Cómo decírTELO...

Ayer, mientras almorzábamos cada una en su escritorio por chat. Tarde. Digo, almorzábamos tarde.

Ella (02:32):

Che... viste que Ella chusma no es, no? Pero te contaron lo del pibe de mesa de entradas?

Mi (02:33 ):

no

Mi (02:33 ):

es gay?

Ella (02:35 ):

No, no... bah, no sé... quizás disimulaba. El punto es que lo encontraron con la secretaria esa que le explotan los labios en el baño de hombres

Ella (02:35 ):

y no se estaban lavando las manos

Mi (02:36 ):

uhm... por eso tanto botox? Está aprendiendo a tocar el trombón?!

Ella (02:37 ):

Puede ser... pero yo tenía entendido que esas clases se daban en otro ámbito

Mi (02:37 ):

mmmm... en un ámbito que tenga un arbustito en la entrada, doble circulación en el estacionamiento y que fraccione cada dos horas?

Ella (02:38 ):

ponele

Mi (02:38 ):

ah, con el voucher del día de la madre!

Mi (02:38 ):

un T.E.L.O.!

Ella (02:38 ):

hace tanto que no voy que ya no sé si los arbustitos siguen en la puerta, mirá.

Mi (02:39 ):

tienen... viste que yo para volver a casa agarro "la ruta del amor"

Mi (02:40 ):

(no porque entre mucho, eh? más bien porque vengo por el acceso)

Ella (02:40 ):

es verdad... parece que la gente se quiere más en zona oeste, o tienen menos bulo propio, o se encuernan más...

Mi (02:41 ):

es que el telo tiene ese qué sé yo... a mi me gusta

Ella (02:41 ):

a Ella no

Mi (02:42 ):

seeeeee, a Mi sí! Sobre todo esos Enormes Complejos Luminosos de la ruta...

Mi (02:42 ):

como Grandes Mansiones de las Gatitas de Porcel

Ella (02:44 ):

A esos nunca fui... pero el solo hecho de saber que alguien estuvo ahí hace unos minutos, me baja la libido

Mi (02:44 ):

vos decís que si te tirás de una a la cama sentís calentita la espalda?

Ella (02:45 ):

no creo, deben dar vuelta el colchón cada vez... pero es como que el chucu chucu anterior sigue flotando en el aire

Mi (02:46 ):

pero no hay que pensar en esas cosas! Hay que ir a ver toooodos los canales porno que en casa no pagamos!

Ella (02:46 ):

Pero si es para ver porno con la plata que me ahorro me compro una filmoteca porno completa y la veo en casa

Ella (02:47 ):

sin el lysoform flotando adentro de mi nariz

Mi (02:48 ):

no entendés nada... la onda es sentir como se resbalan las sábanas sobre el plástico cubrecolchón y hundirte al diome si es cama de agua...

Ella (02:49 ):

Ella insiste... me gusta escuchar mis ruiditos, no los del plástico... lo de la cama de agua es seductor... pero me quedo con el colchón inflabe en carpa.

Mi (02:50 ):

pero en la carpa no tenés jacuzzi... ni mucho menos: espejo en el techo!

Ella (02:51 ):

también es verdad... lo del jacuzzi me tienta, mucho... me imagino el uso de las burbujitas... mmmm... pará me desconcentré... estem...

Mi (02:52 ):

haceme caso... debe hacer mucho que no vas a uno...

Ella (02:52 ):

ah... el espejo... lo del espejo paso, me gusta más el tema de filmar... usar la camarita para después ver, es como tu porno personal.

Mi (02:52 ):

claro... y que de pronto tu marido te lo suba a la web... PLOP!

Ella (02:52 ):

se la corto... y lo subo a la web... RE-PLOP!

Re: Sucundum... Sucundum...

Nena! Qué bronca te debe haber agarrado. Me lo imagino, a Mi me pasaría lo mismo.

Igual peor que que te lo cancele la gorda es lidiar con la cara de nada que pone mi marido cuando, tipo Julio, le empiezo a preguntar: si prefiere la playa o la montaña, el mar o el río, la carpa o la cabaña, enero o febrero, primera o segunda quincena, conmigo o sin Mi... no, eso no lo pregunto porque me imagino la respuesta! Pero todo el resto sí. Y lo dejo descansar un mes, que pase mi cumpleaños, y para el día del niño ya le estoy preguntando de nuevo: costa atlántica o a Brasil? Provincia de Buenos Aires o Río Negro? Mar del Plata o Las Toninas? Y vuelvo a parar hasta el día de la primavera. Así, más o menos y con tirabuzón, le puedo sacar alguna preferencia sobre las vacaciones a las que todavía hoy les falta más de un mes por venir.

