo, no existe posibilidad alguna de que el de regreso sea mejor. Además, es época de golondrinas, fresias y manifestaciones políticas cortando calles en hora pico. Lo bueno es que siempre cortan la calle que ya está reducida por las acciones de DEShaciendo Buenos Aires. Eso sí, si es avenida, también tiene un carril menos para la bicisenda.
Llegar a casa dos horas después de lo habitual no debería impactar mucho en la organización familiar, no? Quién cubre esos desfasajes? La ART? La CNC? La CGT? O la P... que te P...?
La obligada y cortés pregunta de "cómo te fue, amor?" resulta un detonante ideal. Que cómo me fue? Vos querés saber cómo le fue a Ella?
Qué suerte que estoy casada y que tengo tres hombres en casa. A falta de uno tres. Tres con los que descargarme. Tres culpables para todo lo que pasó en el día. Juntá los juguetes, carajo!! Podrías haber bañado a los chicos, no? Qué le pasó a los cordones de las zapatillas, los masticaste? No te gustan los fideos? Bueno, no comas, pero te vasa dormir ya!!! Qué televisión ni que ocho cuartos... me estás tomando el pelo???!!!! Andate a la cama y si te escucho protestar, mañana no tenés compu!!! Podés parar con el control remoto y ocuparte un poco de tus hijos?? Atendé vos que debe ser tu vieja, mirá!!!
Mientras mi marido sobrelleva mi catarsis dentro del cono del silencio, voy recuperando la compostura. Siempre trato de hacerlo antes de que le salga un visceral "por qué no dejás de romperme las pelotas". Y sí. Estoy de mal humor. Y qué? Acaso no hay derecho a tener un mal día? No, no me está por venir. Es más, justo se me fue.
Mirá que hay motivos para estar cruzado, eh? Ella se pregunta: Es que a Michael Douglas en "Un día de furia" le estaba por venir?? Te dejo, los chicos duermen y tengo que ir a disculparme con el padre. Tengo un método infalible.

5 comentarios:

  1. Brillante!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Definitivamente BRILLANTE!
    M

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  2. Genial!!! Muy gráfico!! Odio a ese bigote!!

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  3. Yo me pregunto, "por qué no me dejas de romperme las pelotas" será la frase cabecera de todos los hombres??? No se dan cuenta que es sumamente cruel? Nosotras no les decimos frecuentemente frases como: "Si vos ganaras más yo no tendría que trabajar tanto” ó “no estas acabando muy rápido?” ó “a mi viejo el asado le salía mejor”!!!!!! Odio cuando me dice que deje de romper las pelotas, que conste!

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  4. "No rompas las bolas" es una frase asquerosa que a Mi sólo me motiva a romperlas más.
    De todos modos, quizás haya que usarla como contra-ataque. A veces creo que me la guardo mucho. Y las bolas las rompemos todos...

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  5. Como me gusta cuando me dice: "no me roooompas las bolassss"!!!! ...Por que asi me doy cuenta que él notó que estoy ahi, presente, rompiendo las bolas...Porque si no le rompo las bolas te dice:" que pasa? te sentis bien? te pasó algo?...y anda a convencerlos de que tenes un día tranqui...eso me empieza a romper las boals a mí...

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