Pasa que a Mi me cuesta mucho manejar la ansiedad!

Y si a eso le sumo que para sobrevivir Diciembre necesito un incentivo, una zanahoria colgándome delante de los ojos para avanzar, te podés imaginar que no es lo mismo pensar en colas de hora treinta para comer pizza en Manolo's a imaginar una noche romántica bajo la luz de la luna en Las Grutas. Claro que de romántico, las vacaciones en carpa con mini-Mi no van a tener nada... Si empiezo por el espacio inÍntimo y reducido y sigo por los miedos lógicos de cualquier niñita en edad pre-escolar puedo, rápidamente, eliminar el costo de las pastillas anticonceptivas y/o la caja de 78 condones que, otrora de novios, solía cargar en la valija. Y, ya que estamos descartando, también tuve que sacar del bolso esa bikini que me regaló el año pasado (diviiiiiiiina, hermooooooosa, cariiiiiiiiísima) porque no le queda más a mis caderas emperradas en convertirse en las de mi mamá. Y los tacos, también el necessaire con maquillaje, total ya no vamos más a tomar algo y después a bailar. Pero, en cambio, no me olvido muchos dvd y el reproductor portátil para "hipnotizar" a la pequeña durante el viaje y no tener que drogarla con Benadryl o Rivotril pediátrico.

Mirá, tanto quilombo armo para organizar las vacaciones que para cuando las tengo listas necesito licencia por stress.

Yo creo que, a esta altura, si Bigote me las cambiara de fecha nos estaría incitando a tener "vacaciones por separado"... Yo me iría a Ibiza y lo mandaría a mi marido con mini-Mi a Las Brótolas.

Te veo en un rato, me convenciste, me voy a ver si consigo un consolador bien grande así le tiro la propuesta a tu jefa...

Sucundum... Sucundum...

Hola nena:
Ya sé que es tarde, seguramente este mail lo verás mañana, pero si no te lo digo ahora Ella revienta.
Viste que Ella pidió las vacaciones para la primera quincena de febrero? En octubre. Y Bigote las firmó.
Bueno, qué va que hoy, la resentida me llama para decirme que no me puedo tomar esa quincena porque le salió un viaje para la misma fecha y no estaría bien que nos fuésemos juntas.
Tendrías que haber visto la cara de furia que le puso Ella. Me sentí una leona a la que quieren ordeñar.
Con todo lo que a Ella le cuesta organizar las vacaciones!!!! Pedí setenta y cuatro presupuestos. Después pregunté si tenían pileta, si incluían las toallas para la pile o sólo para uso en la cabaña, si la pileta tenía protección para niños, si hay heladera, vajilla completa, sólo sábanas o frazadas también y una sarta de cosas obvias para evitar llegar y encontrarte con que la cabaña primermundista que viste en las fotos de la web se parece en realidad, al hogar de Heidi y terminar las vacaciones convertida en la srta Rottenmeier. A partir de ahí, filtré y cuando tenía cuatro o cinco, se lo dí a mi marido, que me terminó diciendo: “el que vos quieras, cielo”. Donde “cielo” es igual a “no me jodas”.
Imaginate que Ella ya tiene la lista con todo lo que hay que poner en los bolsos y en el auto, incluidos esposo e hijos. No vaya a ser que me los olvide. Mirá si ahora tengo que cambiar de destino y hacer todo eso otra vez? Es causal de divorcio. En casa no me soportarían.
Ya coordiné con la señora que hace la limpieza para que venga en nuestra ausencia a limpiar la heladera en profundidad para que mis hijos puedan volver a volcar yogures y jugo en cuanto regresemos.
Acordé con madre, suegra y hermana las visitas programadas para el regado de mis macetas. Menos mal que no tenemos mascotas y las plantas no necesitan alimento balanceado.
Le avisé al señor del puesto de diarios que tenga la amabilidad de no dejarme el diario durante esos días y que me reserve las publicaciones mensuales para que ningún vecino se vea tentado de tomarlas en mi ausencia.
Por supuesto, ya pagué la seña, que corresponde a la mitad del importe total. Así que mañana Ella le lleva a la bigotuda los comprobantes de pago para que se meta su viaje entre las nalgas. Seguramente se va a ir igual y te va a dejar los pendientes a vos. PERDOOOOOOON!!! Me parece que Papá Noel no le trajo el palo enjabonado.